|
|
содержание .. 3579 3580 3581 3582 ..
(играет "Мурку" на пианино) -Вызывали, Эдуард Петрович? -Да, вызывал. Андрюша, ты на что семью-то кормить будешь? Бизнес твой ветеринарный пролетел, больницу ты продал. Ты у нас на баяне-то играть умеешь? -Нет. -Учись. -Зачем? -Как - зачем? Вот Аньку мою обидишь, я же тебе ножки-то оттуда выдерну, как же ты зарабатывать будешь, а? А так у тебя профессия в руках. Тебя пацаны подбросили в электричку, ты взял развернул баянчик и пошел с песней по вагонам! (напевает) Позабыт, позаброшен с молодых, юных лет. (бой часов) Шучу. Пока. -Супер! -Очередной лот - полотно Анны Будко "Берег турецкий". Холст, масло, шедевр. Начальная цена - 75 долларов. Все вырученные средства пойдут в российский фонд помощи бездомным животным. (гости) -Поздравляем! -Спасибо. -Сто! -Сто долларов - раз! -Анечка, выставка супер! -Спасибо большое. -Здравствуйте! А я Наташа, лучшая Анина подруга. Правда, Анечка? Кстати, волею судеб прекрасная модистка. Модистка - это та, которая шьет шляпки. -Я в курсе. -Обсудим наш совместный бизнес? -Через годик. Еще раз поздравляю. -Спасибо. -Спасибо! Что-то пошло не так? -Ты прекрасно выглядишь. -Все коллекционеры мира вам будут завидовать. Бедные животные ста долларами не удовлетворятся. Благодаря вам - 125 долларов. -Готов? Снимаем. Анна, ваш отец - известный олигарх, король "Агросухариков"... -Извините. Доча, быстренько скажи мне: Лондонский симфонический оркестр - вообще как? -Папа, я интервью даю. -Господи, ну и давай, кто не дает-то? Ты что думаешь, на моей свадьбе будут лабухи играть из загса? -Во-первых, не на твоей свадьбе, а на моей свадьбе. А во-вторых, зачем вся эта мука? Ну куда ты позвал такое количество гостей - 800! Пригласил бы самых близких. -Это и есть самые близкие, потому что я умею дружить. Все, я не мешаю. -150 долларов - раз, 150 долларов... Я отдам предпочтение мужчине в леопардовом. Сколько бездомных леопардов лавирует по просторам России! 250 долларов! -Вопрос номер два... -Доча! Вопрос номер два. Чтобы гости не забыли о твоей свадьбе, я решил пригласительные сделать... (шепотом) -Снимай! -...из тонкого листового золота. Вот такой билетик-то, наверное, поберегут, да? -Да! -Ага. -А мне кажется, что это перебор. -По-моему, красиво! Стараешься для вас, стараешься. -Папа, реши, пожалуйста, все с Андреем. -С каким Андреем? Да при чем тут Андрей? Я с него на свадьбу вообще ни копейки не беру! Я на свои гуляю! -При чем тут это? -Ну что ты, девочка моя! Я понимаю что для тебя эта свадьба - пустячок, расписались - и все. А для меня это вообще событие всей жизни! -Кстати, вот и расскажите, пожалуйста, о вашей предстоящей свадьбе. Правда ли, что ваш избранник - простой ветеринар? -Правда. И я горжусь этим, потому что ветеринар - очень благородная профессия. Он лечит животных. -То есть неравный брак? Получается, он нашел себе невесту и умную, и красивую, и богатую. Как говорится, все включено, ол инклюзив. -Без комментариев. -300 долларов - три! Продано! ВСЁ ВКЛЮЧЕНО 2 -Андрюха, чувачок, здорово! -Привет! -Ну что, прилетаешь в Стамбул? Завтра репетируем, послезавтра выступаем на конкурсе. -Что-то я волнуюсь. Я никогда в жизни на сцену не выходил. -Да ты что! Ты меня подвести не можешь! Ты же обещал приехать! У меня тут все уже схвачено. Посмотри, что по всем каналам показывают. -Я и не знал, что ты такой популярный. -А то! А ты зайди в интернет. У меня два миллиона просмотров! Я мега-супер-пупер-звезда! Веня из интернета! Чувачок, да мы их всех порвем! Бабла наварим. И тесть наконец от тебя отстанет. -Кто, Будко? Да ты что, если он узнает, мне лучше вообще не возвращаться. Я даже Ане ничего не сказал. Не знаю, что и придумать. -Кстати, ты же врач, скажи, что давал клятву Гиппократа. -Я не совсем врач, я ветеринар, я животных лечу. -Ну тогда давал клятву гиппопотама. Поэтому летишь в Сахару вырезать зайцу аппендицит. Ты ж потомственный Айболит! -Андрюша! -Аня? -А я тебя потеряла. Андрюша, на тебе лица нет. Что-то случилось? У тебя проблемы? -Да нет, все в порядке. -Скажи правду. -Мне надо уехать. -У нас свадьба через три дня. -Гладиолусы! -Так... -Я только на три дня улечу, а к свадьбе я вернусь. -Знать не хочу! -Тетка мне позвонила как ветеринару. Ну к кому ей еще обратиться в Стамбуле? -Где?! -Стамбул, столица Турции. -Анкара - столица Турции! У меня высшее... -Гуманитарное образование. Я помню. -Отстань! -Тетка у меня одинокая, а у нее кот при смерти. Он ей как сын, как муж, как сват и брат. И вот он заболел, нужна операция. Я врач! Я клятву давал! -Стоп. Я эгоистка. Ты должен обязательно вылечить тетиного кота. Лети в Стамбул, Андрюша. -Я тебя так люблю! -Прости! -Приезжай, посидим по-семейному. На свадьбе будут все свои, человек 850, не больше. Нет, жены не будет, Эвелина уже год как болеет. Я ее в элитный санаторий отправил нервишки подлечить. В тихое, милое местечко. (санитар вскрикивает) -Не надо, пожалейте! -Отдай, сказала! А ты меня жалел, когда я тут целый год из себя собаку изображала? Ты надо мной измывался, гад! Все заначки из меня вытянул! До последнего колечечка! До последней цепочечки! Дай сюда, сказала! Ну ничего-ничего, зато теперь ты за побег ВИП-пациента по полной получишь! Отольются кошке мышкины слезки! -Собачкины. Эвелина! (рык) Классная дрессура! Может, мы тебя в цирк продадим? -Что стоишь, козел? Усыпляй. -Так... -Слушайте, ребята, у меня прекрасная идея! А почему бы нам всем не махнуть в Карпаты, а? (вместе) -Чего? -Возьмите меня с собой! А то меня ваш муж Будко убьет! -Да? А ты прикинься кем-нибудь. -Котиком, например. -Отличная мысль! А ну мяукни! -Мяу! -Зачет! Вырубай кота. -Ага. -Присели на дорожку. -Андрюша, иди к тестю. -О, видал, телефон тоже сел. -В норматив уложились. С богом, товарищи! Значит, так, палец давай. Вот запомни: она у меня одна. -Кто? -Она - дочка - у меня одна. Ясно?! -А, ну да. -А ты мне теперь, - я уж не знаю, рад ты этому обстоятельству или нет, - как сын. Вот это семейная реликвия. Передается только по мужской линии, от отца к сыну. Если потеряешь, я сделаю так, что по твоей мужской линии никогда ничего не передастся. -Папа! -Сделаю. Носи с гордостью. Я ж говорю, поколение хилое! Пальцы как карандаши с маникюром. -Я его лучше подальше, да? Ну, нет, в смысле - поближе к сердцу. Чтобы сохранней было. Папа. -Тоже верно, сынок. Береги. -Ну я... -К тете? И сразу... -Обратно. -Возвращайся... -Скорее. -Я все знаю. -И я тоже. (звук поцелуя) -Народная мудрость: доверяй, но проверяй. Поэтому вы сейчас летите в Стамбул и следите, чтобы мой будущий зятек там не начудил, и самое главное - чтобы вернулся к свадьбе в целости и сохранности. Держи гаджет. У него в печатке маячок. (тонким голосом) -Ага, и что? -Что, что? Отдай ему! За сигналом следите! (низким голосом) -Ага. И что? -Где печатка, там и он! Дебилы! -Ой, Анька, я же тебе погадать хотела на точках головы! Это сейчас самый тренд, можно всю судьбу узнать. -Тупость какая-то. -Ну мы же блондинки. И чего нам не потупить? -Наташа... -Ну что, замри. Так, ото лба до кончика носа - семь, ждут тебя хлопоты. Свадьба, значит. Объем - 56, записал? -Объем чего, бедер или груди? -Ты о чем там думаешь? -О тебе, любимая. (на фоне - радио) -Соскучился? -Вчера соседка за солью заходила, эхо осталось. -Обманутая жена страшнее киллера, запомнил, супруг? -Женушка любимая, я помню, я помню. Да, шляпка через два дня будет готова. -Ну и зер гуд. -Осталось только ленточки пришить. -Только пришей как ты умеешь. -Это как? -Насмерть. -О, за это ты не волнуйся. Аня будет рада. Целую. Я тебя порол и пороть буду, но я тебя дошью! (радио на фоне) -Он точно помнит? Сто тысяч по прилету и турецкий паспорт. -Все будет, не суетись, суслик. -Я бы не суетился, если бы твоему Махмудику можно было доверять. Мало того что он твой бывший любовник, так еще и турок! -И что? -Как - что?! Турок! Возьмет и кинет нас! Вспомнит, что Суворов Измаил брал. -И что? -И отомстит! Звони! -Задолбал, дятел! (ласково) Алло, Махмудик! Дорогой мой, это опять я. Как - кто? Эвочка, твоя девочка. Да. Я просто хочу уточнить: наш договор в силе? Ну да, сто тысяч для начала, новый паспорт... -Сто тысяч, сто тысяч! -Я только что сказала про сто тысяч! -Все, все! (ласково) -Нет, это я не тебе. Ну да, и еще со мной едет мальчик, мой друг. (охранник, низким голосом) -Следующий рейс на Стамбул через три часа. Придется билеты поменять. (тонким голосом) -Тьфу! Говорил я тебе, экспрессом ехать надо! 35 минут - и мы в аэропорту! А ты: "Машиной, машиной!" -Галя, ты знаешь, что я сейчас делаю? -Что? -Я делаю то, что никогда не делал и делать в своей жизни никогда не буду. Я с нетерпением жду твою маму. -Она придет! -Галя, приходит старость. А твоя мама может только нагрянуть внезапно, как смерть. -Петр! -Э, а ну стоп! Виталик, сынок! А ну иди сюда! -Мужчина, мужчина, вы куда?! Мужчина, стойте! -Сюда иди! А вы смотрите, что, не видите, кого пакуете, что ли? -А мне кажется, что это ваш ребенок. -Что значит "кажется"? Галя, а ну иди сюда! -Сыночка, Виталечка! -Она что, знает что-то такое, чего я не знаю? В глаза смотри, Галя! -Господи! -Слушай, ну ты прямо Отелло! -Да. -Шухер! (рык) -Класс! -Ага, круто. -Я впечатлен. -Я вижу. -Это откуда? Ты что творишь?! А ну иди отсюда, щенок! -Пошли на посадку, опоссум. -Галчонок, я прилетела! -Не вижу метлы! -Мама, ну где тебя ангелы носят? -А где сын? -Мама! Мама, мы волновались. Ну нервов же не хватает! Мама! -Был бы у меня нормальный зять, он бы мне билет купил на экспресс, и не старела бы я в пробках. -Петр! А, ты здесь. Где чемодан? -Здесь. -А где Виталик? -Где Виталик? -Все в одном флаконе. -Сыночка! -Так что забирайте, мамаша, и наслаждайтесь, пока мы с Галей шопинг делать будем. -Девушка, а что не взлетаем? Захват судна? -Где? Да вы что! У нас все в штатном режиме. Просто двое пассажиров немного опаздывают. Могу я предложить вам что-нибудь выпить? -Глянь, прямо жожоба какая-то! -Петя, дежавю! -Петр! Здравствуйте, Галина! -Здравствуйте. -Радуйся внутри себя, а то я тебя знаю и себя тоже. Родная, мы садимся тут! -Вы простите, но у нас здесь бизнес-класс. -А я как раз яркий представитель бизнес-класса. Я лучший в Сыктывкаре коффин-мастер. А по-русски - гробовщик. Галя, место. Родная, тренируйся произносить: сыктывкарский коффин-мастер, сыктывкарский коффин-мастер. А я пока с другом обнимусь. Андрюха! Сколько лет, сколько зим! -Не ожидал, Петя, не ожидал. -Галя, это будет наш плацдарм. Сиди насмерть, как гвоздь в крышке гроба. Родная, ты еще здесь? Тогда отгадай загадку: что для немца смерть, а для русского жизнь? Не знаешь! Водочка! Тащи сюда отгадку! -Я что сказать-то хотела: да, хорошо, что твой уехал. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. -Наташа! -Сладенько сейчас будет! Мальчики, врывайтесь! (восточная музыка) -Все из-за тебя! Объект потеряли! -А ганжет на что? -Гаджид! Деревня! Гад-жид! (Петр) -Надо это обмыть. (Галя) -Совет да любовь! -Желаю тебе в первую брачную ночь вломить так, как наши фашистам под Сталинградом! -Петя! -Галя, я всегда гордился и гордиться буду! -Петя! -Нашей историей! Причем в особо патриотической форме! -Если бы не я, ты до сих пор на заднем дворе психушки тявкала бы! -Да если бы не я, ты бы до сих пор этот двор и подметал. Локти убери, гамадрил! -Андрюха идет, шухер! Я прикрою! Расслабься! -Проходите, пожалуйста. -Спасибо. -Извините. -Самолет летит над трамваями, это наш самолет с раздолбаями! Оппа! -Пожалуйста, сядьте на место! -Ну почему, когда я бегу из психушки к одному бывшему любовнику, я встречаю другого бывшего любовника, из-за которого меня в эту психушку и упекли, а?! Ответь! -Расплодила любовников, как тараканов, теперь ноешь. Я и так из-за этого гада Андрюши всего в жизни лишился. А если он сейчас про нас еще своему будущему тестю настучит, то накроется весь наш план медным тазом. Будко нас из-под земли достанет. И зачем я только с тобой связался! -Нет, ты мне ответь, ну почему именно он, именно в Стамбул и именно этим рейсом?! -Нам с тобой просто поперло. Ап! (рык) Давай тебя все-таки в цирк продадим. -Сначала тебя на органы, скунс. -Андрюша! -Карадумаша! -Май диар френд! Велком ту Истамбул! О, видал, а? -О, Карадуманчик, дорогой, привет! Я думаю: что за дела у Андрюхи на стамбульщине? Я вижу, у вас мальчишник намечается? -Нет. Понимаю, конспирация. А вас всего двое? Это нехорошо, примета плохая. Мужиков на мальчишнике должно быть нечетное количество, как цветов в букете. Короче, я с вами! -Петенька! Ой, Карадуманчик, здравствуйте! -Прекрасная Галина... -А ну стоп! Я не понял. Галя, в чем дело? Только приехала и уже туркам всяким улыбочки строишь? -Да я же не турок! Я казак! -Казак с печки бряк. -Петр, как тебе не стыдно! У нас дружба народов. -Это ж с какими народами ты дружбу успела завести, пока я сына воспитывал, а? Ты меня не зли, а то я сейчас с тебя мерки снимать буду. -Ну нам пора. -Стоять! До встречи в отеле. -Гуд дэй! -Шалом! -Мужчина, не мешайте. Эвелина-красавица - это я. А Махмудик где? -Товарищ! Камрад! Мы есть вместе. -Вы не знаете, кто это? Первый раз его вижу. -Эвелиночка, ты чего? К ноге. Я же тебя из больницы... Мы с тобой в самолете... Ты меня в Стамбуле кинуть решила?! -Что, испугался, да? Ладно, я вспомнила. Этот хорек со мной. -Ага. -Борька, к ноге! -Биг, биг френд! -Родной мой, береги себя. Мне нужно, чтобы ты был сильный и здоровый. -Ладно, буду. Я к тете доеду и позвоню. -А я все по делам мотаюсь. -Ч-ш-ш! -Пока. -Целую. -Жених. -К тете, да? (бодрая музыка) (музыка) О, Андрюха, глянь! Венька-то наш - звезда! -Веня, здесь я! -Андрюха, я догоню! -Привет работникам ветеринарной службы! Андрюха-чувачок, здорово! -Веня, привет! -Как добрался, Айболит? -Нормально, спасибо. -Дай я тебя поцелую! -Значит, завтра вечером, точно? -Точнее не бывает, чувачок! Выиграем конкурс двойников, получим бабосики - и лети к себе на свадьбу. -Слушай, а если не получим? Это же еще выиграть надо. -Вот ты наивняк! Я денег занял, занес кому надо в жюри. Выиграем стопудово! Мешок баксов! Половина тебе, половина мне. -Мне деньги позарез нужны. У меня сейчас с бизнесом дела не очень. Я решил Анюте дорогой подарок на свадьбу сделать. Ну люблю я ее, понимаешь? А если вдруг проиграем? Мы, как бы это сказать, не совсем похожи. -А Зухра на что? -Поправим вуальку. -Наташа! -А? -Мешаешь. -Дай пять минут. Это ты классно придумала Андрюху удивить. Вот и я заодно фоткаю и на сайт выложу. Все за моими шляпками ломанутся. Так, еще крупный план. Все, снято! О, и фотку со мной на память. -Зухра, красавица моя, сделай из него меня. Будешь готов - приходи за кулисы. Расслабься, чувачок. (поет) (с акцентом) -Паспорт давай. -Что он говорит? -Что-что, паспорт давай. -Спроси у него зачем. -Нашла переводчика! (с акцентом) -Сорри, а зачем? Любезный. -Паспорт давай. -Ага. Он говорит... -Я поняла! Спроси у него, где Махмудик. Почему он меня не встречает? -Махмудбек, али-паши, звание не помню, он есть где? -"Паспорт давай, паспорт давай"! Заладил, турок недоделанный! Вот тебе, а не паспорт! -Ух ты! Махмудик! Спаси меня! Махмудик, спаси меня! (лает) Извините. Это у меня так вырвалось. Паспорт, пожалуйста. И заметьте, что я сразу согласилась с вами сотрудничать. (говорит по-немецки) Йа-йа! Не то что этот. Тьфу! Прошу учесть. (растерянно бормочет) -В самом деле? Объясните мне, в чем проблема? Ребята, я просто... А-а! -Да-да-да! Спасибо вам большо... -Ч-ш-ш! -Большое вам человеческое спа... А-а-а! -Туда. -Да нет, туда! -Нет, туда! -А по гаджету - туда. -Куда "туда", когда туда! -Смотри, куда это он? -Туда! Рвем за ними! -Ну и где он? Сбежал? Живьем закопаю! Вон Веня! -Э, ребята, что за дела? А-а-а! -Аккуратней! Венечка! -Андрюха, Веня! Эй, кто-нибудь! (звонок телефона) О, Рудик. -Андрюха, привет! Я так понимаю, полного сюрприза не получится, поэтому отвечай сразу: ленточка или цветочки? Не думая. -Венок с лентой! Только это не Андрей, это Карадуман. -А! -У Андрея, похоже, страшная травма на почве вери-вери бэд бизнеса. Или это Веня хэв траблс ту мач. -Слушай, у тебя отвратительный английский. Скажи по-русски. -А по-русски: все хреново! Похитили его! -Кого - его? -Ну кого-то из них! -Где? -Где-где... -Вылетаю. (оперная музыка) (рыдая) -Уйди! -Сплошные нервы! Да ну вас с вашей оперой! -В эфире из великолепного Стамбула передача "Мода не для народа". И через пару секунд я возьму интервью у известнейшего дизайнера Гизель Адениз. Здравствуйте, Гизельханур... -Это надо сфоткать. (говорят по-турецки) -Рудик... -Гив ми плиз... -Алло? -Рудик. -Да, родная? -Как ты? -Зашиваюсь совсем с этими шляпками. Ага. Ни минуты не сплю. Ого! -Может, чем-нибудь помочь? Любимый. -Не, помогать мне не надо. Помогать не надо. Я сам знаю, что делать. -Спокойной ночи, дорогой. -Спокойной ночи, родная. -Ну, Рудик... (журналист) -Уверен, что слова Гизель Адениз помогут русским телезрителям рассказать секреты... -Все мужики одинаковые! -Оп! Оппа! Не надо, не надо хозяина прятать. Карта, карта, дай Пете фарта. А немцам перебор, чтоб закончить разговор! Я в картишках - Кличко! О, у меня опять очко! Все! Мани капут. Я тогда пошел на хаус к себе. -Стоп! Я еще есть! Цвай билетен хиар, шпилен. -Нихт... (спорят на немецком) -Богатые дамочки перестали к нему своих кобелей таскать, потому что он с ними в интим вступать не хотел. -С кем? -С кобелями! Ну с дамочками! Он же Аньку любит! Вот его ветеринарная клиника и накрылась. А тут свадьба, и он хотел сюрприз Аньке сделать, но на свои деньги, потому что Анин папа задолбал его своим богатством. -Ага, понятно. -О, Рудик нарисовался. Мальчишник будет на славу. -Вот он и приехал на шоу двойников денег заработать. -Дас ист очень дорогой шоу. -Йа-йа, все фрау мечтать! -Шоу - фрау мечтать? -Йа-йа. -Это зер гуд, если фрау мечтать. У меня есть фрау. Галя. Дер супружен. Ладно. Мне это подходит. -Очень дорогой шоу. -По серьезу хотите? -Йа. -Будет вам по серьезу. -Ну вот. Хотел Андрюху порадовать, а придется разыскивать. (песня) -Я бы и не спал, только рано или поздно ли, а сон придет. Как бы ни устал, никогда не получается наоборот. Эти миражи... -Давай вмажем по рюмашке! (песня) -Что это, скажи? Неудобно получается. Ай-ай-ай, это парадокс, параллельные реалии. Ай-ай-ай, что бы я ни нес, а выходит аномалия. Ай-ай-ай, то ли я дурак, то ли это не по правилам. Ай-ай-ай, так-то оно так, только веки закрываются. Дело дрянь, дело дрянь, дело дрянь. -Эх, какая же она все-таки красавица. -Кто? -Девушка на концерте. Это ее охранник и Веня видели. Я ее даже сфотографировал, глянь. -Что ж ты молчал-то? -Так ты бы спросил. -Так, есть совпадения. -Она. -Чечек, 22 года. Дочь крупного турецкого мафиози Башкурт-паши. -Е-мое! -Что? -Тут написано, что у этой Чечек и популярного певца Вени из интернета сегодня свадьба. -Ага. -Чего? -Что? Свадьба с вашей дочерью у меня? Когда? -В 11:00. Тянуть нельзя, живот будет видно. Хочешь, чтобы род Башкурт-паши покрылся позором? -Зачем чтобы покрылся? Не надо. А кто это? Баша, Паша... -Ну не делай из меня идиота! Не надо. Башкурт-паша - это я. Послушай, дорогой, умные люди рассказали мне старинную притчу. Один маленький и вонючий тушканчик захотел стать царем зверей, но не знал как. Тогда он надел маску тигра, чтобы обмануть дочку льва, и сказал ей: "Я долго болел и не мылся, поэтому я такой маленький и вонючий тигр. Пожалуйста, пожалейте меня и возьмите в семью!" Она поверила и пожалела его. Понимаешь, о чем я говорю? План такой: утром после торжественной церемонии вы отправляетесь в свадебное путешествие. Потом на 18-м километре ты выходишь из машины подышать воздухом и срываешься со скалы. Несчастный случай. (мужчина кричит) -20 лет! 20 лет я охранял ее как самый прекрасный бриллиант! Пылинки с нее сдувал! Все эти годы я мечтал жениться на Чечек и стать зятем Башкурт-паши! И вдруг в Стамбуле появился какой-то осел и решил разрушить мечту всей моей жизни! Кто же этот осел?! А? -Кто? -Вообще-то это был вопрос. (Веня кричит) -Я! Я! Я осел! -Ответ правильный. Уровень пройден. Одна жизнь плюс. -Спасибо! -Нет, скажите, почему на 18-м километре я должен падать со скалы?! -Место проверенное, там наверняка. -А может быть, я просто... Просто уйду? -Нет. Вам, музыкантам, доверять нельзя. -А, так я понял! Я ж не музыкант! Вам Веня нужен, а я не Веня! Я - это я, а он - это он. Мы двойники! И вообще, у меня все здесь ненастоящее, это все мне сделали. -Чечек, доченька, подойди сюда. -Здрасте. -Это кто? -Мой любимый. -Что? -Веня из интернета. -Да какой я Веня! Я... Я Андрей из Москвы. -Артист. Все, свадьба через пять часов. Пойдем, доченька, вам пока вместе нельзя. Все зло от интернета. (рык) -Аня. -Я вижу. А зачем она мне? -А мне зачем? -Это ты должен ответить. -Да нет, ты отвечай! -Нет, ты. -А что я ей скажу? -А я что ей скажу? Тогда помолчим. О, сама говорить расхотела. Хорошо. -Ничтожество ты из интернета! Горе-попса с посредственным вокалом. -Что вы сказали? -То, что ты слышал! -Извините! Оскорбления, касающиеся лично меня, я стерплю, но что касается моего вокала - это святое! У меня академическая постановка голоса! Руки прочь от вокала, свинья! -Да пожалуйста! (кричит) (запели оперу) -Я просил бы вас не фальшивить! Там си-бемоль. Вы не слышите, вы лажаете, дилетант! -Извините. (поет оперу) Дорогой мой, остановитесь! Это вы фальшивите! У вас школы абсолютно никакой! Подача вульгарная, и полностью отсутствуют мелизмы! -Это у меня нет школы?! -Да! -Да я Гнесинку закончил с красным дипломом, чувачок! (поют оперу) -Я у турков за своего. Встретимся с этим Каракурт-пашой, выясним, где Андрей. -Баловство. -Это зачем? Да ладно тебе! Не волнуйся. Что мы, с турками общего языка не найдем? Это что такое? -Языка не найдем - языка возьмем. -Ты... Ты что! Не, вообще круто! -Простите, что помешала нюхать клей. Я требую объяснений. (мямлит на немецком) Внятных, Рудик. И немедленно. -Шляпу дошивали. -Прекрасно. Ее нужно было дошивать именно в Стамбуле, да? -Да. -Угу. Я прилетела сказать: я от тебя, Рудик, ухожу! -Подожди-подожди-подожди! У меня кончились белые нитки, тут звонит Карадуман, говорит: "Прилетай в Стамбул, я тебе одолжу". -Не, незачет. Не умеешь ты, Рудик, врать. -Так, ладно, все! Пора сознаваться. Дело в том, что у нас Андрей пропал. Вот как. -Да. Совсем он пропал на этих своих репетициях с Веней. -На каких репетициях? Он же лечит. Или не лечит? -Нет, он лечит. -Просто мы забыли кого. -Как - кого! Кота! -А, ну да, он же ветеринар. -Кота! -Вот Андрей лечит кота, а нас попросил помочь. -Да, мужская солидарность. -Да. -А тетя? -Да. -Да. -Что "да"? -В смысле, тетя - да, ее легче. Он же ее вылечил. -Да. -Она не болела. -Нет? -Болела! -Да? -Да. -А, заразилась от кота волчьим... -...лишаем. -Да. -Ага. -Да? М? Что говорить? Привет, Аня. Я Карадумана навестить поехала. Куда? В Стамбул. Андрюшу? -Не-не-не! -Не встречала я Андрюшу. Карадуман говорит, он тетю лечит. А, вернее, кота. Аня, в общем, все хорошо. Извини, у меня батарейка садится. -Во! (поют оперу) (звонок телефона) -Да, шеф? Да, шеф, слушаю. -Ты где? Скоро свадьба. -Как - свадьба? -Так, свадьба, с Веней. -Жених - Веня? -Веня, Веня. -Его вчера ребята привезли и заперли, так что никуда не денется. Пулей! Пулей сюда. -Я понял, скоро буду. -Ну что Веня? -Ничего. Чего встал, пошли! -О, здорово, Натаха! Это ты правильно сделала, что за немцем своим прикатила. Немцы - они ж как дети малые. Их без присмотра оставить нельзя. Либо глупость какую сотворят, либо войну развяжут. В общем, так, Галка едет на шоу "Королева гарема". Я у немцев билетики в картишки выиграл. Я за Рудиком присмотрю, а ты едешь с ней. -Что?.. -Петя, я бы не хотел, чтобы моя жена ехала в какой-то гарем. -Ой, тебя вообще никто не спрашивает! -Петр! Петр, поехали быстрее. Петр, там главный приз - десять тысяч долларов. -Поедешь с ней, скажешь, что ты сестра. -Я сестра. -Ха, я все поняла, Петр! Ты, Петр, хочешь напиться. -Если бы я хотел напиться, я это сделал бы в гареме. Я хочу доставить тебе отдых. И ей, кстати, тоже. Натерпелась девка под немцем-то. -Я бы... -Все! У вас мальчишник - а у нас девишник! -А я сестра. -А ты сестра. -Пойдем, сестра. -А как это так? (хором) -А так это так! -Ты оставайся здесь, мучайся, я тебя еще не простила. Сколько ты говоришь, десять тысяч? -А то и тридцать! Петя пусть думает - десять. -Ну что, за освобождение мужиков от женских захватчиков? Ура! -Шайсе! -А что ты сразу обижаешься, а? -Куда ты меня притащила? Спим на каком-то складе. Паспорта забрали. -Не истери, барсук. (мужской голос) -Эвелина! Красавица моя! -Махмудик! Ну наконец-то! Накажи своих кретинов - они меня в жуткое место запихали. Я всю ночь не спала! -А помнишь, как ты здесь танцевала десять лет назад? Ты была великолепна. Я полюбил тебя. Я хотел сделать тебя своей женой. А ты... Ты убежала прямо из-под венца. -У-у-у... -Со всеми моими сбережениями. Ты опозорила меня. Но я знаю, как я тебя накажу! Я отправлю тебя на чайные плантации. Ты будешь работать под палящими лучами солнца день и ночь без питья и еды. И через семь лет ты станешь безобразной старухой! -Если я вас правильно понял, уважаемый Махмуд-паша, ко мне претензий нет, я пошел... -Тебя я продам в публичный дом. -Махмудик, внимание, значит, целесообразнее будет распределить нас наоборот. Его на плантацию, а меня в публичный дом. Ты же помнишь, я нравлюсь мужчинам. -Таких, как ты, у нас в Стамбуле пруд пруди. -Да, я эксклюзив. Ее на плантацию, меня в дом. -Ну ты шакал! -Нет, я гнусный приспособленец и конченый прагматик. -Я всегда знала, что ты конченый... -Заткнитесь вы! Соблюдайте толерантность! -Не крякай, перенесу. -Ну ты енот! -Не енот, а юннат, деревня! Юный натуралист! -Я тоже натуралист! А кто не натуралист - терпеть ненавижу! О, смотри, это же наш клиент! -Ага. -Опять сайгака врубил! Давай рви за ним! -Сейчас рвану. -Вот красивый магнитик, да? Это Сереге. А этот Наташке из бухгалтерии. А это... Ох ты! Подсунули надколотый! Ладно, этот теще пойдет. А тебе, извиняюсь, не купил. С Берлином магнитиков не было. -Шайсе! -Стоп, янычары! Я забыл для Никодима Андреевича магнитик купить. -Потом! -Потом я трезвый буду, и мне денег на магнитик для Никодима Андреевича будет жалко. А сейчас я в тонусе. Кутить хочу! -Уважаемые дамы и господа, леди и джентльмены! Мы рады вас приветствовать на супер-мега-шоу "Королева гарема"! И я представляю нашего главного судью - султана Шахрияра 2013-го! Встречайте наших претенденток на звание Королевы гарема! Именно из них султан выберет ту единственную и неповторимую, которой достанется приз - 30 тысяч долларов! Участницы приготовили идеальный, по их мнению, завтрак для своего господина. Второй конкурс - музыкальный, который называется "Возлюби меня ушами"! А теперь участницы продемонстрируют свою сексуальность и грациозность. Конкурс на лучший танец "Расшевели старичка"! Дамы и господа, впервые в истории нашего шоу три финалистки, и все они из России! Поэтому звание Королевы гарема присуждается... -Валера, я здесь! -Тамара! Ты здесь! Ты в моем сердце, оппа! (ведущий) -Итак, звание Королевы гарема и приз 30 тысяч долларов по старинной русской традиции распилят на троих Тамара из Самары, Галина с Сыктывкара и Наташа - мейд ин Раша! Ура! -Красивый магнитик, да? Это для Никодима Андреевича. (звонок телефона) Ты мне вазу не разбей! -А почему я-то? -А почему нет? -А потому нет! Наше дело - спасти Андрея, а оправдывается потом пускай он сам. -Ага. А то ты Аню не знаешь. Особенно ее папу. Может, Андрея гуманнее вообще не спасать. (марш Мендельсона с турецкими мотивами) -Э, кончай бросаться! Раскидалась. -Ты точно не Веня? -А то ты не знаешь, что я не Веня! -Знаю. Но это уже неважно. Ты почему не хочешь на мне жениться, я тебе не нравлюсь? -Да при чем здесь это? У меня в Москве невеста! -Красивая? -Для меня самая лучшая. Поэтому, когда меня спросят, хочу ли я на тебе жениться, я отвечу - нет. -Если скажешь нет, тебя убьют, а меня отдадут замуж за Коца. -За кого? -За Коца! Вон он, за тортиком прячется. -Ну и рожа! А он кто? -Урод и убийца. -Мне только этого не хватало. -Так что не рыпайся! -А кого это вы там без меня собираетесь спасать? -Спасать надо май френд Андрея. У него страшные траблы. -К врачам надо вовремя обращаться и грязными руками не расчесывать, тогда и траблы не заведутся. -Андрея украли! Или Веню. Оба пропали после концерта. А у Вени сейчас свадьба. А Веня может знать, где Андрей. А Андрей... -Так, а почему это вы все время молчали? Все, операцией по спасению Андрея буду командовать я! -Потому и молчали. (народная турецкая музыка) (аплодисменты) Все, приехали, пошли вход искать. -Позор на весь наш род! Жених сбежал со свадьбы! -Невеста тоже! -Два позора на один мой род! -О, такси, стой! Стой, стой! Давай, дорогой, гоу, гоу! Поехали! Гоу, гоу! -Стой! -Карадуман, за мной! -Давай, давай! -Ну и где вас черти таскают? Вас только за смертью посылать. Поехали! -Заводи! -А ты куда смотрел? Или что, моя правая рука отсохла?! -Уважаемый Башкурт-паша, позволь мне смыть позор с твоего рода. Я догоню обидчиков, зарежу их и доставлю твою дочь в целости и сохранности. Прости! -Гоу, гоу! -О, "гоу-гоу", шоу "гоу-гоу"! Я мало-мало по-русски го-го... -Гони-гони-гони! -Угнали, твари! Ну и мы угоним. -Ты жених? -Ой, бабушка! Нет пока. Сейчас кое-кого догоним, и тогда вы, старейшая кидательница риса, будете кидать его на моей свадьбе! -Кидаю! -Пока рано. -Врешь, не уйдешь! (напевает) А запрягу я тройку борзых большеглазых лошадей. И поеду... -Гоу-гоу-шоу! Я и сам люблю гоу-гоу. (поет) -Кого-то нет, кого-то жаль, а сердце рвется прямо вдаль! -Давай, не отставай! Догоняй Веню! -Чечек! Чечеконька! Чечекушка! Чечекушка! -Чекушка! Приз в студию! -Сейчас Коц со всей турецкой мафией будет у нас на хвосте. -Да ладно! -В окно глянь. -Это Коц, он убийца! Нельзя, чтобы он нас настиг! -Коц! Посмотрим еще, кто кого покоцает! Я, между прочим, потомственный казак! -А он потомственный бандит. Тот, кто найдет украденную невесту, по древнему обычаю обязан жениться на ней, а похитителей убить! -Тормози, девушка выходит. -Я хочу помочь девушке. -А я хочу догнать Андрея. -А я хочу в туалет. -Шайсе! -Ну не так, чтоб шайсе, но сильно хочу. -Горько! -Ну все, Чекушка, готовься к свадьбе с Поцем. -Коцем. -Это сути не меняет. Вон он в зеркале маячит. -Горько! Совет да любовь! -О, йес! -Эй-эй-эй! -Вон он! Вон он! -Ура! -Гоу-гоу-гоу! -Э, ты что! -Ничего, зацепился. -Ну и за какой теперь ехать? -Ага, сейчас, сейчас. Едем за... -Так вон та. -Нет, вот за этой едем. -Да нет, она. -Я сказал, она! -Она... не она. -Да у меня глаз-ватерпас! Я на клиента гляну и до сантиметра размер называю. У тебя 175, я прав? В глаза смотреть! Я прав? -Прав. -Вот. Я всегда прав. За этой едем. -Шайсе! -Да? А я перехотел. Вот и догнали. -Подожди, ручник! -Да подожди ты! -Да не деритесь вы! -Да куда ты лезешь! Твою... -Шайсе! -Вот немчура! -Андрюша! А чего не целуешься? Им бы понравилось. Давай я тебя сфотографирую. -Эй, ты куда? Стой! Чечек! Стой, говорю, ненормальная! -Подожди! -О, какие дела! Двое в комнате: я и... Гитлер, как в окопах. Ну не обижайся! Рудик, а давай махнем по маленькой? Давай? Ну? -Угу. -Битте! (говорят на иностранном языке) -Значит, так, я тебе даю часы, а ты мне на сдачу - телефон, алло. Чендж, чендж. Молодец, молодец. Давай открывай, давай. -Гоу-гоу, бай-бай! -Шоу гоу-гоу? Какое шоу гоу-гоу? Мне же нужно шоу двойников, стой! Стой, ты же меня не туда привез! Стой! Стой! Стой! -Любимая, это я. -Андрюша, ты в порядке? -Да в полном, еле спасся. -Что? -В смысле, еле спас этого кота. Операция тяжелая, тетя в депрессии. В общем, всех спасаю. -Хорошо. А то я начала волноваться. Звоню, а ты не отвечаешь. А с какого телефона ты звонишь? А, таксист дал, жулик. -Кто? -В смысле, я у него на подзарядке в такси оставил. Не я оставил. Тетя. Неважно! О, вход нашел! -Куда вход? -Кот отошел, говорю, от наркоза. -А-а. -Плачет, воды просит. Все, родная, целую, не могу, кот зовет, все. -Целую, люблю! -Бегу. -А-а-а! Ой! Мамочки! Ай! Ой! А-а-а! -Это что такое? (кричит) Так, все, тишина. Тихо, тихо! Сережа, убери собак. Не беспокойтесь, я вас слушаю. -Скажи, а Анна Будко здесь живет? -Здесь, а в чем дело? -А позови-ка мне ее, милый шашлычник. -Как же вас представить, прекрасная незнакомка? -А так и представить: единственная тетя ее жениха Андрея. Оксана из Тамбова. Из Тамбова - это не фамилия. Этот город такой - Тамбов. А я из него. -Тетя, значит? Ну что ж, пройдемте в дом. -Ихь бин новенький. Новенькая, Гюльчатай. -Если что, обращайся. Я Тарас. Добро пожаловать в ад! -Он мне сказал: "Приезжай 14-го, во вторник". Я посмотрела, 14-е - это среда. Я подумала, вторник первичнее. Я и прилетела во вторник. Лучше раньше, чем позже, правильно? Еще бы! Единственный племянник наконец-то женится! Эх, елки, шишки, мишура, веселится детвора! Ой-ой! Еще такую прелесть себе выбрал. Можно я буду звать тебя просто прелесть? -Это лишнее. Можно просто Аня. -Очень приятно! Оксана. Тетя Оксана из Тамбова. -А как ваш кот себя чувствует? -Какой кот? У меня нет котов. У меня на котов аллергия. И на собак тоже. Фу! Вонючие. Только на черепах нету. Но я черепаху не хочу, они же триста лет живут. Как представлю, что она меня хоронить будет... Ой! Ну ладно, не будем о мрачном. Я вообще веселая. В меня пол-Тамбова влюблены. Ой, птичка, птичка, птичка! Я же актриса. В кукольном театре начинала. Я Петрушка, веселая игрушка! Но пришлось оставить сцену, теперь я в разговорном жанре работаю. Я звезда Тамбовского отделения ЗАО "Секс по телефону". (низким голосом) "Привет, меня зовут Берута, я чувствую твое дыхание. Пуговку нужно бы пришить". (обычным голосом) Андрюшка все тексты мне сочинял. А где он, кстати? -В Стамбуле. Лечит вашего кота и спасает вас от депрессии. -Упс! -Карадумаша, возьми трубку! -А ты чего со свадьбы-то побежала? -Стадное чувство. Жених побежал, и я побежала. -А-а. -Ты что там, утонул, что ли?! -А ты где по-русски так научилась разговаривать хорошо? -Отец учителя нанял. Сказал, что каждый турок должен знать язык потенциального инвестора. -Оппа! В отеле на подушке нашел. Будешь? -Я обожаю шоколад! Все что хочешь за него сделаю! -Ну "все что хочешь" - это вряд ли. Вот ты мне лучше ответь на вопрос. Чем тебе этот Веня так понравился? -Ну, он звезда. Песни поет, по всему миру ездит. -А меня отец пасет, будто я маленькая. Я не маленькая, я свободы хочу! Вот выйду за Веню и заживу не так, как мама, бабушка жили, а так, как я хочу! Отец, конечно, сначала против этой свадьбы был. Пришлось сказать, что я беременна. -Беременна? -Вот отец так же рыкнул: "Беременна?!" А я не беременна, я наврала! Чтобы ему деваться некуда было. -Так ты этого Веню любишь или как? -Он не противный. -Да нет, я... Я про любовь спрашиваю. -Любовь... Это когда без человека не можешь жить ни в горе, ни в радости? Это когда бабочки в животе бурыхтаются? -Бурых... Что? -Ты про такую любовь? -Ага. Ну так ты любишь кого-то или нет? -Ага. -Веню? -Шоколад. Ты на шоколадку похож. (рев мотоцикла) (женщина) -Ты куда?! -Чую, они где-то здесь! (женщина) -Осторожнее, жених! (Веня) -Люди! Люди, кто-нибудь! -Ага, вот она! -Откройте меня! -Все, бабушка, приехали, одного жениха нашел. -Жибара?! Кидаю! Совет да любовь! (кричит) (вместе) -Ты?! -Вы? -Так что мы еще не знаем про твоего племянничка? -Не складывалось у него с этими свадьбами! -Подержи. С первой он сбежал, сказал, что уехал ко мне в Тамбов, что я там умерла. Он так часто по работе делал, шалун. Первая Андрюшкина невеста была вся такая мечтательная, духовная. -Согласны ли вы взять в мужья Андрея? -Никаких материальных интересов. -Согласна, если он подпишет брачный контракт. (Оксана) -Ну вообще никаких. -И родня моя так считает. (Оксана) -Из большой интеллигентной семьи. И все ее братья тоже очень духовные. Ну очень! А у Андрюшки же невестофобия с детства. Как Мендельсона услышит - все, ноги сами в бег пускаются. В общем, не сложилось у них. (с акцентом) Адель слушает. Зульфию? Сейчас позову. (обычным голосом) А я-то, как дура, приперлась на эту свадьбу. Да еще кофеварку в подарок приволокла. Ну я им сразу как-то понравилась, они меня даже отпускать не хотели. Бегу, за мной кричат: "Вы кофеварку забыли, кофеварку!" Очень интеллигентная семья! Еле спаслась. -Айболитик, спаси меня! -Меня чуть в бордель не продали! Представляешь? -Уйди, выхухоль, пока я тебя не загрызла! -Пусти! -Андрюшенька, ты только меня спаси! А этот *** пусть тут перевоспитывается. -На себя посмотри! Не попала! (напевает) -Па-да-пу-па! (с акцентом) Сок течет по моему нежному подбородку и капает на прозрачные шелковые шаровары. Ты слышишь? Слушай. Кап. Кап. Кап. Кап. -Кхм-кхм. -А, через год он снова решил жениться, но передумал. Андрей и невеста любили друг друга еще с детского сада. Он на новый год зайчиком был, она снежинкой. И когда потом встретились, он увидел, что она совсем не изменилась. Ну совсем! -Так вот, значит, как оно! Не дождалась ты меня, Маня. (Оксана) -Чувства их воспылали, и все бы хорошо, но тут как назло опять заиграл Мендельсон, Андрюшка услышал и говорит: "Нет, не готов я к семейной жизни. Чтоб мне провалиться!" Оказалось, он сбежал в Турцию, спрятался там и целый месяц не отвечал на звонки. -Он говорил: "Андрюша - сволочь, Андрюша - скотина!" А я ему сказала: "Не ври, Андрюша - ангел!" Ты же меня не бросишь, не бросишь? Чего молчишь, скотина?! Отвечай, не бросишь! Отвечай, гад, бросишь или нет?! Я загрызу тебя, сволочь, если бросишь! -Да что же ты прилипла как банный лист! -Меня зовут фрау Шульц! Слушай, как мыльные пузыри лопаются на моих упругих ягодицах! Слышишь?! Чпок. Чпок. Чпок. А я снова: "Здравствуйте, я его тетя". Слава богу, и этим родственникам я тоже понравилась. Они меня буквально на руках носили. И кофеварку оценили. Вещь, говорят, культурному человеку просто необходимая. -А племянничек ваш, значит, бегун? Да? -Не-не-не! С Аней у него все по-другому будет. Меня в объятия замуруй, да так, чтобы хрустнули запястья! Бери меня, терзай, целуй, порви меня, но дай мне счастье! Счастье, счастье... (грохот) Стандартная реакция на мою работу. -О, кому это я в Турции понадобился? -С этого номера мне Андрей звонил. -Это происходит в Стамбуле в кабаре "Джехидэ". Приезжайте и удостоверьтесь! -Помнишь, что между нами было? Ты помнишь?! Ты помнишь?! -Ой-ой-ой! -Не надо! -Эдуард Петрович, старая любовь не вянет! -О, и правда Андрюшка! А что это за фря на нем повисла? -А это моя мачеха, бывшая любовница Андрея. -Ну ты подожди, дочка, после свадьбы остепенится. -Свадьбы не будет! (Андрей) -Не надо! -Упс! А вот эта баба сверху на Андрее - это ваша супруга? -Аня, подожди! Доча! Анечка, пойми, свадьба должна быть. -Нет! -Я тебя умоляю! Я собрал самых нужных людей. -Нет! -Самых нуж... -Аня! Анюта! -Как ты не понимаешь, что это позор для твоего отца! Дочь Эдуарда Будко кинули! -Папа, я не могу! -Доча, я тебя очень прошу: пусть будет свадьба, формальная, пожалуйста! -Нет! -Посидите рядом, и все! -Нет! -Я всем скажу, чтобы даже "горько" не кричали. Кто крикнет - пасть порву! -Нет, папа, свадьбы не будет! Он мне наврал! С Эвелиной от меня сбежал! Папа, он не хочет на мне жениться! (рыдает) -Вот так вот! (звонок телефона) А! -Шеф, мы объект упустили! Немного. -Что значит упустили?! Как упустили?! -Мы преследуем его по гаджету. -По какому *** гаджету?! Вы кого, ***, преследуете, дебилы?! Я вас *** по полной! Упустите - я вам этот гаджет *** воткну! Дуйте сейчас же в это кабаре "Джехидэ"! -Ну что сказали-то? -Сказали дуть в кабаре каких-то джахидов. -Ну, кентам в Москве виднее, куда дуть. -Эвелина, быстро, быстро на сцену! -Ага. Значит, так, Айболитик, я сейчас быстренько спою, а потом ты меня спасешь. (лает) Надо отвыкать. -Совсем озверела! -Я тебя умоляю! Согласись на эту свадьбу! -Я же сказала, нет! -Послушай его. -Хорошо. Воля твоя. -Анечка... -Ох! -Папа? -Что... -Папа! Папа! Папа! -Ой, господи! Ой-ой! Такой молодой мужчина! -Папа! -Э, что за дела?! Что за дела, а? Это ты, мой бывший друг. Боря, открой дверь, а. -Господи, как давно я ждал этого момента. Как современно и высокотехнологично закопать бывшего друга при помощи обыкновенного видео. И тем самым спасти себе жизнь. Хочешь посмотреть короткометражку? (Андрей на видео) -Нет! Нет! -Нравится? Нравится? Нравится? Нравится?! А знаешь, как она понравилась Эдуарду Петровичу Будко? -Какая же ты мразь и сволочь, Боря! -Да, я сволочь, но редкая. Ты тоже редкий, но дурак. Ну почему, господи?! Ну почему таким, как ты, все легко, легко дается?! Само плывет в руки! А такие, как я, должны выцарапывать, выцарапывать, выцарапывать свое место под солнцем? Но ничего, я восстановлю справедливость! Небольшая просьба. Когда Будко тебя будет убивать, вспомни, пожалуйста, обо мне. Тебе уже будет все равно, а мне приятно. Вспомни! -Боря! -За тобой уже едут ребята Будко. -Боря, стой! -Я требую, чтобы вы немедленно освободили нас! Вы слышите? Мало того что мы здесь затекаем, так мы еще и опаздываем на конкурс двойников. Веня, объясни, что происходит? -Я тут немного накосячил с Чечек. Да и денег у Башкурт-паши назанимал, а отдавать не хочется. Вот я и придумал эту историю с конкурсом, чтобы вытащить тебя из Москвы, дуралей! -Что?! Так что, нет никакого конкурса и приза тоже нет? -Конечно, чувачок. Я точно просчитал, что ты поведешься на бабки. Приедешь, женишься вместо меня, а я останусь свободен и без долгов. Все было бы круто, если бы не этот придурок Коц, который хочет убить Веню, чтобы жениться на Чечек. Что будем делать-то, чувачок, а? (Коц) -Время вышло! Итак, двойняшки, я в последний раз спрашиваю, ну и кто из вас Веня?! -Веня - это он, а я Андрей. -Что? Да это я Андрей, а он Веня! -Да все наоборот! Он Веня, а я Андрей! -Так, стоп! -Фургон Коца уже здесь! (вместе) -Веня, Андрей? (Чечек) -А что здесь такой разгром? -Так, похоже, Коц нас опередил. -Что теперь делать? -Как - что? Искать! -А где? -Думаете, мне нужна эта девчонка, да? Нет! Но без нее я не смогу завладеть империей ее папашки! Мне до смерти, до смерти надоело быть у него на побегушках! Бегать туда-сюда, туда-сюда! -Шоу двойников во сколько начнется? -Я не знаю. -Все, я повторяю в последний раз. Либо Веня сознается в том, что он - это он, либо я убью вас обоих. -Коц, ты так интересно рассказывал о своих планах, что мне захотелось осуществить свои. Ну и кто из вас опозоривший мой род Веня? (хором) -Я Андрей. -Карадуман, ты ничего не перепутал? Говорят, никакого шоу двойников нет и не предвидится. -А Коц что здесь делает? -А я откуда знаю? -Ну раз Коц здесь, значит, и Веня тут. -Так, и что? -Ну а раз Веня тут, значит, и Андрей тут. Надо искать. -Ну так побежали искать! -А я что делаю! -О, все тут собрались! -А я что говорил! -Папа! -О, Карадуман! -О, Андрюха, я здесь! -Где? Кто? -Отпусти их обоих. Я встретила того, кого люблю! Вот он. -Что, опять? Ты когда-нибудь остановишься или нет?! Я прямо вижу заголовки во всех газетах: "Дочь Башкурт-паши нашла себе очередного оборванца из интернета". -Я не из интернета, я с Луганска. -Все! Выйдешь замуж за этого! Или этого. (бормочет) Да помолчи ты! А с этим недомерком прощайся. -Возьми на память. -Откуда это у тебя?! -Семейная реликвия. -Этот медальон принадлежал только одному человеку! Ах! -А? Что? -Ты потомок лучшего друга моего прапрапрапрапрапрадеда? Он дал именно тот динар, с которого пошло богатство рода Башкуртов! И мой прапрапрапрапрадед поклялся, что его потомки когда-нибудь отдадут долг потомкам его друга с огромными процентами. И сегодня я могу выполнить клятву моего прапрапрапрапрадеда! А заодно и выдать тебя замуж! Чечек, благодаря тебе долг останется в семье. Я благословляю вас. (хором) -Поздравляем! -А теперь опустите нас. -В хорошем смысле этого слова. (говорит по-немецки) -...дружба! -Петя, Рудик, я здесь! -О, я Андрея нашел! -Их два. -Правильно, это же конкурс двойников. -Ну что я тебе говорила, сестра? Не было никакого конкурса двойников. Он просто решил напиться. Ты слышишь меня, Петр?! (поют) -Навеки... -Рудик, ты что, нажрался? -Я не нажрался. Я подружился с Петей. -Тише. Услышат. -Кто?! -Петр! Петя, в глаза смотреть. -О, Галя! -Ты пьяная свинья! -Это что за наезды! "Петя..." -Спокойно. Поняла, коза?! -Рудик! -Что? -Это ты зря. -А почему? -Извини, брат, вот так. -Ау! Люди! Люди, снимите нас! -Снимите нас, у меня сейчас башка лопнет! -Замерли все! Все, дорогой, отбегался. -Что за чуваки-то? -Что завис, слезай, Андрюша! -Я Веня! -Нет, я Веня. -Так, быстро отвечайте, кто из вас кто? -А вы угадайте! -О, конкурс двойников начался. -Так это очень легко вычислить! -У кого печаточка, тот и Андрей. -Состояние очень нестабильное. Очень. Больному нужен постоянный уход. -Это я обеспечу. Я, до того как артисткой стать, ухаживала за стариками. Но это не старик, а очень даже действующий мужчина, поэтому... -А самое главное - больного ни в коем случае нельзя волновать. -Хорошо, хорошо. -Видишь, Анечка, меня нельзя волновать. А я все волнуюсь и волнуюсь. Соглашайся на свадьбу. -Иначе криз и эпикриз! -Как раз по размеру. Вот Андрей, теперь разобрались. -Андрюша! -Я Андрей! -Иди. -Спасибо. Спокойно! Ребята, я на минуточку, не провожайте. Сейчас, сейчас. -Стоп! Это не Андрей. У Андрея печатка болталась. Пальцы как карандаши с маникюром. Еще Будко говорил. -Куда! -Куда? -А ну погоди! (бормочет) (хором) -Да помолчи ты! -Отведите этого подлеца в подвал, а этого тоже в подвал. (звонок телефона) -Рудик... -Отстань от Петра, Рудольф! -Алло, Анечка? -Андрюха, скажи мне как другу, я столько пережил... Зачем ты сюда приехал, а? -Да я заказал для Аньки свадебные кольца у самой Элен Гарской. -А кто это? -Элен Гарская? Ну как бы тебе это объяснить... Это для вас, для немцев, как Вагнер, только в ювелирном деле. Круто, виртуозно, неповторимо и очень-очень дорого. Если бы я эти кольца привез, тогда бы Анька меня точно простила. -За такие кольца любая простит. -Только теперь у меня нет денег, чтобы купить их. А без колец она свадьбу отменит. Понимаешь? -Понимаю. -Ну и как ей объяснить? -Я не знаю. -Ну вот. -Пора лететь, а то на свадьбу опоздаем. Вот без колец свадьба может быть? Ну что молчишь?! -Может. А вот без жениха не может. -Вот и я говорю. Ну вот поэтому пора лететь. -И кому я эту шляпу шил, если этой свадьбы не будет? Ты все равно носить не сможешь, придется распарывать. -А ты бы меня простила? -Смотря за что. -Ну если бы я, как Андрей, соврал тебе, только чтобы сюрприз сделать. -Не знаю. Все зависит от того, сколько ты обманывал меня до этого. Вранье не бриллиант, одного за глаза. (звонок телефона) (Чечек) -Ну где кольца-то? (Карадуман) -Да я понятия не имею. Но без колец Андрею точно кирдык. Ну чего, Андрюша, еще подождем? -Ты звони, а мы будем ждать. -Бессмысленно. -Ждать или звонить? Андрюша! Ты куда? -Сюрприза не вышло, ребята. Надо возвращаться в Москву. -Хорошо. Свадьба будет. Но только на моих условиях. -Анна и Андрей, художник и ветеринар, кисть и скальпель, лед и пламень, два знака, совместимые по всем гороскопам. Я объявляю традиционный вальс жениха и невесты! Музыка! -Руки убери. -Как же мы будем танцевать вальс без рук? -С тобой одни проблемы. -Анечка, родная, ты должна меня выслушать и простить, потому что я люблю тебя. -Врешь! -Ты меня простишь? -Нет. -Почему? -Эвелина. -Это случайность. -Снова врешь. -Нет. -Да ну! -Да! Я просто хотел доказать, что не только твой отец умеет делать сюрпризы. Я кольца заказал. -Какие? -Красивые. -Где? Покажи. -Я их не смог выкупить. Веня меня обманул. -Не ври мне! -Правда. Да, я сглупил, но ради нас. И хватит меня обвинять! -Сойди с фаты! -Да пропади она пропадом, эта фата! Меня там чуть не убили! Я к тебе спешил. И это правда. -Лучше бы убили. -Все формальности соблюдены, договоры заключены. Так, а ты - все, свободен. Пошел вон, зятек. Свадьба - это так, для вида. Что смотришь на меня? Не знал, что ли? Развод уже оформлен. Ну? Шевели ножками. Вот так. (песня) -Непростительно не похожи мы на тех, кого дороже нам на свете нет. Мы готовы держать заложников, но не готовы так же ими быть в ответ. А когда возникнут сомнения, что живем мы как-то неправильно, разве хоть кто скажет себе?.. -Я не поняла, дарить мне эту кофеварку или нет? Просто если свадьба ненастоящая, то кофеварка-то настоящая. Какая-то неувязочка получается. -Да я твоему племянничку уже такой подарок сделал! -Какой? -Жизнь! (песня) -Так беспокойно вот здесь, в области сердца боль... -Анечка, здравствуйте! Радиостанция "***". Мы хотели спросить: свадьба для вас - событие веселое? -Вот прямо с языка у меня сорвали, потому что... (песня) -...Как под лопаткой нож. Я не открою дверь, ты не уйдешь. (веселая музыка) -Что ж ты за мужик такой? Все самой приходится делать. Все я. Все я. Вот, и кольца тебе принесла. Кстати, кольца потрясающие. Когда ты сказал, что их нет, я обиделась и разозлилась. Вранье про кота еще можно простить, а кольца - это святое. И вот сижу я и плачу. И вдруг появляется Элен Гарская и приносит кольца, которые ты ей заказал. И сказала, что оплатил их наш Карадуман в качестве свадебного подарка. И я поняла, что ты не врал, а я дура. Так что я тебе предложение делаю. Андрюша, возьми меня замуж. Прости, что я тебе не поверила. Подожди. У меня для тебя еще есть подарок. Только ты сразу не пугайся. Эту картину я тебе посвящаю. (гости аплодируют) Ты мой герой. -Дамы и господа, прошу обратить внимание на шляпку невесты! Это эксклюзив дома шляпной моды "Натали точка ру, точка дик". Принимаются заказы! Дорого! (гости аплодируют) -Ну когда мама Виталика привезет? У меня сердце прямо не на месте. Чую, то-то случилось, если мама так задерживается! -Давай за твою маму! -К телефону что-то не подходит. -Не подходит. Может, тогда не чокаясь? -Да тьфу на тебя, Петя! Дурак! (Петя смеется) -...И пошла Красная Шапочка с гостинцами к бабушке. Лес кишмя кишел разными зверушками, пташками, букашками. На крыльцо вышла бабушка, еще не старая Красная Шапка, и сказала: "Теперь будем жить вместе". Твое здоровье! -Рудик, нас скоро будет трое. -Что, опять твоя мама приезжает? -Я беременна! Ты рад? -Я счастлив! -Просто так неожиданно. Хоть бы какой-то намек, да? (поют оперу) -Слава богу, коллега, вы наконец-то стали попадать в ноты. -Спасибо, но позволю себе бестактность, у вас как не было мелизмов, так и нет. -Что? -То! -Да я Гнесинку закончил с красным дипломом, чувачок! -Руки убери от меня! -У меня академическая постановка голоса! (поют оперу)
содержание .. 3579 3580 3581 3582 ..
|
||
|
|