|
|
содержание .. 413 414 415 416 ..
(шум фейерверка) ПРАЗДНИК ВЗАПЕРТИ (бой часов) (за кадром): - Вот и наступило 31 декабря. День, когда каждый втайне надеется на маленькое чудо или, по крайней мере, на перемены к лучшему. Не был исключением в этом смысле и один из наших героев. (напевает) - Так. "По заснеженным холмам Зайчики скакали, Сани с Дедушкой Морозом Весело встречали. Колокольчики звенят, Вторят им синички, Без подарков не хотят Оставаться птички". (звонит телефон) Так. Да, Мариш. Что? Аппендицит?.. Да какая замена, ты что, я же с другой Снегурочкой никогда не работал. Погоди, а как же я буду с ней? Да... Ма... (лирическая музыка) (звонит телефон) - Я уже здесь. Уф, пробки. Ты Слава? - А ты Настя. - Она самая, но сейчас вроде как... Снегурочка. Бабскую обувь терпеть не могу. Ты не волнуйся, у меня в машине есть там нормальные, правильные сапожки. Тебе понравится. - А где парик? Маришка не передала, что ли? - Во-первых, он мне велик, а во-вторых, он такой кусючий. - А борода эта, думаешь, не кусючая? - А так что, непонятно, кто я? - Есть классический образ Снегурочки: коса, румянец, - и не надо от него отступать. - Кто бы говорил. - Чего?.. - Слушай, давай ты меня на ходу будешь пилить, а то я машину неудачно припарковала. Куда ты вот прёшь? Ты видишь, чё она делает? Ну баба за рулём. - Ты текст выучила? - А что, есть ещё и текст? - Даже в стихах. - Маришка сказала, что вы в основном импровизируете. - Мне она сказала, что ты выучишь текст. - Тебе это так принципиально? - Да. - Мм. - Ладно. Будешь запоминать с голоса. - Валяй. - "По заснеженным холмам Зайчики скакали". (посмеивается) Что? "Санки с Дедушкой Морозом Весело встречали". - Извини. А что у тебя в мешке? - Так. Продолжаем. Тебе повторить или ты запомнила? - Значит, так. "По заснеженным полям Зайчики бежали? Сани с Дедушкой Морозом Весело встречали". - Зайчики не бежали, а скакали. - Какая разница, бежали или скакали? Всё равно же по полям. - И не по полям, а по холмам. - Станиславский, блин. - А ты уверена, что это здесь? - Да здесь, здесь. - Почему ты не могла сюда подъехать? - Тут маневрировать неудобно. - Ой, горе-водитель... - Будешь так шутить, пойдёшь пешком. - Здоровей буду. (басом, распевно): А вот и мы. Мы пришли поздравить Серёжу. (пьяным голосом, распевно): - Поздравляйте. - Серёжа - это вы? - Да. - Ой, извините. Мы думали, будет маленький мальчик. - Я когда-то был таким. Просто с тех пор немножко поистрепался. (Слава): - Ну, с наступающим, как говорится. - А это у вас что? - Мемориал. От меня жена ушла шесть дней назад. - Семь. - Мм, семь? Как время быстро бежит. Дедушка Мороз. - Мм? - Я чего вас позвал. Пусть она ко мне вернётся. - Серёжа, я, конечно, Дед Мороз, но вы же понимаете, что это всё понарошку. - Это неважно. Просто пожелайте. Взмахните посохом. Я глаза закрою и загадаю. - Пусть у Серёжи... - Серёженьки. Меня мама так называла. - Пусть у Серёженьки исполнится всё, как он хочет. (лирическая музыка) - Девушка, вам куда? - Мне вот по этому адресу. - А вы очень торопитесь? - Да нет, наверное. - Сейчас мы заскочим в одно место и потом забросим вас. Хорошо? Садитесь. - А сколько это будет стоить? - Сегодня бесплатно, Новый год же. Правда, Дедушка? - Ты что творишь-то? У меня же всё расписано. Знаешь, сколько у нас заказов? У нас даже на пописать нет времени. Да ёкарный бабай... Садитесь, пожалуйста. (девушка): - Спасибо. (Настя поёт): - "Матросы бывают курносы..." - Блин, ну надо же. Лифт не работает. Фу. - А нам на какой? - На 10-й. - Да, блин. (Слава): - Да... Придётся им за это безобразие накинуть. - Им - это кому? - Сорокиным, нашим следующим. (громко): С Новым... - Тихо. - А чё у вас лифт не работает? - Новый год, чинить некому. Я с вами договаривался? - Да-да, со мной. - Заходите. Только тихо. - Ага. Ага, кладите. (Слава и Настя): С Новым годом! - С Новым счастьем! - Кто это нас встречает? (женский голос): - Здравствуйте! - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Ну, здравствуй. - Ну, давай знакомиться. А как тебя зовут? - Саша. (шум падающего предмета) (Настя): - Ой. Спасибо. Ой, какой хороший мальчик. - А Снегурочки курят разве? (смеются) - Нет, ну что ты. Это мы в лесу отобрали сигареты у одного слабовольного волка, чтобы он не курил. Правда, Дедушка? - А ты настоящий? - Конечно, настоящий! А ну, гляди. Раз, два, три - конфетку подари! Опа! - Ой, а что надо Дедушке сказать? - Можно ещё? - А за конфетку? - Спасибо. - Ещё?.. Ну давай попробуем. Раз, два, три - держи! (мама Саши): - Ах! (папа Саши смеётся) Ой, спасибо, Дедушка Мороз! - Ай да Дедушка, вот волшебник! - Я даже знаю, какой подарок Саше нужен больше всего. Только, Саша, ты мне должен помочь. Ты стишки знаешь? - Знаю! - Читай. - "Дед Мороз, Дед Мороз, У тебя красный нос, У тебя борода, Дай подарок сюда!" (смеются) (Настя): - Браво! - Это что ещё за стихотворение? Мы же с тобой, Сашенька, другое учили. - Это короче, а тот длинный. - Дедушка Мороз, ты уж не сердись на Сашу, он у нас мальчик послушный. - Верю-верю. А теперь, Саша, закрой глаза! - Закрывай глазки. - Повторяй за мной. (хором): Лиса, брысь, заяц, брысь, Волшебство совершись! (звонит телефон) - Ах!.. - А вот подарок! (Саша): - Какая красивая! - Да, мама. Мамулечка, и мы тебя поздравляем. С Новым годом. - И желаю тебе, Мишенька, чтобы у тебя всё сбывалось и твоя семья тебя никогда не подводила. - Мамуль, может быть, всё-таки приедешь к нам? Сядем вместе за праздничный стол. - Ты хочешь испортить праздник своей жене? (шепчет): - Мама. Ты всё-таки к Вере крайне несправедлива. (за кадром): - Отношения Миши Сорокина с мамой были всегда непростыми, но после того, как он, не посоветовавшись с ней, женился на Вере, они стали непростыми вдвойне. - Хорошо, оставим это. Дай мне моего внука. - Саш. Поговори с бабушкой. (шепчет): Поздравь её с Новым годом. - Алло, бабушка... С Новым годом тебя. А ты веришь в Деда Мороза? - Деда Мороза? Конечно, верю, мой хороший. - А в Снегурочку? - И в Снегурочку тоже. Да-а. (звонят в дверь, ахает) - Алло. Алло. - С Новым годом тебя, Кира. - Ой. Умеешь ты, Алла, выбрать момент. - А что такое? Ты не одна? - Совсем с ума сошла? (Сорокин): - Ну, спасибо. - Ага, спасибо. - Это вам спасибо. Спасибо большое, что зашли. (за кадром): - Будучи одинокой, Алла Кузьминична пришла пригласить свою соседку встретить Новый год как белые люди, то есть в квартире её соседей-богатеев, которые сами укатили за границу, а ей доверили ключи от своего упакованного гнёздышка. А там, в этом гнёздышке... И лазерные панели, и дорогие напитки, и... всё что хочешь. В общем, глупо не воспользоваться. - Чёрт с тобой, уговорила. Но у меня одно условие. Я беру с собой Германа. - Какого Германа? - Вот. - Ты что, рыбу называешь по имени? - Это не рыба. Это мой друг. (металлический стук ключей) (Вера): - Саша вас так ждал. Спасибо вам огромное. (Слава): - Спасибо. - До свидания, хорошего Нового года. - Спасибо, до свидания. Спасибо. - Всего доброго. - До свидания. - Вер, ты ключ не вынимала? - Нет. - Нет ключа. - Как нет ключа? - Извините. (Слава): - Да-да, ничего-ничего. Давайте. - Ключа нет. - Простите. - Да ничего, бывает. (Вера): - Секундочку. (по ТВ): - Новый год парижане встречают с оптимизмом. (Настя): - По-моему, клёво. - Извините. (по ТВ): - Главная улица - Шанз-Элизе - приветствует многочисленных туристов. - Саша! - Ну что, похоже, мы застряли. - Да ладно, не паникуй. Сейчас, разберутся. Безвыходных ситуаций не бывает. - А эта фраза из Жюль Верна "Дети капитана Гранта" или я путаю? - Путаешь. Курящая Снегурочка... Ты что, сигареты не могла спрятать? - Так. Вы только не волнуйтесь, всё в порядке, мы сейчас со всем разберёмся. - У мамы запасной комплект ключей. Сейчас она приедет и откроет нам дверь. - А мы что, заперты? - Да. Представляете, Сашуля выбросил ключи с балкона, мои и моего мужа. - А зачем? - Просто захотел, чтобы Дед Мороз и Снегурочка с ним остались. Подумал, что вы настоящие. - Довыпендривался? Фокусник. (Сорокин): - Да где же она, а? - Скажите, а... это надолго? - Да нет, нет. Ну час максимум. - Час?.. - Вот и разобрались. - Подождите, у меня же по минутам всё. А как я буду?.. - Нет, нет, нет. По поводу часа - это Миша преувеличивает. Минут 40, наверное. - Да я же везде опоздаю. Я людей подведу. Я же авансы взял. - И ещё нас в машине ждёт девушка. - А я говорил, не надо её брать. (слушает рок-музыку) (звонит телефон) - Какой дизайн, сказка! - Ужас. - Да ты что, мне так нравится. - Ты всегда была ненормальной и мужей себе таких же выбирала. - Это вполне в её стиле. - Вера. - А что, Миша? О родителях либо хорошо, либо ничего, да? - А ты говорил про авансы. Может, как-нибудь поделишься? - Чего?.. - Ну, я всё-таки Снегурочка, женское начало Нового года, не хухры-мухры. - А ты более подходящего момента не могла найти, да? - А чё? Клёвый момент, всё равно ждём. (Слава): - Тпру... - Извините, ребят. - А ты знаешь, сколько эта бутылочка стоит? Три наших пенсии. - Правда? - Угу. - Ч-ш-ш! - А... Нектар. - Моча. - Что?.. - Моча. Ну-ка плесни-ка мне ещё. (Саша): - А Дед Мороз уже ушёл? - Нет, мой хороший, он ещё не ушёл. - А что он вам подарил? - Ничего не подарил, мы у него ничего не просили. - Почему, он же всё может? - Давай ручки. (Сорокин): - Алло. Людмила Ивановна, здрасте. С наступающим вас. Да-да, это Миша Сорокин. Людмила Ивановна, скажите, пожалуйста, а мамы моей нет у вас? (за кадром): - Миша Сорокин тем временем терпеливо обзванивал маминых подруг, попутно поздравляя их с праздником, и раздражался от этого всё больше и больше, поскольку все они пребывали в полном неведении относительно местонахождения его мамы. - С наступающим Новым годом! - Ч-ш-ш... За любовь. - А-а. Ах! - Герман. - Герман, за любовь! (звонит телефон) - Господи. - Это кто? - Следующие заказчики. - Не бери. Скажешь, в туннеле ехал. - Да ну в каком туннеле, в каком? - В длинном. Мало ли в Москве туннелей. - Да, этим скажешь. Себе дороже. Вы дозвонились до МЧСа? - Ни до какого МЧСа я дозвониться, естественно, не могу. - Какой МЧС, ребята? Новый год. Ну что они, приедут выломают замок, потом неделю квартиру не оставишь. - Хорошо, а нам-то что делать, ну? - А если через балконы к соседям? - Десятый этаж. Кто полезет, ты? - Я... Я не могу, я же девушка. - А я вообще, я высоты боюсь. - Хорошо, давайте я как-то компенсирую, что ли. - Это всё здорово, конечно, но это всё равно не спасёт мою репутацию. - Какую репутацию? Номер телефона поменяете, и всё будет в порядке. - На следующий Новый год никто не позовёт Деда Мороза, который не приходит. - Хорошо. Сколько? - Что? - Денег, говорю, сколько? (звонит телефон) - Господи, опять. Одну минуту, я сейчас всё улажу. - Угу. - Алло. (мужской голос): - У вас часы есть? Просто мы уже на месте, как договаривались, а вас нет. - Да. Я вам сейчас всё объясню. У нас непредвиденная ситуация. (за кадром): - Штырь и Карась были ребята очень конкретные. Они решили сделать приятное своему шефу и заказали для него визит Дедушки Мороза. - Ну и по какому адресу вы застряли? Хорошо, мы сейчас приедем и всё уладим. - Это кто звонил? - Бизнесмены. - В какой области? - Я не спрашивал, но вполне приличные люди. - А вы почему наш адрес дали им? - Они сказали, они сейчас приедут и всё решат. - Интересно, это каким образом? - Этого они не сказали. - Чё за хрень? - Дочке своей купил. Не переживай, твоей тоже купил. Ну чё этот клоун? - Мутит что-то. - Бум разбираться? - Похоже на то. Думал, хоть на праздники отдохнём. Слушай, Карась, давай всё сделаем по-тихому. Ну, Новый год всё-таки. - Угу. (звонит телефон) - Да, Юрий Львович. Конечно-конечно. Всё будет в ажуре. - Ну что ж, я очень рад это слышать. - Сынишке скажите, Дед Мороз прибудет. - Надеюсь, что так всё именно и будет. Тьфу... Петюня! Я тебя о чём сегодня просил? - Купить виноград. - Нет, я тебя просил купить сладкий виноград. Ты его пробовал? - Да. - Ну и что, сладкий? - По-моему, сладкий. - Ешь. Сволочь. Ну так что, значит, Дед Мороз на бал-маскарад прибудет. - Да-да, как договаривались. - Он на санях? - На санях? А... - Нет, ну вы же мне сами это предложили. И мне это, между прочим, очень понравилось. И я это успел даже полюбить. - А... С санями мы... - Я уже ребёнку передал об этом. Слушайте, ребята, я ещё раз повторяю. Если вы, две падлы, не сделаете мне санок... - Угу. - Ноздрями будете таскать эти санки! Понял, нет? (за кадром): - Приступы импровизированного гнева были коронной фишкой Юрия Львовича. Именно благодаря им он и добился своего нынешнего привилегированного положения. Был даже случай, когда Юрий Львович гневался шесть часов подряд без остановки. (Карась): - Ну, чего сказал? - Сказал, чтобы не опаздывали. - Строго сказал или как обычно? - Кто тебя за язык тогда тянул с этими санями? - Я думал, так правильно будет. - Некоторым лучше вообще не думать. Где мы сейчас сани возьмём? - А лошадь? (звонит телефон) (Сорокин): - Простите. - Это мама, наверное, нашлась, да? - Ой, Вер, прости, это по работе. Я на балкон. - По какой работе, Миш? Новогодняя ночь, какая работа? - Вер, ну что я могу сделать. Алло. - Миша. - Ну, Вер. - Миша. - Куда вы все пошли? (женский голос): - Мась, привет, ты где? Я тебя ждала, искала. Я думала, ты меня в аэропорту будешь встречать. - Солнышко, я, к сожалению, ещё в Москве. - Что значит ты ещё в Москве? (за кадром): - Надо сказать, что за всей этой суетой Миша едва не забыл о своей любовнице Альбине, которой он клятвенно обещал встретить этот Новый год в Париже. По плану Михаила он должен был вместе с приглашённым Дедом Морозом быстренько поздравить своего сынишку Сашу, а потом срочно сорваться якобы в служебную командировку. Ну кто ж знал, что этот маленький засранец спутает все карты?.. - Солнце, ну успокойся, я обязательно прилечу к тебе. Ну, конечно, у них есть ещё рейс, я всё улажу - и сразу к тебе. Котик, не сердись, я прошу тебя. Поезжай в отель и жди меня там. Альбиночка, ну не глупи. Конечно, всё уже оплачено. Я тебе обещаю, что завтра мы будем есть устриц на Елисейских Полях. Ну маленькая, ну всё, я целую каждый твой пальчик. - Целуй. - Миша, можно тебя на секундочку? - Да тут с работы звонили. - Простите, мы немного посекретничаем. - Чего случилось? (звук пощёчины) - Кто такая Альбина? - Ты о чём? - Миша, физику надо было в школе лучше учить. - Я не понимаю, о чём ты. - Значит, ты стоял на балконе, а я стояла здесь у форточки и слышала каждое ваше слово, каждое. Всё до единого. Ещё раз спрашиваю. Кто такая Альбина? - Вера... Я сам, я сам хотел тебе всё рассказать. - Когда? После Парижа? - Всё совсем не так, как кажется. Она меня преследует. - Кто?.. - Эта женщина. Но между нами ничего не было. - Правда? И поэтому ты называешь её котиком. "Котик"! Я не знала даже, что ты слова такие можешь произносить. - Это вынужденная мера. - Вынужденная мера, просто решили погулять по Парижу, да, пожрать круассанов и посмотреть на Эйфелеву башню. - Вера, знаешь, что такое харасмент? - Знаю! Не дура. - Так вот это как раз тот самый случай. Просто Альбина работает на головном предприятии. - А-а, так она твоя начальница. - Ну... не совсем, ну да, да. - Она что, может тебя уволить? - Да конечно, одной левой. - А-а. Может, ты сейчас ещё скажешь, что она толстая и страшная? - Нет. Врать я не буду. - Очень благородно. - Она стройная и подтянутая. Как ты. - Она старше меня? - Ровесница. - Худее? - Вер, ну я не знаю, я не измерял. - Мишенька... - Да. - Мишенька, прости. Это же так тяжело - отбиваться от ухаживаний молодой, красивой, стройной женщины, это так тяжело. - Очень. - Значит, так. Если бы она была страхолюдина, возможно, я тебя пожалела бы. Возможно, но потом бы я тебя придушила всё равно. - Я просто не хочу потерять работу и не хочу портить с ней отношения. - А, так ты о семье думал, да? - Конечно. - Ты ещё и о кредите, наверное, думал. - Конечно. - Ты же у нас добытчик. - Ты, знаешь, тоже не ангел. - Да, я не ангел. Но у меня, по крайней мере, хватает мозга не выдумывать все эти смехотворные байки. - Дурдом какой. Только этого нам не хватало. (Сорокин): - Ай! Ай... (шум удара) - Бедная девушка. - Эта? - Да нет. Та, которая в машине сидит. Замёрзла, наверное, уже. Может, ей пойти с балкона покричать, пусть она нас уже не ждёт. - Давай, сходи покричи, помоги человеку, ты же у нас сердобольная Снегурочка. - Ну и пойду. Мне не слабо. - Девушка!.. Девушка! Девушка в синей машине! (в наушниках звучит рок-музыка) ДЕ-ВУШ-КА! - Где ты нашёл этих двоих, а? Где ты нашёл? - Тихо. - Где ты нашёл этого?.. - Тихо. - Ты мог нормального Деда Мороза пригласить хоть раз в жизни, а? - Вера, как тебе не стыдно, ты же сама хотела Деда Мороза. А вот если бы ты получше смотрела за ребёнком, вообще этой ситуации бы не было. - А ты бы в это время по Парижику бы гулял, да? - Не слышит она ничего. Битва титанов продолжается? Ой, так есть хочется, не могу. Но что это за новогодний стол? Одни фрукты. Они что, на диете, что ли? Слушай, я там видела мясную нарезку. Может быть, ты сходишь попросишь? - Давай сходи попроси. У нас все заказы валятся, она только про еду. - Ну что мне, помереть, что ли? (Сорокин): - Руки распускать, да? - Неужели у всех так? - А ты что, со своей девушкой никогда не ругаешься? - Нет. - Страдаешь молча, по-мужски. - А зачем мучить друг друга? Не нравится - разошлись, и всё. - А как же чувства? - Чувства? - Да. Чувства не чемодан, на вокзале не оставишь. - Да... Я смотрю, у тебя большой опыт по этой части. (ритмичная музыка) (за кадром): - Альбина была уверена, что Миша Сорокин сделает всё и, если надо, на пузе приползёт к ней в Париж, иначе она... Нет-нет, об этом даже не стоит думать, он же не самоубийца, в конце концов. - Вера, я тебе сто раз говорил, я не собирался ехать в Париж. (Вера рычит, звонок в дверь) Кто там ещё? - Кто? Веня и Ляля, наши друзья, между прочим! - Только их нам ещё не хватало. - Перестань звонить. - Думаешь, уже спят? - Веня. - Иду, иду, иду. Иду! Ребят, привет! С праздничком! - И вас с праздничком. - А у нас тут ЧП. Сашуля выбросил наши ключи с балкона, представляете? - Очень даже представляем. - В общем, впустить мы вас не можем, мы сами тут в заточении. - Вера, а зачем он их запульнул? - Ой, Лялечка, долго рассказывать. - Вы их попросите, пусть они под балконом ключи поищут. Вдруг найдут. (Вера): - Лялечка, а у меня к вам просьба. Вы не могли бы там под балконом в снегу наши ключики поискать, вдруг отыщутся. - Под балконом? (лирическая музыка) Дёрнул меня чёрт пойти в гости к этим Сорокиным. А всё ты, дома ей не сиделось. - Хватит бурчать, со всяким может случиться. - Посеять ключ в Новый год - это только Миша. Давай. Он же недотёпа. Их Сашулю пороть надо, а они ему Деда Мороза приглашают. - Вот родишь своих и будешь пороть. - Ещё минут 15 на этом морозе - и я уже никого не рожу. - Я тебе говорила, не надевай эти туфли, они летние. - А я не собирался, как Буратино, на морозе ключик искать. - Что ты делаешь? - Пытаюсь не заболеть. - Мы это купили в подарок. Тебя развезёт, и ты опять уснёшь. Вот будет Новый год... (звонит телефон) Алло. - Ну что, Лялечка, нашли что-нибудь? - Нет, Вер, не нашли. Их, наверное, куда-нибудь в сторону ветром отнесло. - Попроси, пусть ещё селёдку под шубой сюда сбросят. - А твой муж там рядом, с тобой? - Нет, он в сторонке. Офигеть. Я даже не знаю, что тебе сказать, подруга. - Вот такой подарок устроил мне мой муж на Новый год. Только ты никому. (звонок в дверь) Ляль, прости, там кто-то пришёл, я тебе сейчас перезвоню. Прости. (продолжают звонить) - А ты говоришь, недотёпа. - Ты о чём? - У Миши любовница. Ждёт его в Париже какая-то Альбина. Вера только случайно узнала полчаса назад. - Да-а, действительно, неожиданно. Слушай, тут кафе неподалёку, я пойду, чего-то в туалет прихватило. - Да? Ну и я с тобой за компанию. Ай да Миша. - Это всё? - Да. Я вас не обманываю. - Это правда, всё так и было. - Ну честно, честно, он вообще, он врать-то не умеет. - Можно, конечно, монтировкой поддеть. Дверь, я имею в виду. - Возни много, да и наследим. Послушай меня, артист. А ты скидавай-ка свою амуницию и бросай её вниз с балкона. - А зачем нам это? - Потом объясню. - Какую амуницию? (Штырь): - Дед-морозовскую, конечно. Что там у вас? Бороду, зипун свой, мешок и посох. - И Снегурка пускай тоже всё снимает. - Угу. (Снегурочка усмехается) - Послушайте, но если мы отдадим вам костюмы, как же мы будем ходить по другим заказчикам? - А если вы нам их не отдадите, мы вам вырвем ноги и вы вообще никуда ходить не сможете. - Та-а-ак... Снимайте и отдавайте им всё немедленно. - Да поймите вы. Я эти костюмы брал под честное слово в костюмерной театра. - Да я вам оплачу все эти костюмы. - Я на это не подписывалась. Вырванные ноги... (за кадром): - Штырь и Карась не были кровожадными монстрами. Фишка про вырванные ноги была чистым блефом. Они и не собирались делать ничего подобного, но имидж в наши дни творит с людьми неимоверные вещи. И самое главное - это всегда срабатывает. - Давай бросай! - Да отдай ты им. Пусть подавятся. На! (звонит телефон) - Да, Юрий Львович. - Вы там сани-то нашли? - А... Ищем. Так сказать, в процессе. - А я вот что подумал: а может, ну их, эти сани, а? Нет, я понимаю, лошадь, конечно, существо милое. Но это всё-таки животное. А значит, что? Непредсказуемое. А вдруг понесёт? Напугаем ребёнка. Правда ведь? А нам это разве нужно? - Не нужно. - Ну вот. - Лошадь - она понесёт. Лошадь может понести. - Вот, значит, как я с самого начала предполагал, сани нам ни к чему. Пережитком попахивает. Вот если б на воздушном шаре... Вот. - На воздушном шаре? - Да нет, это я так, сейчас в порядке бреда. Всё-всё-всё. Не берите в головУ. Давайте, жду. (на улице слышны голоса празднующих) - Уф... - У тебя вот что, скажи мне, пожалуйста, глазомера нет? Мм... Вот всё сам, всё сам. Двадцать. Сволочь. (за кадром): - Веня и Ляля Кумушкины были крепкой и дружной семьёй - по современным меркам, конечно, - и держались друг за дружку как могли. А в большом мегаполисе с его недремлющими искушениями и коварными соблазнами на каждом шагу... это было ох как непросто. - Я тебя тут подожду. - Угу. (женский голос): - Чудесное место. Я поднимаю бокал за вас и за вашу семью. (мужской голос): - Нет, нет, нет, нет, за всех нас. (закрывается на замок) - Так вот ты какая. Значит, со мной в Париж ты не захотела. А с этим... неудачником. (Альбина): - А здесь ничего личного, фатализм в чистом виде. А ты просто опоздал, не проявлял должной решительности. Женщину, мой милый, нужно завоевывать: очаровывать, постоянно удивлять. И потом, ты меня плохо звал. - Это я плохо звал? Да я тебе предлагал на выбор: Прагу, Париж, Барселону!.. - Угу, угу. - Альбиночка, девочка моя, ну зачем он тебе, опомнись. Он же тютя. - А я люблю беспомощных. Они меня заводят. Как плюшевые мишки. (за кадром): - Альбине нравилось мучить мужчин, особенно тех, кого она оставила сама. Иногда ей казалось, что это её истинное и, пожалуй, единственное предназначение в жизни. - Да. Раньше я думала по-другому, и что? - Алло. Я слушаю. - Ну ты, дружок, и учудил... - Прости, Ляль. Просто не мой день. Всё в кучу. Ч-ш-ш. (Вера пытается открыть дверь) (шепчет): Говори. - Послушай. У тебя сегодня будет жарко, смотри, не сболтни чего лишнего. - В смысле? - В смысле, Вера так просто не успокоится и будет пытать тебя про всех твоих барышень. - Да не собираюсь я каяться. Ты что думаешь, я расскажу Вере про нас? - Даже этого не произноси. В то лето мы просто сошли с ума. - Он про нас знает? - А что? - Ага. А если я ему сам всё расскажу про нас? В красках. - Валяй. Твоей жене, кстати, тоже будет интересно кое о чём узнать. - Значит, так? Это я первый начал? Ну тогда... С Новым годом вас... Альбина Сергеевна. - С Новым годом, Вениамин Карлович. - Дорогой, у тебя всё в порядке? - Вот стерва... - Что?.. - Всё хорошо, дорогая. Сейчас выйду. (за кадром): - Тем временем Альбина не на шутку встревожилась. Откуда Веня мог узнать про Париж и Михаила? Что-то здесь было явно не то. (звон бьющейся тарелки) (слышат, как Вера бьёт посуду) (звонит телефон) - Следующий заказчик? - Угу. - Я вас слушаю. (Вера продолжает бить посуду) Дед Мороз не может подойти к телефону: у него случился острый приступ аппендицита. - Чего?.. - Кто говорит? Дежурная медсестра говорит. Обязательно передам. И вас с наступающим! Всего доброго. Вот, желают тебе скорейшего выздоровления. - Аппендицит? - А если аппендицит случился у Маришки-Снегурочки, у тебя он что, случиться не может? Ты что, не человек? - Это же наглая ложь. - Если тебе будет легче, считай это новогодним розыгрышем. И потом, так люди тебе сочувствуют, а так вот будут орать. (звонит телефон) Не-а. Я вас слушаю. Ваш Слава не может подойти к телефону. У него случился острый приступ аппендицита. Он сейчас находится в реанимации. (тихо): - Ну зачем в реанимации-то? - А зачем вам номер больницы? Ой... Это твоя мама. (тихо): - Что?.. Алло. Мама. Мам, это я. Нет-нет, всё в порядке. Это просто была шутка, новогодняя. Согласен, дурацкая. Да нет, мам, ну почему, ну какая девушка? Коллега по работе. Коллега, говорю, мам, ну. (звонит телефон) - Это она? - Вера... - Дай сюда трубку. Дай трубку, я сказала. Да, я вас слушаю. Простите, а кто его спрашивает? Ах, по работе. Вы знаете... Вы знаете, а Миша вышел. За подарками. Что ему передать, кто звонил? - Кто-кто... Да конь в пальто! - Вот стерва... Трубку бросила! (звон бьющейся тарелки) - Здравствуйте. А могу я услышать Мишу? - И всё-таки, кто это? - Это? Это фея его грёз. - Послушайте, фея, я, конечно, понимаю, что парижский воздух пьянит и всё такое, но вы, фея, сюда больше не звоните. Миша никуда не поедет. - Правда? А я бы хотела, чтобы он сам мне это сказал. - С Новым вас годом, дорогая фея. (яростно кричит) - Вера, это жестоко. Это тебе не идёт. - А заставлять жену выяснять отношения с любовницей - это не жестоко? - Да никто тебя не заставлял, дурочка. Теперь меня точно уволят. - Вот и хорошо. Станешь наконец-то домохозяином. А я буду страдать за семью. У супругов же всё должно быть поровну. "Харасмент"!.. (лирическая музыка) (голос Сорокина): - Но я надеюсь, что Новый год и наше Рождество ...обязательно отметим в Париже. ...в Париже. (за кадром): - В растерзанной душе Альбины рождался беззвучный вопль: "Удалю всё к чёртовой матери. Вот тебе. Гад, подонок. Чтобы духу твоего не осталось, ни капельки. Подлый обманщик". - Говорил, надо было на своей машине ехать. - Чтобы потом пьяным за руль? - Ага. (звонит телефон) (Ляля): - Алло, Верунь. Ты знаешь, у Вени замёрзли ноги и мы уезжаем. Я боюсь, что он заболеет. Да нет, ну что ты, без обид, мы же всё понимаем. Конечно, на старый Новый год обязательно встретимся. Пока. - С праздничком. Не подбросите? - Садись. - Это... - Это Ляля! Они поехали домой, потому что у Вени, разумеется, замёрзли ноги. (посмеивается) А что ты смеёшься, а? - Хотел бы я увидеть выражение лица Вени. Он... Первый раз он Новый год на улице встречал. - Ты за кого болеешь? - Мм? Простите, не понял. - Ну, болеешь за кого, "Динамо", "Спартак"? - Я футбол не смотрю. - То есть как не смотришь? - Ты что, не патриот? - Патриот, конечно. - Ну а хоккей, бокс? - Шахматы там. - Да я спорт вообще как-то не очень. - А что ты "очень"? - "Нэшнл Географик", путешествия всякие. - Путешественник, значит. - Знаете, а я очень люблю смотреть фигурное катание. (Штырь): - Фигурное катание? - Угу. - Не вы одна. - Моя тоже уже замудохала меня со своими танцами. - Артисты на льду, артисты на острове, артисты на ринге... - Ещё в цирке бывают. - Они скоро аппендицит будут вырезать в прямом эфире. (Карась посмеивается) - Я бы позырил. - Ты на дорогу зырь, телепузик. (Карась посмеивается) (лирическая музыка) - Ты что, не мог притвориться болельщиком? - Почему я должен перед этими упырями изгаляться и врать? (звонит телефон) - Значит, передай этому лузеру, что, если он мне не перезвонит, я его уволю, без выходного пособия. Да ещё скажу, что он до меня домогался. С такой репутацией его даже в дворники не возьмут. - Это кто? - Так, одна сумасшедшая. - И почему ты отвечал? - Из любопытства. Новый год всё-таки. - Ясно. Ну что, почапали домой, любопытный мой? - Ага. Да-а, Миша, конечно, подонок. - Его можно понять. Вера сложный человек. - И чего теперь? Зачем ты их выгнал-то? Кто теперь будет Дедом Морозом и Снегуркой? Ты, главное дело, даже не предложил им. - Они бы точно облажались. Ты разве не понял? - Я Дедом Морозом не буду. - Почему? - Я не могу. - Да почему? - Я заикаюсь на публике. Я гласные путаю. - Какая публика? Там пацан шефа, и всё. - Там гости будут! - Ну и что? Тебе нужно будет сказать всего две фразы: "С Новым годом", "Вот тебе подарок". Чего ты? - Десять гласных. - Ну и что? - Я десять раз облажаться там могу, серьёзно. Давай лучше монетку бросим. - Умотал ты уже своей монеткой. - Смотри, если орёл, то Дед Мороз ты, если решка, то я. Всё по-честному. - Знаю я твоё "по-честному". В последний раз, понял? (звенит монетка) - Хоп! - Орёл. Блин... - А пошло оно всё к чёрту. Новый год ведь никто не отменял. (скрежет осколков посуды) Упс! (ритмичная музыка) Пам-парам-парам. Пам-парам. Так... - Вер... - А что это мы не выпиваем, а? Новый год! - Вер... Вер, ты чё творишь-то, а? - Ах. А вы танцуете? - Я? Немножко. - Пригласите даму. - Ладно. - Вер... (бросил веник, совок, звон осколков) Вер... - Давайте... потанцуем. - Давайте. - Скажите, вы свою жену обманываете? - У меня нет жены. - А если бы, например, была бы, обманывали бы? - А зачем? - Во!.. Я и говорю: зачем, когда можно просто прийти и честно всё рассказать. Правда? - Вер, ну давай не будем впутывать в это посторонних. - А кто здесь посторонний, а? Кто здесь посторонний? Это Дед Мороз и Снегурочка. Я что, не могу Деду Морозу пожаловаться в новогоднюю ночь? Вы знаете, какие парни за мной ухаживали!.. - Вер, ну какие парни? - А я этого выбрала вон. Влюбилась, дура. - Началось... - Может быть, это, конечно, не моё дело, но, по-моему, надо прощать, другого не остаётся. - Тоже мне, христосик. - Не надо, не надо. - Шутник, блин. - Вот у меня, например. У меня была девушка. Мы даже пожениться хотели. Потом приехали по обмену американцы, и она уехала с одним из них. И сейчас живёт в Лос-Анджелесе, в кино снимается. Но мы с ней дружим, переписываемся, созваниваемся. - Вас это не гложет? - Что она уехала? - Да нет, что она в кино снимается, а ты дед-морозишь. - А что плохого в Деде Морозе? Дарить детям праздник - это что, не важно? - Важно. А в плане карьерного роста? - В карьерном плане... Ты даже, Миша, представить себе не можешь, что у людей бывают высокие цели. А Альбин, Миша, на всех не хватит. - Спасибо, Вер. Ты в меня ещё своей вилкой ткни. - Не надо. - Не надо, не надо. - А я как раз сейчас об этом думаю. (звонок в дверь) (Сорокин): - А это кто? - Я не знаю. Папа?.. - Верусик, открывай быстро. - Папочка, у нас тут ЧП, я не могу тебя впустить. (за кадром): - Папа Веры Тарас Ефимович благополучно проживал в славном городе Киеве. Мысль устроить дочке и внуку новогодний сюрприз казалась ему весьма удачной, пока Вера не описала ему всю нелепость сложившейся ситуации. - Слесаря вызывали? - Пап, я тебе говорю, ну какой слесарь в новогоднюю ночь, а? - А может, я? - Папа! - Ну как скажешь. Кукуйте тут. А если мне невтерпёж? Мне что, 10 этажей вниз, 10 этажей обратно? У вас чердак открыт? - Пап, ты в туалет хочешь? - Как из ружья. - Хорошо, я сейчас позвоню соседке Ираиде, и она тебя впустит. Договорились? - Звони. А? - Тарас Ефимович? - Здрасте. С Новым годом. - С наступающим. - Это вам. Где? - А... Правее. - Ага. - Юрий Львович, Дед Мороз на бал-маскарад прибыл. - Ну наконец-то. - Так, а сани? Вот сани есть? - Так вы же их сами отменили. - Да, отменил! И что? А может, я вас проверял. Ну что вы за люди такие, а? Вот что прикажешь с вами делать, с упырями безмозглыми? Один виноград покупает кислючий, аж глаз режет, другие... Испортили ребёнку праздник, работнички. Людоеды вы, а не соратники. (медленная лирическая музыка) (мужской голос): - У-РА-А-А! С НО-ВЫМ ГО-ДОМ! - Хлебни. Ты... молоток. Всё уже позади. - Боюсь, что нет. - Ему что, не понравилось? - Наоборот. Понравилось. - Мм. - И он сказал, чтобы на следующий Новый год был именно этот же Дед Мороз. - Я не понял, он тебя что, не узнал? - Нет. - Ну ты... талантище. - Может, я это, палку, ну, этот, посох, зря оставил? - Да ну её, эту палку. Мы на следующий год тебе новую палку купим, со звездой. - Со звездой. Да. (Настя за дверью): - Э-эй. У тебя там всё в порядке? Может, проветримся? Да не переживай ты так. Всё обошлось. С клиентами разобрались. - Да уж, разобрались... Наврали им с три короба. - Не наврали, а сделали всё, чтобы не испортить людям настроение. - Да, всё равно я облажался. - Это не ты облажался, а они облажались. - Отца нам твоего здесь только не хватало. - Я с отцом со своим сама разберусь, ты вот лучше мать свою поищи. А вдруг у неё приступ случился?.. - Вера, как я не подумал? Может, она действительно в комнате лежит, беспомощная. Вер, какой я олух, а. (звенят осколки посуды) (поёт): - "Тореадор, смелее в бой! Тореадор, тореадор!" - Красавица ты моя. - Красавец! - Красавец? (смеются) - Здравствуйте! Это милиция? С Новым годом вас. Нет, это не розыгрыш. У меня очень серьёзная ситуация. - Пассажирка твоя, наверное, клянёт нас последними словами. - Но мы ж не виноваты. - Ну да. (за кадром): - Алексей Михайлович Котиков был закоренелым служителем закона, но не без человеческих слабостей. За это начальство его ценило и всячески уважало. - Да, родная. Слушаю. Я ж тебе говорил, я на задании. Как моя племянница, приехала? Как нет? Поезд пришёл уже... чёрт знает когда. Значит, так, родная. Сейчас я во всём разберусь. - Что-нибудь случилось? - Надеюсь, что нет. (звонит телефон) - Да, дядя Лёш, здравствуйте. А я в Москве. Еду к вам, вернее, пока жду. Меня просто подвозят тут бесплатно. - Лена, ты уже взрослая девочка и должна понимать, что в Москве никто никого бесплатно не подвозит. Так, Лена. А куда делись эти Снегурочка и Дед Мороз? Значит, выгляни в окошко. И постарайся определить, на какой улице ты находишься. - Первомайская, 10. Да, дядя Лёш, хорошо. Поняла, поняла. - Ох уж эти мне провинциалы. Крупин, это Котиков. Бери машину и быстро дуй на Первомайскую, 10. - А как же моё задание? Понял. - Там в тёмно-синей машине заберёшь мою племянницу Лену. И отвезёшь её ко мне. - К вам? Вы же у своей... - Я сам знаю, где я. Домой ко мне отвезёшь. (говорит в нос): И... И пробей... И пробей, что за тачка и кто владелец. - Хорошо, пробьём. Знает он, паскудник... (Сорокин): - Ну слава богу. - Что милиция? - Еле уболтал. - А ты сказал, что у неё может быть сердечный приступ? - Верунчик, ну, конечно, сказал, иначе бы они это, не приехали бы. Что у тебя с пальцем? - Поранила об осколок. - Ну-ка покажи. - Так. Отвали. (Тарас): - Угу. (Ираида): - Раз. - Ещё. - Раз. - Ага. - И... - И сверху. - Потрясающе... - Не пойму, почему такая женщина, как вы, собирается встречать Новый год в одиночестве. - Ой. А мужа вызвали на срочную операцию. Он у меня хирург. - Угу. - Я не понимаю, как вы, мужчины, можете разбираться в вязании. - Испокон века вязание было мужским занятием. Например, шаолиньские монахи вязали, чтобы сосредоточиться. Вон тот шарфик я связал себе сам. - Ох... Это потрясающе. - Да. - А это очень вкусный торт. Мы, наверное, зря его открыли. - Не волнуйтесь, у меня этих тортОв... полный чемодан. - А вы запасливый. - Вот это... это очень вкусно. Что это? - Это, кстати, ирландское блюдо. Просто я туда кладу для пикантности немного африканского перца. Чувствуете? (Ираида выдыхает) Пикантно. - Да, пикантно. - Да. Я вообще люблю всё ирландское. - Что вы говорите!.. - Вы когда-нибудь слышали ирландскую музыку? - Нет, никогда. - Я танцы преподаю ирландские. Вы только послушайте, какая у них музыка витальная, жить хочется. (Ираида посмеивается) Не слышали. Безобразие. Ну как же так? Это настоящее волшебство. Внимание! Готовы? - Угу. (в наушниках громко звучит музыка) Мм! - Ах! - "Сислей"? - "Суар де Лун". - Да. А до этого была "Органза". - Да. А как вы угадали? - Что? (громко): - Как вы угадали? - Я когда-то занимался дизайном духов. - А-а, как повезло вашей жене. - Я... вдовец. - О-о! (медленная лирическая музыка) (за кадром): - Вот уже который год подряд 31 декабря Славе звонила из Лос-Анджелеса его несостоявшаяся любовь, которая безбедно коротала там свои дни, выйдя замуж за кинопродюсера - посредственного, но американского. - Алло. Да, привет. Могу. И я тебя поздравляю. Как у нас? Ну... Снег, с морозом. А как там Лос-Анджелес? Не надоел ещё? (Слава смеётся) Ну ладно. Разве океаны и пальмы могут надоесть? Да нормально, репетирую в театре. Главную. Почти. Хорошо, пока. Привет мужу. Пальмы ей надоели... - Ой. Спасибо. А это та девушка из Америки? - Угу. - А сколько там градусов? - Что? - Ну какая погода, жара? - Не знаю, я не спросил. А что? - Ну, хорошо, лето. - Да, лето - это хорошо. - Пять, шесть, семь. Три, четыре. Раз... (Ираида смеётся) - Знаете, перчик пробивает. - Да? Он хоть и африканский, но почти как украинский, да? - Да. (Ираида смеётся) - Раз. Раз, два. Раз, два. - С вашего позволения, расстегнусь. - Да конечно. Ой... - Спасибо. - А вы умеете сальсу? - Сальце? - Сальце... - У меня в чемодане - во! - Ну вы же запасливый. - Да. - Нет, сальса. Сальса - это когда... Сальса: раз, два, три. - Ух ты. - И раз, два. - Ага. - Больно? - Терпимо. - Терпимо... - Бёдра толкайте вперёд. Раз! И... раз! - Раз, два. - И... Да. Бёдра работают. О-о, у вас отлично получается! Раз! Как твоя операция? - Ничего, нормально, ерундовая. А это кто? - Это? Так... Тарас Егорыч. - Е... я. - А... Ефимыч. - Ефимыч. (Ираида): - Да. - Какой Ефимыч? (вместе): Из Киева. - А, из Киева. - Пенсионер. - Да. А... Паша. - Сейчас Тарас Егорыч из Киева... - Павлик. Павлик. - Пенсионер. - Павлик, не надо. - Отправится к своим праотцам. - Вы не... Мы не... Мы, мы... - Что "мы не"? - Это сальса. - Отойди. Отойди, я сказал. - Павлик! - Отойди, у тебя новое платье. - О-о... - Мы не... - Так что "мы не", что? - Мы только танцевали. - Паша! - Что? Что мы танцевали? - Паша! - Ты мой заяц. (доносится выстрел) - Павлик пришёл внезапно и принял твоего отца за моего любовника. Он подумал, что у нас с ним шашни. - А у вас что, были шашни? - Вера, не тупи, какие шашни, ты что. Павлик схватился за берданку, у них обоих скакнуло давление, ружьё упало и бабах! - Отец жив? - Да жив, жив, чё ему будет-то? Вон они сидят оба, красавцы, отходят. Дала им по таблетке. - Да... - Вер, ну... Ну папа у тебя. Просто зажигалка. Искрит не переставая. - Кто бы говорил! Двустаночник. - Да, хорош я был... - Чистый мавр. Перепугал нас всех. - Почему ты не сказала, что это отец Веры Сорокиной? - Да потому что ты ничего не дал мне сказать. Ворвался - и сразу за берданку свою. Отелло... - Немудрено: ирландская кухня с африканским перцем. - Ой. Давайте. За светлый праздник и за то, что сегодня всё закончилось хорошо. Ура. - Смешно. - Это я сейчас ещё с возрастом как-то поутих. А в юности совсем беда была. Кто это неправильно на мою роднусю посмотрит - всё, туши свет. - Такое творилось... - Ничего не поделаешь. Род такой. Мы, Капыздачи, все такие: огонь и пламень. - Кто, простите? - Капыздачи. Моя фамилия. Капыздач Павел Семёнович. - А я Ираида. Капыздач. Угу. - А. (за кадром): - Альбина чувствовала себя самым одиноким существом на земле. Одиноким и подло преданным, хотя находилась она в самом романтичном городе мира - Париже, да ещё в новогоднюю ночь. Вокруг бушевал праздник, люди радовались как могли и смело шагали навстречу своей новой жизни. (звонит телефон) - Зоя... Это надо прекратить. - Ага. - По крайней мере, сегодня. - Ага. У меня дел - конь не валялся. - Ага. - Да. - Машину пробил, она в угоне. Сегодня заявление подали. - В угоне? А... водитель или кто там есть? (стонет от боли) (звонит телефон) А... Где? - Алло, Свет. Мне нужно ещё пару часов. Я понимаю, что это твоя квартира, но когда ты устраивала свою личную жизнь, я отдавала тебе последнюю стипендию. - А ты водителю настоящему сообщил? - Уже сообщил. Он едет. - Он обещал, что 31-го числа примет окончательное решение: либо жена, либо я. - Значит, говоришь, первый подъезд, 10-й этаж? - Так они между собой говорили. - Ну хорошо. Ты посиди у меня в машине, а я пока разберусь. - Угу, хорошо. - Вот родственнички. Племянница не успела приехать, уже в криминал вляпалась. Зоя, я же тебя просил. Ну что я теперь жене скажу? - А мне ты ничего не хочешь сказать? - В смысле? - Ну, сегодня 31 декабря. - С Новым годом?.. (звонит в дверь) (Вера): - Здравствуйте. Я вас слушаю. - Капитан дорожно-патрульной службы Крупин. Откройте, пожалуйста, дверь. - Простите, я не могу вам открыть дверь, у нас ребёнок все ключи с балкона выбросил. - Зачем? - Слишком доверчивый. - Транспортное средство с номерным знаком Н 336 КР 199, неправильно припаркованное у подъезда, принадлежит вам? - Нет. - Ой. Это моя машина. - Так вы в квартире не одна? Представьтесь, пожалуйста. - Настя Кедрова. (голоса отмечающих на улице) (в машине звучит музыка) - Дяденька милиционер просил без него ничего не трогать. - А сам он где сейчас? - В первый подъезд пошёл, 10-й этаж. - А ты кто? - Я Лена. - И всё? - Я просто пассажирка, я ничего не знаю. - Гражданка Кедрова, кем вам приходится Кедров Олег Анатольевич? - Братом, это мой родной брат. - А вы знаете, что ваша машина числится в угоне? - Не-е-ет. - О-о... - Вы знаете, Олег на ней давно ездит. - Так он, собственно, и написал заявление об угоне, сегодня утром. - Нет, этого не может быть. - Почему? - А потому что он уехал. - Я по поводу машины. Это к вам? - А вы Кедров Олег Анатольевич? - Да. - Олег?.. - Настя?.. - А ты... Ты чё тут делаешь? Ты же сказал, что раньше 2 января в Москве не появишься. - С Танькой поругался и вернулся. Это ты опять? Ты где ключи взяла? - Да я же в прошлый раз сделала дубликат. - Я у тебя его отнял. - Да я на всякий пожарный ещё один сделала. - А может, ты для начала выйдешь? - Я не могу выйти, у нас мальчик выбросил ключи от двери. - Я так понимаю, факт родства вы признаёте. - Признаю, к сожалению. - Это я очень сожалею. - Что будем делать? - Договариваться. - Э, э, Олег! - Что тебе ещё? - Ты можешь мне там куртку принести из машины? - Какую куртку? - Мою, там в багажнике лежит. - Что ты вообще здесь делаешь? - Да я в костюме тут, понимаешь, я Снегурочка. - Ты вечно вляпаешься во что-нибудь, а я потом за тебя отдуваюсь. - Ну откуда ж мне знать, что он с Танькой своей рассорится. Я думала, по-тихому возьму, потом же на место поставлю. Чё ноги по городу бить. Делов-то... (лирическая музыка) (звонит телефон) - Мама! Мама? - Это не мама. Это сержант Прохоров. Значит, мы по вашей просьбе квартиру вашей матери вскрыли, только её здесь не обнаружили. - Как не обнаружили? - Значит, так. Надо, чтобы кто-то здесь поохранял. Потому что, сами понимаете, праздники. (второй милиционер): - Петрович. - Вот. Вынесут всё из квартиры. - Да я же объяснял вам мою ситуацию. Я не могу выйти, я не могу приехать. - Странно. - А? Секунду. - Аквариум есть, а рыбок нет. - Вы лучше вот скажите нам, у вашей матери рыбки были? - Да, была одна, такая красненькая, она её Герман назвала. - Значит, ни матери вашей, ни Германа в аквариуме нет. - Подождите, я ничего не понимаю. Германа-то почему нет? - Вы это у меня спрашиваете? - Ну если это ограбление, значит... Ну... Ну Герман - это же не ценная рыба-то. - Знаете что? Мне тут дожидаться вашу мать некогда. - Я прошу вас, ну часа на два. Не знаю, ну на полтора. (за кадром): - Намекнув на особую благодарность, Михаилу удалось уговорить сержанта Прохорова задержаться в квартире, разрешив ему полакомиться всем вкусненьким из маминого холодильника. - Ну, мы подумаем. - Да, спасибо. До свидания. Я не понимаю. Я с ума сойду. Я не знаю, где она! (звонит телефон) - Ах! Алло. Веруня... Да, конечно. Вера. - Да, Верусик. - Ты можешь - в порядке исключения - нарушить клятву и открыть нашу дверь? - Не понял, Верусик. - Дверь нашу можешь открыть? (за кадром): - Дело в том, что Тарас Ефимович Бунько, известный в Киеве под кличкой Буня, был легендарным "медвежатником". Он поклялся дочери побороть в себе эту преступную страсть. Вера всячески скрывала от мужа эту неприглядную страницу папиной биографии, но как раз именно его преступный талант и мог сейчас спасти ситуацию. - Что это? А почему? Без язычка? - Пап, можно побыстрее, а? - Не торопи, Верусик. - А зачем ты дала ему своё вязание? - Мм? (напевает): - Шаба-дабу-да. Что? А где? (шепчет): - Дизайнер духов, говоришь? (Тарас): - Интересно. Эх, вот! (шепчет): - Посмотри, в бачке всё на месте? - Сейчас. Шаба-дабу-да. - Вон тот красивый, да? (ликующие возгласы) - С наступающим! Какая ты у меня красавица!.. Очень интересный замочек. - Папа, это в порядке исключения. - Как... скажешь. - Тарас Ефимович! Вам удалось открыть дверь? Здравствуйте! - Здрасте! - Как же у вас получилось? Мне же обещали, что её ни одна сволочь открыть без ключа не сможет. - За что это мне? Да мы как-то вот... - Вы что, вы её... - Вот. - Спицами открыли? - Да как-то вот... Само как-то вот так вот. Так вот. - А-а, так вот почему вас не было на свадьбе. И на крестинах Саши вы не были за границей. - Карелия, Миша, в некотором роде тоже заграница. - Боже мой, я женился на дочери "медвежатника"... Вера, ты же мне говорила, что ты из интеллигентной семьи. - Вера... Всегда надо говорить правду. (сигнал на телефоне) - Ух ты. - Что это? - Будильник, чтобы куранты не пропустить. - Уже 12? - Без двадцати. Подожди. Что-то там происходит. - Да что там может происходить? Либо посуду бьют, либо опять кто-нибудь припёрся. - Миша, если вас это утешит, "медвежатники" в своём мире тоже в некотором смысле интеллигенция. Во всяком случае, мне попадались исключительно милые люди. (звонит телефон) - А вот это - милиция. Сержант Прохоров? Мама... (шепчет): - Миша, что происходит? (мужское пение): "Мороз... Не морозь меня..." (Кира): - Кто эти люди на кухне? - Мама... Ты где была? - В гостях. - Мама, в каких гостях? С кем, с Германом? Мама, я обзвонил всех, кого мог! Всех, ты понимаешь? - Миша, между прочим, я тоже имею право на личную жизнь. Или ты со мной не согласен? (милиционеры поют): "Моего коня..." - У неё личная жизнь. У всех личная жизнь! Чёрт бы её побрал... (за кадром): - Тем временем Альбина, предоставленная сама себе, впала в полнейшую эйфорию. Она не чувствовала в себе никаких границ, её несло, а в голове приятно звенело. - Бон нуэль! С Новым годом! С Новым грёбаным годом! (смеётся) (мужчина говорит по-французски) (обмениваются репликами на французском) - Винца, что ли? На. (читает название) - У-у. - Конечно. Ну а что ты хотел-то? (говорит по-французски) (за кадром): - "Боже, я как падшая аристократка встречаю Новый год с каким-то клошаром на скамейке, под фонарём - и кайфую. Моя мама удавилась бы", - подумала Альбина, и тут же эта мысль с лёгкостью бабочки куда-то весело упорхнула. - Так, давайте. - Здравствуйте! С праздничком! - Здравствуйте! - Павел, Ираида. - Ой, какая прелесть! Ой, какой у вас гость! - Здравствуйте! - Меня зовут Ираида. - Очень приятно. Вячеслав. (Ираида): - Мне тоже. - Берите бокалы. - Актёр. - Очень приятно. - Секунду, секунду. - Здрасте, я Ираида. - Павел. - Анастасия. - Я работаю в театре. - Актриса. - А я учитель танцев. - Павел. - Очень приятно. - Снегурочка. - Вячеслав. - Очень приятно. - Ну, все готовы? (перезвон курантов) Ура! - С наступающим! - С наступающим! - Миш, иди сюда. - С Новым годом! - С Новым годом! - С новым счастьем! - С праздником! С Новым годом! (хором): Ура-а-а! (бой курантов) - Ну мы же недолго. - Да, да. (Ираида): - Так я ещё не встречала Нового года. (Слава): - С Новым годом! - Я сейчас. (Слава напевает): - "Чёрная стрелка обходит циферблат, пам-пам-пам-пам!" (Ираида): - Ах, какая прелесть! - Оп! Оп! Упали. (Ираида): - А это очень вкусный торт. Вот попробуйте. (Павел): - Подожди, куда? Зачем торт? (Ираида): - Я же говорю, очень вкусный. Нравится? Нравится? (продолжают бить куранты) (смех в гостиной) (люди на улице): Ура-а-а! (медленная лирическая музыка) - Мм? Ты вернулась? Как хорошо, что ты вернулась. (шепчет): Спа-си-бо. Мм... (шепчет): Прости меня... (Настя): - Расскажу в театре - не поверят. - Да-а, такого Нового года у меня ещё не было. - И у меня. - Ты у себя в театре правда играла Ундину и Герду? - Если честно, всего пару раз, пока главная артистка болела. Но мне хлопали больше, чем ей. - Волновалась? - Я? - Ну да. - Ну, сначала немного, а потом кайф. - У меня тоже. - Послушай, а тебя правда зовут Слава Белкин? - Ну... Белкин - это я по маме. А по отцу Абена Шоа. - Какое шоу? (смеётся) - Да не шоу. А Шоа. - А-а. - Если хочешь знать, это вообще королевская фамилия. Мой дед правил целым народом. - То есть ты, типа, принц-полукровка. (Слава посмеивается) - Тебе смешно, да? - Ой, Ваше Величество, простите. Не сдержалась. - Ты чего это? - Хочу себе представить, как бы ты выглядел, если бы ты жил не здесь, а там. (африканская музыка) - Может, кофе попьём, а? - Чё? - Я говорю, кофе не хочешь выпить? - Это что, типа... свидание? - А ты против? - Нет, но у меня всё равно завтра выходной. (смеётся) - Пойдём. (за кадром): - Обычно в таких случаях в конце полагается что-то сказать, но... что тут скажешь? Всё хорошо, что хорошо кончается. Конечно, в наше время, как, впрочем, и во всякое другое, ничего гарантировать нельзя, но кто знает, может, так и начинается новая любовь. Новая любовь в новом году... (Рассказчик вздыхает) Счастья вам всем и удачи! С Новым вас годом! Предоставлен материал - Nataleksa.
содержание .. 413 414 415 416 ..
|
||
|
|