Васютин Александр, Васютина Надежда
Самая лучшая книга
по воспитанию детей
или
как воспитать физически, психически и социально здорового человека
из своего ребенка.
Аннотация
Эта книга будет полезна каждому, кто задумывался над тем - как своим воспитанием запрограммировать физическое, психическое и социальное благополучие у своего ребенка, как помочь ему вырасти здоровым и счастливым, как заложить фундамент для его счастливой жизни, как сформировать его успешность в жизни. Опытный психотерапевт и ученый – педагог делятся успешным опытом воспитания своего ребенка. И они обращаются к своему сыну с советами – как ему воспитывать своих детей, их внуков. Эти советы основаны также на самых современных исследованиях ученых-педагогов и на опыте лечения многочисленных пациентов-детей.
Предисловие для читателя.6
Предисловие для сына.8
Письмо первое, в котором мы расскажем тебе о теоретических основах воспитания11
Природа все создает по одним чертежам?. 11
Маугли и цветная капуста.15
На каком «горючем» работает психика?. 17
Святая троица Человечества.18
«Общественные» взаимодействия инстинктов.22
В тесноте, да не в обиде?. 23
Прокатный стан воспитания. 24
Шила в мешке не утаишь!25
Принцип построения пирамид взят от Бога?. 25
Материнская любовь – животворящая сила!26
Шизофрения – «конституционный кризис»?. 28
Шизофрения - перелом психики?. 29
Где тонко – всегда рвется!30
Даже конфликт “белое\черное” имеет не только черные, но и светлые стороны.31
Когда закладывается фундамент психики человека?. 33
Сдача в эксплуатацию?. 34
У взрослого человека подсознание как у 7 летнего ребенка?. 35
Как и рыбку съесть и на лодке долго кататься?. 36
Письмо второе, в котором мы расскажем тебе о практическом применении теоретических знаний37
Грудь – защитница.37
Как прошлое влияет на будущее.40
Как воспитать трезвенника?. 40
Как формируются половые извращения.41
Гомосексуализация как способ приспособления к цивилизации?. 42
Как формируется любовь к своему полу.44
Как формируется любовь к противоположному полу.44
Первородный инстинкт самосохранения. 45
“Шкурный” интерес - двигатель прогресса?. 46
Как младенец может разговаривать сам с собой.46
В чьих руках дирижерская палочка психики?. 47
Мы асоциальны по своей сути?. 48
Из «коммунизма» путь всегда ведет в «капитализм»?. 52
Рычаги управления.54
Всему свое время?. 55
Жить в обществе и быть свободным от него…... 57
Можно ли быть щедрым и жадным одновременно?. 57
Сидячие забастовки придумали дети?. 58
Как формируются уродства психики?. 60
«Ксерокс» воспитания?. 60
Как выбить из ребенка радость жизни?. 62
Тактика и стратегия падения на землю.64
Станет ли ребенок чище, если его валять в грязи?. 65
Как можно испортить ребенка?. 66
Страх - дело наживное!67
Как избавить ребенка от страха темноты?. 68
Страшнее машины зверя нет?. 70
Письмо третье, в котором мы расскажем тебе о проблеме отцов и детей.72
Как стать бессмертным?. 73
Шипы и розы воспитания. 74
Самые главные профессии на Земле.75
Письмо четвертое, в котором мы дадим тебе советы по выбору подруги жизни.76
Самое лучшее проклятие.76
Первая влюбленность – опасная вещь?. 77
Еще одна опасность любви.78
Любовь – это паранойя?. 79
Обладает ли любовь абразивными свойствами?. 81
Хорошее ли здоровье у любви?. 82
А нужна ли тебе на самом деле женщина твоей мечты?. 83
Как пишется Конституция семьи?. 85
Можно ли поменять Конституцию семьи?. 86
Письмо пятое, в котором мы дадим тебе советы о том, как надо готовиться к зачатию ребенка и проведению беременности.87
Что на самом деле описывается в Библии?. 88
Беременность всегда в радость?. 89
Мысли матери для ребенка в животе материальны?. 90
Письмо шестое, в котором мы расскажем тебе как наилучшим образом встретить ребенка93
Роддомы придумал враг человеческий?. 93
Как родиться в радости?. 94
Как возникает базовое доверие к миру. 97
Письмо седьмое, в котором мы расскажем тебе об именах и фамилиях.97
Имя не просто кличка?. 98
Письмо восьмое, в котором мы дадим тебе советы: как обезопасить жизнь маленького ребенка.100
У семи нянек….100
Как посмотреть на мир глазами ребенка?. 101
Как сделать своего ребенка биофилом?. 106
Письмо девятое, в котором мы расскажем тебе о том, как тебе вести себя воспитанно со своим ребенком109
Каков он – мир детства?. 110
Когда появляется разум у ребенка?. 111
Нужно ли ребенка вгонять в «прокрустово ложе»?. 112
Нужно ли ускорять развитие детей?. 113
Здравый смысл – лучший воспитательный метод?. 115
Письмо десятое, в котором мы расскажем тебе о первом краеугольном камне воспитания – родительской любви (о «прянике»).115
Как видят любовь родители и дети?. 116
Можно ли прописать любовь как лекарство?. 117
Можно ли испортить ребенка любовью?. 118
Обязан ли ребенок своим родителям за их заботу?. 119
Как за три года сохранить себе 30 лет жизни?. 121
Как сделать свои воспитательные усилия «удобоваримыми» для ребенка?123
Программирование будущего.124
Мавр должен уйти?. 124
Родители должны стать артистами?. 125
Новорожденный понимает смысл слов?. 126
Как не позволить ребенку сесть себе на шею?. 128
Смени масштаб!128
Довольствуйся малым ради большого в будущем!131
Когда и как появляется отцовская любовь?. 132
Письмо одиннадцатое, в котором мы расскажем тебе о втором краеугольном камне воспитания – наказании (о «кнуте»).133
Кнут и пряник – альфа и омега воспитания.133
Япония впереди планеты всей?. 134
Отрежь все крайности!135
Каков смысл наказания?. 136
Не жадничай!137
Насилие – плодотворно?. 138
«Доброта» хуже воровства?. 140
Когда можно уменьшить дозу насилия?. 141
Как не избаловать своего ребенка?. 143
Как получить контроль над «кнопкой». 144
Почему все-таки кнут?. 146
Папин ремень как основной инструмент воспитания?. 147
Как вызвать отвращение к ничегонеделанию?. 148
Тираны – это дети-переростки?. 150
Подавление и запрет – «отец» и «мать» психосоматоза?. 151
Как бороться с «партизанами»?. 153
Будь отходчив!154
Ты хочешь попасть в рабство?. 155
Запретов должно быть мало!156
Собак лает – ветер носит?. 157
Пример активного наказания. 158
Работай не только ремнем, но и языком!160
Как можно сломать жизнь ребенку. 162
Оставь работу на работе.163
На что ты имеешь полное право.164
Ребенок безгрешен?. 165
В каждом монастыре свой устав?. 166
Как вы яхту назовете….168
Что делать с «липкими» руками у ребенка?. 170
Письмо двенадцатое, в котором мы дадим тебе советы о ваших супружеских взаимоотношениях после рождения ребенка.172
Если вы все-таки поссорились….173
Помни о «прослушке».173
Как не «раствориться» в детях?. 174
Так разводиться или нет?. 176
Письмо тринадцатое, в котором мы расскажем тебе о проблемах, которые могут возникнуть при появлении в семье второго ребенка.176
Как не создать трагедию для ребенка?. 177
Как «првокатора» превратить в «жертву»?. 179
Письмо четырнадцатое, в котором мы расскажем тебе о первой, самой важной твоей обязанности как родителя: приучению своего ребенка к труду.180
Смысл жизни появляется только с цивилизацией?. 181
Три в одном человеке?. 181
Как ленивца сделать сурикатом?. 183
Как научить ребенка успешности?. 184
Письмо пятнадцатое, в котором мы расскажем тебе о второй самой главной твоей обязанности как родителя: о развитии талантов своих детей.185
Любовь как животворящая сила!186
Как воспитать из своего ребенка гения?. 187
Творит или «творит»?. 189
Инициатива наказуема?. 191
Письмо шестнадцатое, в котором мы расскажем тебе о том, как приучать ребенка к порядку.193
Письмо семнадцатое, в котором мы расскажем тебе как правильно дарить подарки своему ребенку и покупать игрушки.194
Можно ли подкупить ребенка?. 195
Как перевести ребенка из «коммунизма» в «капитализм»?. 196
Письмо восемнадцатое, в котором мы расскажем тебе - как общаться с ребенком.197
Мал золотник, но….198
Письмо девятнадцатое, в котором мы расскажем тебе о воспитующей роли игр.199
Игра – это работа для детей?. 200
Без обмана нет воспитания?. 201
Мастурбация – это здорово?. 203
Письмо двадцатое, в котором мы расскажем тебе о том, как относиться к плачу твоего ребенка.204
Слезы – атомная бомба в руках детей?. 204
Родитель – буддист.205
Оба мы «цыгане»?. 207
Письмо двадцать первое, в котором мы расскажем тебе – как справиться с энурезом.208
Когда появляется энурез?. 209
Энурез – это проблема всей семьи?. 210
Энурез – это протест?. 211
Что надо делать?. 212
Опять кнут и пряник?. 214
Письмо двадцать второе, в котором мы расскажем тебе о проблемах, связанных со сном твоего ребенка.217
Письмо двадцать третье, в котором мы расскажем тебе о проблемах, связанных со здоровьем ребенка.220
Как уСПОКоить себя?. 221
Как ускорить выздоровление ребенка?. 222
И здесь стимулы\антистимулы?. 223
Как справиться с навязчивостями?. 224
Не ссорьтесь – поберегите здоровье своих детей!226
Письмо двадцать четвертое, в котором мы расскажем тебе о здоровом питании твоего ребенка.227
Как не сломать нормальную систему питания?. 228
Как поддержать естественную саморегуляцию пищевого поведения?. 231
Письмо двадцать пятое, в котором мы расскажем тебе о развивающей силе общения твоего ребенка не только с тобой.232
Заключение.234
Дорогой наш читатель!
Во многом мы взялись за создание этой книги потому, что у нас растет прекрасный ребенок. Ему сейчас 18 лет, но у нас нет никаких проблем во взаимоотношениях с ним. Он весел, жизнерадостен, здоров – и психически и физически, прекрасно учится и так далее и тому подобное. И мы поняли, что та система воспитания, которую мы применяли к нему, оказалась адекватной. Потом мы стали читать книги по воспитанию и убедились в том, что были правы, когда применяли к нему те или иные педагогические приемы. И поэтому мы решили, что и тебе, дорогой наш читатель, будет полезно узнать о них из первых рук. Мы надеемся, что почерпнутая в данной книге информация поможет и тебе откорректировать воспитание своего ребенка.
Когда мы поженились, мы были взрослыми, зрелыми людьми (один психотерапевт, другая – педагог, кандидат педагогических наук). К этому времени мы оба прошли через предыдущий, неудачный брак. И наш общий ребенок был желанным, запланированным и ожидаемым нами обоими. И мы, конечно же, воспитывали его не абы как, но применяли на нем педагогические приемы и свой опыт осознанно, целенаправленно и с любовью. Видимо, поэтому у нас этот сложнейший процесс воспитания ребенка прошел так, как мы этого хотели.
Мы построили свою книгу по примеру «Писем к сыну» Сухомлинского. И мы тоже обращаемся в этой книге к своему сыну с советами – как ему воспитывать наших внуков. Но ты, дорогой наш читатель, понимаешь, что эти советы мы даем не только ему. Наш опыт вполне может помочь и тебе воспитать своих детей в режиме наибольшего благоприятствования: и для них и для тебя.
Сынок! Вот ты уже и стал большим. И мы рады, что ты у нас получился таким, каким мы хотели тебя видеть. Но довольно скоро ты окончательно повзрослеешь, и у тебя появится своя семья и свои дети. И нам далеко не безразлично – как ты воспитаешь наших внуков!
Конечно, мы не сомневаемся, что ты во многом будешь на них копировать те педагогические приемы, которые ты в свое время испытал на себе (хотя, может быть, они тебе и не всегда нравились). Но ты стал таким, каким стал, не только под влиянием наших усилий.
Воспитание ребенка зависит от огромного количества факторов внешней среды, от тех представлений, которые внедряет в него общество. И вполне возможно, что у тебя сложились не совсем те представления о воспитании, которые необходимы для того, чтобы воспитать здоровых и жизнерадостных детей. И поэтому нам представляется, что эта книга может быть тебе очень полезной. Мы хотим помочь тебе избежать тех ошибок, которые когда-то сами допустили.
И ты тоже их обязательно будешь делать. Будет делать эти ошибки в воспитании ребенка твоя жена, дедушки, бабушки будут мешать проводить какую-то одну воспитательную политику. И это вполне нормальное явление, все так и бывает в реальной жизни. В ней еще никому без ошибок при воспитании детей обойтись не удалось. Если кому-либо удается «идеально» воспитать своего ребенка, то он становится очень «хрупким». У такого ребенка обычно нет достаточного опыта адаптации к этому непредсказуемому миру. И когда он станет взрослым человеком, ему будет очень трудно находить компромиссы при конфликтах с другими людьми. И он очень быстро может «сломаться»!
Чтобы ребенок был готов к жизни в обществе, он не должен быть тепличным. И твои ошибки в воспитании (которые неизбежны!) и твои усилия в их преодолении (которые могут быть очередными ошибками), закаляют его, готовя к жизни в обществе. Преодоление конфликтных ситуаций, которые возникают между родителями и ребенком из-за ошибок в воспитании, приучают его к гибкости. А также к той мысли, что идеальных людей на белом свете нет, что даже родители, которые казались непогрешимыми, делают ошибки. И надо спокойно принимать этот факт!
Главное, чтобы ты не допускал принципиальных ошибок, которые могут испортить ему всю жизнь. Поэтому, сынок, мы и написали для тебя эту книгу. И мы хотим на этих страницах поговорить с тобою о самых основных моментах воспитания твоих будущих детей. Ты можешь использовать их, можешь не использовать (мы не можем и не хотим заставлять тебя это делать). Но знать – как это делать, ты должен.
Тебе всего восемнадцать лет. И, конечно же, тебя все то, о чем мы пишем здесь, пока особо не интересует. Но мы надеемся, что по мере взросления и появления необходимости, ты будешь читать те разделы нашей книги, в которых мы даем тебе советы по проблемам, перед которыми тебя в это время поставит жизнь.
Также нам хочется дать тебе еще один совет: не воспринимай слишком близко к сердцу советы по воспитанию детей, которые тебе будут давать друзья и родственники (также относись и к нашим советам, если тебе они покажутся чем-то неприемлемыми). В социуме одновременно бродит такое количество взаимоисключающих представлений (и не только о воспитании), что если следовать им всем, то можно не только окончательно запутаться, но и нанести серьезный вред своему ребенку.
Поэтому надо ориентироваться на те рекомендации, которые проверены временем. А также на свою интуицию. Если ты любишь своего ребенка, если ты искренне пытаешься помочь ему избавиться от той или иной проблемы, ты интуитивно почувствуешь – что сейчас надо делать, чтобы ему стало легче и он перестал плакать. Это доказано учеными – любящие родители интуитивно выбирают самые правильные решения относительно воспитания своих детей. Поэтому будь уверен в себе и не бойся ошибок!
Каждый человек подобен укротителю диких зверей, а эти звери – его страсти. Вырвать их клыки и когти, взнуздать их, приручить, сделать из них домашних животных…хотя бы рычащих, но покорных, - в этом задача самовоспитания. А. Амиэль
Ты есть ты, и то, что подходило тебе, может быть не вполне приемлемым при воспитании твоего ребенка. Ведь он будет нести в себе только половину твоих генов. И психика его сформируется не только под влиянием твоей культурной линии. Твоя жена будет иметь свое мнение на то, как надо воспитывать своих детей. И тебе придется с этим считаться! Поэтому обязательно придется идти на какие-то компромиссы, приспосабливать свою воспитательную политику к той реальности, в которой ты будешь воспитывать своих детей.
Мы с твоей мамой обладаем большой привилегией относительно тебя: мы сколько угодно можем любить своих внуков и можем не тратить много сил на заботу и уход за ними. Основная тяжесть в воспитании твоих детей и наших внуков, конечно же, будет лежать на тебе и твоей жене. Но так и должно быть!
Если ты на некоторое время поручишь своего ребенка или бабушкам и дедушкам или же посторонним людям, ты должен быть уверен, что они не будут нарушать тех основных правил воспитания, которые ты установил относительно него. Ну, относительно нас с мамой, проблем не будет. Но у ребенка будут еще одни дедушка с бабушкой….
Бабушка с дедушкой должны входить в жизнь ребенка как что-то исключительно праздничное. В основе их взаимоотношений с внуками должны быть развлечения и отдых. От родителей идет более жесткая воспитательная линия. А бабушки и дедушки своей любовью правят эту линию.
Считается, что бабушка с дедушкой, как бы они не были снисходительны к внукам, не могут им принести вреда. Но, к сожалению, это не всегда так. Это верно, если только они живут отдельно и активно не вмешиваются в процесс воспитания.
Чувство меры – одна из самых желанных добродетелей, какие только могут быть у бабушки с дедушкой. И когда они начинают активно вмешиваться в процесс воспитания, то они только усложняют дело. В этом случае (я знаю это из своего опыта) обязательно образуется конфликт. Для малыша это очень плохо, так как он теряется среди конфликтующих гигантов.
Поэтому, если ты посчитаешь, что мы назойливы в своих советах и слишком авторитарно вмешиваемся в воспитание твоих детей, то без всякого угрызения совести указывай нам на дверь. Это твой ребенок и ты несешь за него полную ответственность!
Если ты не можешь примириться с воспитательными принципами бабушек и дедушек, то не отдавай им ребенка (не делай это даже относительно нас). Если тебе покажется, что твоя жена и твоя мать имеют разные точки зрения на воспитание ребенка и, самое главное, никак не могут достичь компромисса, всегда вставай на сторону жены. Ребенок важнее!
Природа все создает по одним чертежам?
Сынок! Здесь, на этих страницах, мы рассказываем тебе о том, как воспитывали тебя. И хотим, чтобы ты, когда будешь воспитывать своих детей, наших внуков и правнуков, понимал эти принципы не только интуитивно, но и на основе хорошей теории.
Понятно, что и мы, когда занимались твоим воспитанием, опирались не только на те воспитательные программы, которые получили от своих родителей (а, может быть, в значительной степени вопреки им), но и на том, что мы впитали из современной психологии. Мы прочитали огромное количество книг не только по воспитанию детей, но и по общей психологии и психотерапии. И вот из синтеза всего этого и получилась та система воспитания, которую мы применяли на тебе.
Наверное, так и должно быть в современном мире. Он постоянно меняется и по многим аспектам становится совершенно не таким, в котором жили твои бабушки и дедушки. Да и нам пришлось жить уже совсем не в том мире, в котором родился. И понятно, что если воспитывать своих детей так, как это делали твои родители (и тем более еще более старшее поколение), то это воспитание вполне может оказаться НЕАДЕКВАТНЫМ. Понятно, что воспитанный таким образом человек в изменившемся мире будет подобен слепому котенку. И шишек набьет столько, что мало не покажется.
Практически все люди воспитывают своих детей так же, как их воспитали родители. Даже если человек достаточно серьезно страдал от их воспитания, даже если он решил, что относительно своих детей он будет поступать по-другому, он все равно, неосознаваемо для себя, будет полностью или частично «ксерокопировать» родительские программы в процессе воспитания своих детей. Это связано с тем, что без универсальных заготовок при воспитании детей обойтись невозможно.
Этими заготовками являются архетипы. По определению Г.Юнга это глубинные, базовые программы, которые передаются человеку от его родителей вне зависимости от их и его воли и которые определяют принципы не только воспитания детей, но и всю его будущую жизнь. Видимо только благодаря им накопленная предыдущими поколениями информация не теряется и обеспечивает поступательное развитие Человечества
Каждый человек вне зависимости от своей воли зависит от культуры своей семьи, от архетипов, которые определяют ее «физиономию». И семейная история, если она была патологичной (в семье, особенно в последних двух поколениях, были преступники, алкоголики или же шизофреники), ОБЯЗАТЕЛЬНО отразится на воспитании ребенка. Насколько бы родители не были образованы и продвинуты в принципах воспитания, они не смогут в полной мере освободиться от «родимых пятен» того воспитания, которое сами получили в родительской семье.
Бывает так, что ребенок жестоко страдал от воспитания своих родителей. И он решает, что относительно своих детей он будет поступать ДИАМЕТРАЛЬНО противоположно. И он действительно начинает делать именно так. Но, как показывает опыт, чаще всего из этого тоже ничего хорошего не получается. Он воспитывает детей в режиме потворствования, боится их наказывать. В результате они садятся ему на шею, помыкают им и так далее и тому подобное.
И в этом случае задумаешься: «Надо ли вместе с грязной водой выливать и ребенка?» Ведь детям этого человека от радикального отказа от воспитательной линии его предков становится не только не лучше, но зачастую даже хуже! Ведь если ты радикально меняешь стиль воспитания, ты работаешь «без образца», из-за чего у тебя будут появляться большие трудности в выборе правильных твоих действий в рамках новой политики. И вероятность, что ты наделаешь ошибок, но уже из самых благих побуждений, увеличивается стократно.
Никто не обладает всем. Но почти каждый имеет что-нибудь, достойное подражания.
Честерфилд
Если же слепо копировать стиль воспитания старших поколений, то ты подготовишь своих детей к той жизни, к тем условиям, которые уже давно ушли. И в лучшем случае они не смогут вписаться в новые отношения, которые набрали силу в обществе. И будут прозябать в какой-либо тихой «заводи», став «почтальонами», то есть, ничего не добившись для себя и ничего не сделав для общества, просто передадут свои гены от тебя своим детям.
Конечно, в культуре любой нации, если она здоровая и развивающаяся, выработано много чего полезного, что позволяет передавать навыки адаптации к миру и мировоззрение не только родителей, но и всей нации. Это здоровые консервативные программы воспитания не позволяют нации сделаться маргинальной, позволяют ей сохранить свое лицо в веках и поколениях.
Но иногда, по тем или иным причинам, это все-таки происходит. В культуру нации в массовом порядке внедряются какие-то представления, которые резко меняют поведение большинства ее представителей. Базовые программы или размываются или вообще отбрасываются. Почти всегда это кончается катастрофой для нации. И мы на протяжении 20-го столетия видели этот процесс много раз с малыми нациями, которые впитали от более сильных наций какие-то обычаи или же представления.
Маугли и цветная капуста.
Прекрасным примером, подтверждающим ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ значение воспитания в формировании судьбы человека, являются многочисленные факты воспитания животными человеческих детей. История о Маугли, которую рассказал Киплинг - красивая сказка, которая никакого отношения к реальности не имеет. Дети, воспитанные животными, навсегда остались животными!
Воспитание, которое формирует из «табуле раза» (чистой доски) человека, вообще возможно только при постоянном и глубоком контакте с взрослым человеком. Он как бы становится матрицей, по «образу и подобию» которой формируется новый человек.
Также известен ряд криминальных фактов, когда или родители или другие люди держали детей на ошейнике в собачьей конуре, не разговаривали с ними и, вообще, относились к ним, как к животным. Эти дети были в контакте с людьми, но не получали человеческого воспитания. И тоже навсегда остались животными. В этом плане нам очень нравится выражение М.Твена: “Воспитание - это все. Персик был когда-то горьким миндалем, а цветная капуста - это обычная капуста, получившая позднее высшее образование”.
И если ты хочешь помочь своим детям наилучшим образом вписаться в бурлящий 21-й век, ты должен сохранить все хорошее, что получил от своих родителей в деле воспитания. Но ни в коем случае не быть рабом этих программ! И чутко реагировать на требования времени, внося МЕЛКИЕ изменения в свою политику.
Когда ты переселился с нами в Москву, мы с твоей мамой четко понимали, что в новых условиях не можем ориентироваться на те принципы отношения к тебе, которые прекрасно работали в Чебоксарах. Мы понимали, что ты уже в значительной степени повзрослел, стал подростком и уже только из-за этого мы должны изменить подходы к твоему воспитанию. А также потому, что попытки удержать тебя в старых рамках сильно помешали бы тебе «вписаться» в жизнь большого города и стать в нем своим.
Поэтому в течение длительного времени мы и сдерживали тебя в твоем естественном стремлении попробовать все, что есть в столице, «на зуб», заставляя тебя делать то, чего ты не хотел. И постепенно, по мере того, как убеждались в адекватности твоего поведения в Москве, в работоспособности программ безопасности, позволяли тебе все большую и большую степень свободы. Но постоянно и ежедневно бдительно следили за ЛЮБЫМИ твоими действиями, постоянно анализировали и пытались экстраполировать в будущее все возможные последствия. Конечно, мы делали это незаметно для тебя. Но знал бы ты – какие бурные «дискуссии» были у нас во время позднего ужина, когда было уже 11 часов вечера, а от тебя ни слуху, ни духу.
Поэтому сейчас, на этих страницах, мы расскажем тебе о теории воспитания детей, которую мы создавали в течении длительного времени не только в утилитарных целях твоего воспитания, но и для того, чтобы внести свой вклад в педагогику. Мы считаем, что это может помочь людям лучше понять те механизмы, которые «лепят» личность человека. И, которые не только формируют его мировоззрение, но и приводят к тем или иным проблемам и болезням. И то, что эта теория вполне добротная, доказывается не только многократным переизданием ее в тех или иных моих книгах, но и успешным использованием ее в лечении пациентов.
В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой; пусть же он своевременно поливает первые и истребляет вторую.
Ф.Бэкон
Как показывает наш опыт, для того, чтобы действительно хорошо понять какую-нибудь науку, для того, чтобы действительно чему-либо научиться, необходимо хорошо разбираться в ее теории. И потом, на этой основе достаточно легко составить общее впечатление о предмете. И в соответствии с этим освоить этот навык или же эту науку настолько, насколько это нужно. К делу воспитания детей этот тезис подходит в полной мере. В этом случае тебе будет намного легче понимать – почему ребенок ведет себя так и что в принципе надо делать для того, чтобы помочь ему.
На каком «горючем» работает психика?
Первое, что ты должен понять, прежде чем возьмешься за воспитание своего ребенка, это - что же является мотором развития его психики. То есть понять базовые принципы, которые определяют параметры ее развития. И определить то «горючее», на котором работает данный «мотор». И только после этого можно будет понять, как это отражается на его истории развития. И, в конце концов, приводит его к успеху и процветанию. Или к проблемам и болезням!
Лоренц, этолог и лауреат Нобелевской премии, на основе длительного изучения животных пришел к выводу, что у них есть три главных инстинкта - агрессии, бегства и сексуальности. На их основе и при их взаимодействии возникает то реальное поведение, которое наблюдается у животных. Мы пришли к выводу, что и у человека эти инстинкты лежат в основе психики, хотя, может быть, многим из нас не очень то приятно соглашаться с этим. Ведь видя то, насколько разум человека велик и могуч, люди высокомерно считают себя небожителями и не желают иметь ничего общего с низкопородной «родней».
Но, безусловно то, что человеческое тело является продуктом животной эволюции. Ты, сынок, можешь сомневаться в этом вопросе относительно разума. Но относительно тела сомнений нет! Порукой тому близкая генетическая идентичность людей со свиньями, с обезьянами и тому подобными представителями животного мира. Порукой тому те метаморфозы, которые испытывает человеческий плод во время внутриутробного развития, когда у него на определенном этапе прорезаются и зарастают жабры, отрастает и рассасывается хвост. И так далее и тому подобное.
Поэтому с достаточно твердой уверенностью можно предполагать, что и у человека эти три инстинкта тоже являются базовыми, то есть лежащими в основе психики и определяющими появление и проявление всех других, второстепенных инстинктов.
Святая троица Человечества.
Инстинкт бегства по той функции, которую он выполняет у человека, можно назвать инстинктом самосохранения. С инстинктом сексуальности нет никаких проблем - это половой инстинкт или инстинкт размножения. А вот с агрессией у человека все намного сложнее.
Так получилось в русском языке, что семантика слова «агрессия» отягощена отрицательным смыслом. Но если отгородиться от этого, то вполне можно считать, что положительный смысл агрессии – воздействие на окружающую среду таким образом, чтобы обеспечить себе больше пространства и больше питательных веществ. И это делается с целью выживания и развития – себя и вида.
Кстати, по большому счету, настоящей агрессией (в полном понимании этого слова) обладает только человек. Агрессия, которую проявляют животные, направлена на защиту (от хищников или соплеменников). Они никогда целенаправленно не завоевывают окружающее пространство и пищу. Даже если в некоторых обстоятельствах это происходит, то это связано с сиюминутными потребностями разросшейся стаи (стада). А вот человек может делать это даже с сытым желудком.
Инстинкт развития заставляет людей не только завоевывать окружающее пространство, но и настырно лезть все выше и выше по лестнице познания. И ради этого развития Человечество всегда платило огромную цену – кровью и жизнями своих членов (в истории таких примеров масса!) Это положение хорошо иллюстрирует выражение, сказанное кем-то из великих: «Цивилизация – ужасное растение! Оно не растет и не расцветает без крови людей».
Ученые предполагают, что один из этих инстинктов является базовым, а два остальных – его производными. Мы не знаем – так это или не так, но если предположить, что «китом» психики является инстинкт самосохранения, то мы становимся скорее животными, чем людьми, которые ради выживания размножаются и развиваются. Но этот вариант имеет логическое противоречие, которое отсекает необходимость размножения и развития: если человек только животное, которое живет ради самосохранения, то забота о потомстве будет для него не только не нужной, но даже вредной. Ведь существу, которое пришло из ниоткуда и уйдет в никуда, в полной мере наплевать на то - сохранится ли после него жизнь на Земле. Или же сгинет вместе с ним! Да и развиваться для такого существа совершенно не нужно!
Половой инстинкт тоже не может претендовать на то, чтобы считаться «китом» психики. Если инстинкт самосохранения с грехом пополам еще можно втиснуть в это «прокрустово ложе» и считать его производным от полового, то с инстинктом развития это сделать нельзя. Ведь для сохранения потомства очень важны стабильные условия. А инстинкт развития ни в коей мере не может гарантировать это. Он по своей природе предполагает нестабильность.
Вариант, в котором «китом» психики является инстинкт развития, более логичен. И ради развития люди самосохраняются и размножаются. Как нам представляется, инстинкт развития является главным «виновником» того, что люди обрели разум. Подтверждает это то, что когда у людей подавляется агрессивность (как это в настоящее время происходит на Западе), то они отказываются размножаться и самосохраняться. Ты, сынок, конечно же знаешь, что рождаемость там резко снизилась и многие страны захлестнула эпидемия самоубийств.
Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир! Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи такое - такого зверя нет на свете. А если есть, то он сродни обезьяне ленивцу, которая день - деньской висит на дереве головой вниз и всю свою жизнь проводит в спячке. К черту! Тряхни посильнее дерево, пусть эта ленивая скотина треснется задницей об землю.
Рэй Бредбери.
С нашей точки зрения познавательная потребность - эволюционный механизм развивающейся Материи, направленный против застоя и деградации. Новизна есть вечный зов нашего духа, и именно она делает таким привлекательным все, что с нею связано, все ее источники, будь то чужие страны и города, непрочитанные книги, загадки природы, загадки чужой или своей души.
Конечно, можно долго спорить – кто из этих инстинктов главнее! Но для нас это сейчас не так важно. Важно то, что все они вносят свой вклад в развитие цивилизации. Три инстинкта – развития, самосохранения и половой, являются базовыми инстинктами, при взаимодействии которых образуется вся иерархия других инстинктов, своеобразной Святой Троицей психической деятельности. Роль Святого Духа лично мы отдали бы инстинкту развития. Как-то интереснее жить с такой мыслью!
Все три базовых инстинкта одновременно и примерно с одинаковой силой влияют на то – куда и как будет расходоваться жизненная энергия (особенно на первых порах). И ни один из них не может воздействовать на этот процесс совершенно свободно, вне зависимости от «воли» других инстинктов. Эти инстинкты, соединяясь и взаимовлияя друг на друга, приводят к появлению на втором и третьем «этажах» психики всего многообразия психических актов. На практике нас интересуют только то, как образуются эти верхние этажи психики, так как в процессе воспитания мы своим воспитательными усилиями их-то и формируем в том виде, в котором хотим.
Хотя уже на раннем этапе развития каждый из этих инстинктов может быть подавлен (коммунистические и религиозные фанатики являются примером того, как ради идеи может быть подавлен даже инстинкт самосохранения). А нормальные проявления полового инстинкта и инстинкта развития подавляются сплошь и рядом.
Три базовых инстинкта образуют первый этаж психики. На их основе в процессе развития образуется следующий, более «населенный», этаж психики, который называется императивными потребностями.
Инстинкт самосохранения на нем проявляется в потребностях в еде, воде, воздухе, безопасном окружении, защите и т.д. И оба других инстинкта имеют свои императивные потребности. Например, инстинкт развития проявляется у ребенка в любознательности, в элементах исследовательского поведения уже в первый год его жизни. А половой инстинкт – в элементах влюбленности в мать.
«Общественные» взаимодействия инстинктов.
Но все эти императивные потребности проявляются в поведении ребенка не в чистом виде, а взаимовлияя друг на друга. И так же, как на первом «этаже», они или усиливают или ослабляют воздействие на поведение ребенка других потребностей. И если ребенку подавить любознательность (или же если мать холодна к проявлениям любви, идущим от ребенка), то и императивные потребности в еде, воде, защите будут проявляться у него немного по-другому, чем в случае, если она не подавляется.
Или же, если потребность в еде удовлетворяется не полностью (например, во время голода), то исследовательское поведение будет направлено только на поиски пищи. Когда желудок пуст – не до любознательности!
В тесноте, да не в обиде?
И следующий после императивных потребностей “этаж” психики образуют намного более многочисленные потребности 3 уровня - потребность в жилище, удовольствиях, достижении социального статуса, знаниях, званиях, деньгах, власти и тому подобном. Эти потребности можно назвать «инструментальными», которые обеспечивают выживание в социуме. И действительно, большинство амбициозных мужчин гоняется в этом мире за «физической четверкой»: за деньгами, женщинами, властью и славой. Они четко знают, что это поможет им не только выжить, но и развиться.
Практически полностью этот этаж состоит из «метисов», то есть эти потребности являются результатом смешения императивных потребностей. И ВСЕ они формируются под той или иной степенью влияния всех трех базовых инстинктов.
Уже проявление императивных потребностей зависит от условий среды и воспитания. А уж проявление инструментальных потребностей в полной мере зависит от этого. То есть это уже не только биологически обусловленные, но и целенаправленно сформированные социумом потребности.
И эти потребности могут сформироваться во вполне гармоничном виде, а могут быть настолько изуродованы воспитателями, что увидеть их истинную природу бывает очень трудно. «Качество» этих потребностей зависит от того, в какой форме и когда «воспитующие указания» были внесены в психику человека. Чем позднее они вносятся, тем результат будет зависеть от большего количества условий. Если в самом начале формирования инструментальных потребностей родители могут влиять на ребенка как на мягкую и податливую глину, то на более поздних этапах эта работа напоминает работу скульптора с камнем.
Будущее - в руках школьного учителя.
В.Гюго.
Можно сказать, что желания и потребности по мере их обработки на "прокатном стане" все более и более "охлаждаются". И если в начале "прокатного стана" воздействие на форму проявления потребностей идет достаточно легко и они легко деформируются в нужную воспитателям сторону, то в дальнейшем деформация может происходить только под влиянием очень сильных стимулов. Ковать железо надо пока оно горячо! Эта пословица верна и относительно формирования психики.
Прокатный стан воспитания
Потребности проявляются в поведении человека в виде тех или иных влечений. И каждый раз, когда они пытаются проявиться, они вынуждены проходить как бы через "прокатный стан" согласования со многими "инстанциями".
Ты, сынок, конечно же, видел по телевизору работу прокатного стана. В него запускают раскаленную металлическую болванку, которой потом при помощи специальных катков придают требуемую форму. Подобный процесс происходит и внутри человека.
Воспитательные усилия родителей (и не только их, но и всех других людей, которые в это время влияют на развитие ребенка) становятся теми “катками”, которые будут моделировать первичную конфигурацию проявляющегося инстинкта в нужную воспитателям сторону.
Если такое воздействие будет очень сильно ограничивать желания и потенции ребенка, то энергия влечения не сможет реализоваться в естественной форме. Она вынуждена будет искать другие пути и формы для своего прорыва наружу, сублимируясь в другие желания и влечения.
Аналогией является ситуация, когда в прокатном стане кусок металла так зажимают, что он не столько моделируется, сколько деформируется, и не может двигаться дальше, застревает в них. Чаще всего это происходит с реализацией сексуальной энергии. Или же с потребностью творить.
В обществе зачастую запрещают так много и так сильно, что ребенок начинает на каждом шагу натыкаться на препятствия в реализации жизненно важных для него потребностей. Но сделать ничего не может - хочешь жить с волками - будь добр выть в унисон со всей стаей. Ребенок очень часто бывает вынужден наступить на горло своей “песне”. Но подавленные потребности мстят сознанию за это насилие “гражданской войной”.
Шила в мешке не утаишь!
Энергия инстинкта, как ее не подавляй, все равно рано или поздно прорвется на поверхность. И чем позже у нее это получится, тем большую потенциальную силу она наберет. Энергия долго подавляемого инстинкта начнет все ломать и крушить на своем пути, как бы мстя за ограничения "прокатному стану". Результат - влечение проявляется в поведении индивида, но только в извращенной форме. Классическим примером является женщина, которая долго-долго хранила целомудрие. Но как только она преодолевает этот “барьер”, то такое начинается.....
Принцип построения пирамид взят от Бога?
Таким образом, психика человека напоминает перевернутую пирамиду, в начале которой лежит краеугольный камень. А от него, как в цепной реакции, рождается вся иерархия человеческих поведенческих актов. Первый, наиболее узкий «этаж» психики, сделан из самых прочных материалов. И разрушить его почти невозможно. Даже если это в каких-то случаях происходит, то это чаще всего не совместимо с жизнью. Или же приводит к таким уродствам психики, что развитие останавливается. И человек на всю жизнь остается олигофреном в степени идиота.
Материнская любовь – животворящая сила!
Ребенок должен вовремя и в достаточном количестве получать то, что ему нужно для нормального развития. И это не только своевременная еда, питье, сон, но и ласка от матери. Изучение малолетних преступников показало, что большинство из них в детстве страдало не от недостатка наказания, а от недостатка любви. Если ребенок своевременно и в достаточном количестве не получает любовь и заботу, то формирование психики становится или невозможным (как это происходило в старые времена в детских приютах) или она формируется уродливой.
Шпитц в 1945-46 годах исследовал младенцев, помещенных в детский дом с недостаточным количеством персонала, в результате чего дети получали мало заботы. Они получали достаточное с гигиенической точки зрения питание. Но если дети оставались в таком режиме больше 5 месяцев, четверть детей умирала от болезней пищеварения. Остальные дети, хоть и выживали, демонстрировали тяжелые душевные и физические нарушения, многие из которых сохранялись в течение многих лет спустя.
У таких бедолаг инстинкт развития не стимулируется любовью матери, а половой инстинкт не имеет объекта, на который он может быть направлен. А один инстинкт самосохранения не может вывезти “воз” развития.
Никакая нация не может достичь процветания, пока она на осознает, что пахать поле - такое же достойное занятие, как и писать поэму.
Б. Вашингтон.
На втором и третьем «этажах» нарушения нормального развития ребенка происходят намного чаще и проще, чем на первом. И большинство тех людей, которые приходят на лечение к психотерапевтам, страдают от последствий нарушения воспитания при формировании этих уровней их психики. И чем раньше была нарушена «технология» воспитания, тем тяжелее лечить такого человека.
Можно представить себе развитие человека как рост цветка. Вначале было семечко, которое выпустило первый корешок. В зависимости от того, какая была вокруг этого семечка почва, достаточно ли было воды и питательных веществ, зависит – как быстро и легко оно прорастет. Этот период в развитии цветка аналогичен внутриутробному периоду развития человека. Если ребенок был желанным, если у матери даже мысли не возникало об аборте, то это «семечко» попало в благоприятную среду.
Через некоторое время росток выходит на поверхность земли. И тут его поджидают другие опасности. Не будет ли корка на земле иссушена солнцем и сможет ли росток пробить ее (не будут ли родовые схватки слишком слабыми, не будут ли родовые пути слишком узкими)? И если этот этап пройдет хорошо, то цветок получает возможность впитывать солнце и расти.
На первых порах росток очень слаб и не дай Бог солнца будет мало, выпадет снег, ударит заморозок (например, мама будет находиться в послеродовой депрессии и не сможет дать новорожденному достаточного количества своей любви и поддержки), достаточно ли будет влажности и питательных веществ (то есть, будут ли папа и мама адекватно удовлетворять его потребности).
Если цветку повезет и он успешно пройдет и этот период своего развития, он становится крепче и в дальнейшем будет меньше зависеть от внешних условий. Но все, что влияет на цветок в процессе его роста, обязательно скажется на нем в той или иной форме.
И даст ли этот цветок, когда вырастет, много хороших семян – зависит от тысячи и одного фактора. И только нехватка одного единственного элемента в минералах на одном единственном этапе развития растения может привести к достаточно серьезным последствиям. И все его будущее развитие будет нести следы этого периода. Например, деревья на Куршской косе вырастают наклоненными в сторону из-за постоянно дующего в одну и ту же сторону ветра. Так же происходит и с развитием психики ребенка.
Шизофрения – «конституционный кризис»?
Конфигурация здания психики взрослого человека будет зависеть от того фундамента, на котором оно выросло. Если фундамент был заложен с нарушениями технологии, то и все здание будет скособоченным. И рухнет при первом «психикотрясении».
Например, мама говорит ребенку: "Это белое!" И он знает, что если мама говорит такое, то это действительно так. Ей можно доверять. Но через некоторое время, когда он остается с бабушкой, она, указывая на это же, говорит: "Это черное!" И ребенок попадает в страшную ситуацию!
Ведь обе они достойны доверия, он многократно убеждался, что им ОБОИМ можно верить. Они обе являются для ребенка "Богами", т.е. в это время их авторитет для него непререкаем. Но его инстинкт говорит, что иметь два мнения на одно и то же НЕЛЬЗЯ! Из-за этого в опасной ситуации можно сделать неправильный выбор и погибнуть.
Он должен сделать выбор – КОМУ верить. А для того, чтобы это сделать, ОН ДОЛЖЕН ПРЕДАТЬ ОДНОГО ИЗ БОГОВ! Если авторитет этих “Богов” для него примерно одинаков, то есть с обоими он ДОЛЖЕН считаться, то сделать безболезненный выбор практически невозможно! В результате ребенок получает моральный надлом - в его "конституции" появляется неразрешимое противоречие.
Шизофрения - перелом психики?
Когда этот конфликт возникает в период формирования ядра личности (приблизительно до 3 лет), то надлом психики будет очень сильным и проявится при первых, даже не очень сильных, нагрузках на психику. Это вызовет несовместимый с нормальной жизнью “перелом позвоночного столба” психики. Что тут же приведет к дезорганизации психической деятельности и злокачественной форме шизофрении. Ядро личности такого человека рассыпается и развитие психики становится невозможным. И таких детей немало в детских отделениях психиатрических больниц.
Если же этот процесс проходит в более легкой форме, то ребенок сохраняет контакт с семьей. Но шизофренический процесс затрагивает ядро личности. В этом случае у него не будет чувства болезни, чувства своей измененности. Проще говоря: все видят, что он болен, а он сам себя больным не считает.
Где тонко – всегда рвется!
Если в момент базового конфликта “белое\черное” резервов адаптации психики окажется достаточно (или же авторитет одного из “Богов” будет несколько ниже, чем у другого), то ребенок делает выбор между этими противоположными требованиями. И это никак не отражается на его поведении. Он продолжает свое развитие внешне без особых проблем.
Но внутри него появляется слабое место, трещина в одной из «костей скелета психики». В будущем, когда жизнь предъявит ему повышенные требования, это может проявится в виде шизофренических расстройств. Например, чаще всего это происходит при сдаче экзаменов – выпускных в школе или же вступительных в высшее учебное заведение. В этих случаях чаще всего у человека ядро личности не затрагивается.
Невежество - это сумерки, там рыщет зло.
В.Гюго.
Третьим вариантом проявления в жизни результатов этого конфликта является повышенная возбудимость, реактивность, неустойчивость психической деятельности такого человека. Что, в конце концов, при появлении жизненных конфликтов, очень быстро приведет к появлению у него психопатии, тяжелых неврозов или же психосоматозов. На этой же основе образуются ранние психосоматозы у детей.
Чем позднее образуется конфликт “белое\черное”, тем в более отдаленном будущем и в более легких формах он проявится. Чем более поздно образуется конфликт, тем вероятность того, что в результате шизофренического процесса будет затронуто ядро личности, меньше. Такой человек также будет более устойчив к психологическим нагрузкам.
И нарушения психики, ежели они все-таки появятся, будут идти по типу сенестопатий (тягостных и неприятных ощущений в организме) и галлюцинаций, к которым сохраняется определенный уровень критики. В этих случаях человек будет воспринимать болезнь как что-то чуждое, что руководит его поведением, но как бы привнесенное извне.
Даже конфликт “белое\черное” имеет не только черные, но и светлые стороны.
Через конфликт «белое\черное» проходит практически каждый человек (особенно в нашей стране, когда в одной квартире может жить 3-4 поколения одной семьи). Но, естественно, не у всех это вызывает шизофрению.
Связано это с тем, что если предательство "так себе", то есть если мнение одной стороны ощутимо менее значимо, чем мнение другой и, в принципе, можно с ним не очень считаться - это приучает человека к компромиссам, делает в конце концов его психику более гибкой и приспособляемой к зачастую противоречивым требованиям окружающего мира.
Мы не раз встречались в своей жизни с ситуациями, когда родитель, как только видит, что ребенок обходится в том или ином деле без него, приходит в ужас. Он может этого чувства ужаса даже не осознавать, но для него это означает, что очень скоро его могут отправить в отставку с поста родителя. И что после этого делать? В чем тогда он будет искать смысл своей жизни?
И достаточно многие люди в этой ситуации душат инициативу своего ребенка, обезволивают его, не дают ему расти ни эмоционально, ни психологически. Если это делается жестко и однозначно, то такой ребенок становится или шизофреником или тяжелым инвалидом.
Исходя из этого, можно сделать вывод, что одной из самых важных причин появления у людей шизофрении является несбалансированное воспитание в родительской семье. То есть такой человек в значительной степени является жертвой некомпетентности родителей в воспитании. Или же их фактической нелюбви к нему.
И если механизм образования его болезни примерно таков, как это описано выше, то шизофреник на подсознательном уровне это понимает и никогда своим родителям не прощает их «воспитание». И своей болезнью их за это наказывает. Даже более того! Пока он живет в родительской семье спонтанное выздоровление почти невозможно.
Правда, мы не утверждаем это со 100 % уверенностью. Шизофрения шизофрении рознь! И мы частенько пользуюемся внешне парадоксальной фразой: «Нет шизофрении, есть шизофрении!» То есть, нет шизофрении как одной болезни, есть масса шизофрений, которыми каждый больной страдает по-своему.
Очень важно, что если родители УЖЕ наделали ошибок относительно ребенка, то насколько бы они потом ни стали умными относительно воспитания своего чада, он всегда будет нести родимые пятна предыдущего воспитания. И только радикальная перестройка психики этих людей может что-то изменить.
А она может произойти только в том случае, если жизнь вырвет из их рук сумку «почтальона». И человек начнет новую жизнь! Но это происходит очень редко. Человек резко меняет свою жизнь только под влиянием трех причин: войны, внезапного и сильного горя. И хорошо и основательно проведенной психотерапии!
Правда, мы здесь не указали еще одной причины. Это смерть! Понятно, что если человек реально умрет, то это уж слишком радикальное «изменение жизни». Мы говорим о тех случаях, когда человек совершал акт самоубийства, но после этого выживал.
Опять же мы говорим не о тех случаях самоубийства, когда человек напивался таблеток и ложился в кровать – ждать, когда родители или супруг обнаружат его в этом состоянии и спасут. Это на самом деле манипуляция, хоть и смертельно-опасная и отчаянная. И даже если такой человек умирает, то это скорее несчастный случай, но не запланированный результат. Такой человек на глубоком, бессознательном уровне и не думал умирать. Он хотел таким, сногсшибательным, методом изменить свою жизнь к лучшему.
Мы говорим о тех случаях, когда человек выбирал заведомо смертельный способ ухода в мир иной (например, ружье или же пистолет). Девид Розен исследовал 14 людей, которые выжили после прыжка с Золотого моста в Калифорнии с целью самоубийства. Пока там не поставили ограждения, с моста прыгнуло 140 человек. Но каждый десятый из них выживал, хотя они падали почти со 100 метровой высоты и их, после сокрушительного удара о поверхность воды, уносило вглубь и несло под водой полторы мили.
Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи.
А.Олкотт.
Оказалось, что у тех, кто выжил, жизнь после этого радикально изменилась. У Девида Розена было ощущение, как будто действительно один человек умер, а то хорошее, что находилось внутри и было подавлено в процессе жизни, наконец-то получило возможность занять свое законное место.
Эти люди стали социально успешны, они поменяли работу на более творческую, сменили практически всех знакомых. Выжившие отмечают, что у них появилось ощущение, что они пришли в этот мир для чего–то хорошего. И они реально начали новую жизнь.
Когда закладывается фундамент психики человека?
Среди психологов есть мнение, что человек в принципе, в основном, как личность со своим специфическим отношением к миру, формируется в первые три года, в годы до появления первых искорок сознания. На основе того опыта, который человек получит в это время, у него идет формирование основы всей психики, фундаментальных ее параметров, как бы скелета, на котором в более позднем возрасте будет нанизано все остальное.
В общем, первое воспоминание о себе обычно является рубежом, который говорит нам, что каркас личности сформировался. Если продолжить ассоциации с развитием тела, то в это время у человека кончается “внутриутробный” период развития психики. То есть у него на основе опыта и той актуальной информации, которой он владеет в это время, формируется тип и стиль взаимоотношений с внешним миром.
Сдача в эксплуатацию?
Затем, примерно до 6-7 лет на этих «костях» нарастает «мясо». В это время у него на той основе, которая образовалась до 3 лет, формируются инструментальные навыки. И примерно к шести годам ребенок уже понял - чего можно ждать от мира и чего нужно добиваться. Личность сформирована!
Воспитание приводит к формированию жизненного сценария, который будет выполняться человеком практически вне зависимости от его воли. Например, если ребенок рождается в царской семье, то его жизнь предопределена - у него сценарий жизни царский. Его будут воспитывать вполне определенным образом и через это готовить к той роли, которую он должен будет сыграть в своей жизни. К счастью, у большинства людей сценарий жизни не так жестко предопределен, как у ребенка из царской семьи.
В ходе дальнейшей жизни происходит, скорее всего, уже не воспитание, а перевоспитание. А оно, естественно, будет являться только заплаткой на старом платье - пусть яркой и красивой, но заплаткой!
Вызовет ли информация положительную или отрицательную реакцию у человека, испытает ли он страх или радость риска, справится ли он с ситуацией или нет, мобилизует ли он для усвоения информации свою энергию целеустремленно и осмысленно или растратит ее бесцельно и совершенно не разумно, зависит прежде всего от его умения использовать действия законов развития природы и общества. А это умение формируется воспитателями.
Но даже тогда, когда формирование психики заканчивается, воспитание продолжает влиять на ребенка. Если при формировании психики своего ребенка родители наделали всяких глупостей, то, понятно, что и дальнейшие их воспитательные усилия будут деформировать развитие ребенка.
У взрослого человека подсознание как у 7 летнего ребенка?
После 7 лет на развитие ребенка все в большей и большей степени начинает влиять социум. Например, как это происходит с агрессией. В современных цивилизованных странах агрессивное поведение подвергается резкому подавлению, что заставляет многих людей (особенно мужчин) сублимировать эту энергию, например, в спорт. Или же в неудержимую сексуальность. Сексуальная революция является клапаном, через который общество выпускает пар. Ведь сексуальные победы являются символом завоевания.
Через определенное время поведение ребенка, возникающее на основе выборов, которые он делает исходя из своего жизненного опыта, становится настолько сложно - структурированным, что биологические, животные основы его поведения в ряде случаев становятся совершенно не видимы. И при наблюдении за его поведением может сложиться мнение, что он делает что-либо исходя из абстрактных понятий или же гуманистических побуждений. Например, из любви к матери.
Как и рыбку съесть и на лодке долго кататься?
Но на самом деле это выбор из ряда возможных вариантов такого своего поведения, который будет оптимальным на этом этапе развития. Ведь ребенок должен считаться не только со своими потребностями, но и с требованиями мамы - если он хочет иметь ее любовь. И с годами эта иерархия становится настолько сложной, что у многих людей утверждение, что их альтруистичность основана на эгоистическом фундаменте, вызывает абсолютное несогласие.
Из всех диких животных самые неуправляемые – мальчики.
Платон.
Таким образом, человек всегда и везде делает все от него зависящее для того, чтобы в данной конкретной ситуации сохранить жизнь и возможность развития. И делает это самым оптимальным для себя и наиболее экономичным путем. Человек всегда вычисляет наилучшее свое поведение в данный момент и в данных конкретных условиях, которое позволяет ему и рыбку съесть и на лодке долго кататься.
В результате индивидуального развития система мотивации и самостимулирования становится настолько сложной и запутанной, что целый полк психоаналитиков не сможет распутать причинно-следственный клубок тех реальных мотивов, которые привели к скандалу между супругами из-за невымытой чашки из-под чая.
Ребенок является мощной аналитической, самоструктурирующейся и самопрограммирующейся системой, с которой нужно быть очень осторожным. Иначе можно ввести в него такие программы, которые через несколько лет даже каленым железом не выжечь.
Есть такой прибор – гироскоп. Он позволяет ориентироваться в пространстве вне зависимости от внешних влияний. Нам представляется, что в процессе воспитания мы также создаем своеобразный психический гироскоп. И если его удается создать внутри ребенка, то этот «прибор» в последующей его жизни поможет ему ИНТУИТИВНО ориентироваться в том, «что такое хорошо и что такое плохо» в этом мире.
Исходя из того, что каждый ребенок в процессе своего развития получает совершенно уникальный набор внешних воздействий, то в результате каждый человек получается уникальным и неповторимым. И человек становится не похож ни на кого другого - как пламенная спектрография дает совершенно разные спектры свечения у разных веществ.
Грудь – защитница.
При кормлении грудью ребенок не только насыщается молоком. Кожный контакт с теплым, мягким материнским телом при питании дарит младенцу ощущение того, что он любим. Если же мать игнорирует его, мало уделяет ему своего времени и внимания, то для него это является сигналом опасности. В переживаниях младенца остаются нераздельными чувства сытости, защищенности и желание быть любимым.
Еще Фрейд говорил, что если мать не обращается с любовью к ребенку, если она при кормлении спешит, это может иметь следствием развитие агрессивности к ней. Но эти агрессивные побуждения ребенок не может ни выразить, ни преодолеть - только вытеснить.
Неудовлетворенное стремление младенца к питающей и защищающей матери ведет к внутреннему беспокойству, проявляющемуся в судорожном плаче, приступах ярости, нарушениях сна и пищеварения.
Когда ты еще сосал грудь, ты часто засыпал прямо с титькой во рту. И мы вначале не знали – хорошо ли это или плохо? Но теперь четко знаем, что именно так и должно происходить для того, чтобы ребенок был спокоен и «уверен в завтрашнем дне».
Ребенок имеет массу телесных императивных желаний. В нем естественным и неизмененным образом проявляются все те потребности, что свойственны всем живым существам и которые служат сохранению жизни организма. Они для него вполне естественны до тех пор, пока в процессе воспитания в него не будет внедрена установка, что что-то из этого делать нельзя, что это запретно. Ему, естественно, это не нравится. Но жизнь вынуждает его (ради самосохранения) начать считаться с желаниями и потребностями других людей, удовлетворять свои желания лишь настолько, насколько позволяют обстоятельства и окружающие люди.
Поэтому для сохранения своей жизни ребенок вынужден поступиться своими желаниями и потребностями или же в значительной степени адаптировать способы их удовлетворения под требование окружения. В результате поведение ребенка моделируется в требуемую окружающими сторону. И в дальнейшем становится для него вполне естественным.
То, что получится из ребенка в результате воспитания, в огромной степени зависит от того, в какой последовательности и как шло формирование его личности. Если мы встречаемся с лживым человеком, то можно почти с полной уверенностью говорить о том, что у него были слишком строгие родители.
Гораздо чаще, чем нужно, родители склонны отчитывать ребенка за неумение, за беспорядок в комнате, за те или иные ошибки. Если же родители устали и раздражены, то они это делают со злостью. Это может восприниматься ребенком очень болезненно. В этих случаях ребенок понимает, что то, чего мы не знаем, не вызовет упреков.
Много раз правда оказывалась для ребенка опаснее лжи, и он решал: “Лучше соврать – авось пронесет!”.
Иногда дети лгут специально, зная, что этого делать нельзя. Они прекрасно знают, что родителей это раздражает и они за это понесут наказание. Но они именно этого и добиваются. Это их способ отплатить родителям за обиды той же монетой.
Многие люди пытаются воспитывать своих отпрысков по принципу: «Делай то, что я говорю!» Но при этом они поступают совершенно по-другому. Предполагая, видимо, что слова сильнее дел! И потом, почему-то (!) очень удивляются тому, что их ребенок делает. Понятно, что это полная туфта, а не воспитание.
...из самых диких жеребят выходят самые лучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить.
Плутарх.
Такое воспитание в психологии называется двойной связью с двойным принуждением – на словах ребенку говорится одно, а при помощи языка тела утверждается другое. Поэтому если послание является приказанием, то чтобы подчиниться, ему не следует подчиняться. И это тоже может стать основой для появления в будущем шизофрении.
Как прошлое влияет на будущее.
Едва научившись соображать, ребенок усваивает: сила его в единстве с себе подобными. Выживает сильнейший! А сильнее совмещенных человеческих усилий на Земле нет ничего. Человек прекрасно понимает, что одному ему среди дикой природы не выжить. Даже если он будет силен, как тигр и умен, как змея - шансов выжить и сохранить потомство у него будет меньше, чем в том случае, если он будет членом племени.
И для того, чтобы выжить, ребенок вынужден использовать весь свой мизерный потенциал. Поэтому даже половой инстинкт, хоть он и не должен еще у него работать, включается в этот процесс. И ребенок “влюбляется” в мать (не имеет значения - мальчик это или девочка) и борется за ее внимание те только с отцом, но и со всеми остальными близкими людьми. И, конечно же, это не кровосмесительное влечение, а действие, направленное на выживание.
Как воспитать трезвенника?
Есть такое выражение: “Наиболее ярые трезвенники вырастают в семьях алкоголиков!” И это действительно так. Если ребенок с младых ногтей нагляделся на те “художества”, которые выписывали его родители под винными парами, то у него может выработаться резко отрицательное отношение к алкоголю. Если же он от этого сильно страдал, то он мог дать себе детскую клятву: “От алкоголя ВСЕМ плохо! НИКОГДА в жизни я не выпью ни капли!”
И когда такой человек, будучи уже взрослым, берет в руки рюмку, внутри него включается базовая “материнская” программа отвращения к алкоголю, которая по своей силе воздействия на его поведение может быть сравнима с инстинктом самосохранения. И он на всю жизнь отказывается от употребления алкоголя. Мы такие примеры в своем окружении знаем.
А вот у тех людей, которые стали алкоголиками и наркоманами, индивидуальное развитие складывалось так, что они или вообще не получили этих блок - программ или же они были очень слабенькими. И природное влечение к наркотическому удовольствию у таких людей, в конце концов, побеждает все социальные ограничители.
Малое потребление алкоголя тоже формируется под влиянием поведения родителей. Если ребенок видит, что родители употребляют алкоголь, но делают это не по-свински, а вполне культурно, никогда не перепивая и не куражась под винными парами, то и у него сформируется такое же отношение к этому делу. В том обществе, в котором ребенку придется жить, обойтись без употребления алкоголя в той или иной мере, практически невозможно. И когда такой человек начнет употреблять алкоголь, те примеры, которые он видел от родителей, станут МАТРИЦАМИ по которым он будет регулировать это «общение».
Как формируются половые извращения.
С отсутствием настоящей родительской любви связано развитие мазохистских тенденций в психике человека. Это происходит примерно по такому механизму. Ребенка сильно наказывают за какую-либо провинность, но тут же спохватываются, что перегнули палку и начинают просить у него прощения. Такие циклы могут повторяться много раз, что приводит к закреплению этой связи.
И такой человек, став взрослым, если не будет получать удовольствие от секса, начнет не осознаваемо стремиться к получению боли при половом контакте. В его подсознании появляется часть Я, которая ответственна за получение удовольствия через мазохизм: «Надо добиться того, чтобы меня избили - тут же после этого станет хорошо!»
Гомосексуализация как способ приспособления к цивилизации?
В обозримой истории Человечества практически никогда, кроме последних десятилетий, такое явление как мать-одиночка в массовых масштабах не наблюдалось. Связано это было с тем, что в суровые времена вырастить детей можно было только в полной семье. Отсюда идут корни моральных императивов, которые провозгласили практически все отцы - основатели религий: “Семья священна, развод - богопротивное деяние!”
Но в настоящее время в экономически развитых странах мать вполне может позволить воспитывать ребенка одна. И мы видим, что из-за этого постепенно меняется не только мораль общества, но даже отношение к этому делу церкви.
А так как воспитание ребенка в основном происходит не через слова, а через дела родителей, через их живой пример, то интересы и влечения матери становятся чуть ли не единственным примером сексуальной ориентации. Например, если мама не стесняясь раздевается до нижнего белья на глазах своего сына, то, понятно, что это окажет то или иное влияние на формирование его сексуальности.
Просто удивительно, сколько можно сделать,
если действительно взяться за дело.
Дж.Хейли.
Когда женщина воспитывает своих детей одна, то происходит естественная гомосексуализация ее потомства. Для мальчика, родившегося у нее, интересы и влечения матери становятся чуть ли не единственным примером сексуальной ориентации. Ведь мальчик видит, что маму тянет к мужчинам! И все, что она любит, будет любить и этот мальчик.
Мальчики от чисто женского воспитания “голубеют”. А девочек из-за материнского воспитания, если оно круто настоянно на недовольстве (например, из-за материальных проблем и сексуальной неудовлетворенности), качает в сторону “стародевичества”. Или в сторону мужской ролевой позиции: “Моя мать была истинной женщиной. И была несчастна! Поэтому я сама буду выбирать себе мужчину, которым буду управлять по своему разумению. Если же такового не найду - стану лесбиянкой. Ведь настоящей женщиной так легко управлять”.
На гомосексуализацию потомства могут влиять ожидания родителей. Если в животе у мамы растет девочка, а потом рождается мальчик, то уже в это время происходит влияние на формирование его характера. Но даже после его рождения, когда, казалось бы, ожидания родителей не оправдались и надо смириться с тем, что родившийся ребенок является мальчиком, неосознаваемые желания родителей могут не измениться. Мы знаем ряд случаев, когда родители воспитывали мальчика чуть ли не как девочку (естественно, с видимыми глазу последствиями). Они очень хотели, чтобы родилась девочка! И сделали его «девочкой»!
Как формируется любовь к своему полу.
В настоящее время очень часто отца заставляют быть матерью, то есть выполнять ее обязанности. Но как показал опыт, систематическое выполнение материнских обязанностей не сделает его еще более совершенным отцом. У него есть СВОЯ, специфическая роль. И состоит она в том, чтобы быть мужчиной, мужем, родителем мужского пола. А это значит, что он несет ответственность за формирование у сына понятия о том, как относиться к жизни по-мужски, то есть думать, чувствовать и поступать так, как он сам поступает. Он должен быть образцом мужчины для них. Тогда сын, когда вырастет, будет действовать еще по одной позитивной матрице – отцовской, которая станет для него определяющей в выборе и жизненной позиции и построения отношений с женщинами.
Как формируется любовь к противоположному полу.
Для своей дочери, сынок, ты можешь сделать еще более важное дело, чем для сына. На примере твоего отношения к ее матери у нее сформируется общее отношение к мужчинам в ее будущей жизни. Этот процесс происходит в рамках так называемого комплекса Электры. Девочка влюбляется в своего отца. Конечно, никакого отношения эта влюбленность к взрослой, половой любви не имеет. Просто развивающаяся в это время сексуальность направляется на того мужчину, который находится рядом. Она в это время совершенно недифференцирована и никакого отношения к сексу не имеет. И когда твоя дочь видит – как ты относишься к ее матери, она в своих фантазиях хочет оказаться на ее месте. А так как это невозможно, то она, когда вырастет, постарается найти в этом мире такого мужчину, который к ней будет относиться так же, как ты относился к ее матери. На основе своей влюбленности в тебя она обучается отношениям с мужчинами и постарается реализовывать подобный тип уже в своей семье. Поэтому своей любовью к ней ты можешь сделать ее счастливой на всю жизнь!
А твоя жена может стать образцом женщины для твоего сына. Этот процесс тоже очень хорошо описан З.Фрейдом и назван комплексом Эдипа. Мальчик влюбляется в мать и в той или иной степени конкурирует с отцом за ее внимание. Опять же, так как он проигрывает эту конкуренцию отцу, то, став взрослым, он вынужден будет искать в этом мире женщину, похожую на мать. И если мать его любила, то и он найдет в этом мире такую женщину, которая его будет любить. И через это станет счастлив в браке! Сынок! Мы думаем, что ты теперь понимаешь – насколько важной для будущего твоих детей является родительская семья. И ниже мы дадим тебе советы, которые помогут тебе выбрать на «должность» матери своих детей такую женщину, которая сделает счастливыми не только твоих детей, но и тебя.
Первородный инстинкт самосохранения
Все действия грудного ребенка сразу после рождения направлены на выживание. Ему необходима еда, питье, он должен жить в безопасной среде. Сам он добиться этого не может.
И перед ним встает дилемма: “Что для этого надо делать?” Он что-то делает и получает на эти действия какой-то ответ из внешней среды. И на основе этого опыта обучается. И с каждым днем все в большей и большей степени он реагирует также и на основе накапливающегося опыта. Например, «в прошлый раз я покричал - тут же что-то со мной сделали, и мне опять стало уютно. Поэтому, дай-ка я и сегодня сделаю также». И затем он реагирует на что-то уже на основе этого нового опыта, основанного на предыдущем опыте. И так далее и тому подобное.
“Шкурный” интерес - двигатель прогресса?
Пока ребенок находится в животе у мамы, он получает желаемое автоматически. Но сразу после родов он попадает во враждебную среду. Кожа начинает сохнуть, раздражаться от прикосновения к предметам, его мучает голод и жажда, глаза слезятся от сильного света. Естественно от всего этого он сильно страдает.
Ни в чем не ошибаться - свойство богов.
Демосфен
И через некоторое время ребенок начинает понимать, что его выживание связано с каким-то существом, которое почему-то заботится о нем, делая что-то, что убирает телесное неблагополучие. Как он будет относиться к этому существу? Будет он делать все для того, чтобы оно было с ним рядом как можно ближе и чаще? Конечно! Будет он все больше и больше привязываться к нему как к гаранту своего выживания? Безусловно!
Как младенец может разговаривать сам с собой.
Если бы можно было озвучить этот процесс, то он, наверное, выглядел бы так:
“Конечно, сразу было понятно, когда я только появился на свет из двух маленьких клеточек, что все это затеяно не зря. Еще там - внутри, когда я уютно плавал в жидкости, я чувствовал, что готовлюсь к другой жизни, в которой должен выжить и выполнить ту роль, ради которой все затеяно.
Но здесь холодно, слишком яркий свет, кожа сохнет. Мне здесь очень не нравится! Но если я здесь появился - значит так надо. И надо выживать! Но как же мне это сделать? Дай-ка я поплачу - может быть станет легче. И действительно - сработало!
Оказывается рядом есть кто-то, кто по моему требованию делает что-то и неприятные чувства ослабевают. Достаточно покричать и я могу получить все, чтобы прекратились неприятные ощущения.
Но почему я кричу-кричу, а это существо не понимает. Может пузыри попускать и улыбнуться? Точно! Подействовало! Оно взяло меня на руки и приложило к себе. Дай-ка я буду на него смотреть - может быть оно тоже будет на меня обращать внимание. Я как-то совершенно ни с того ни с чего сказал: “Ма-ма..”, а она начала меня ласкать. Дай-ка я ее и дальше буду так называть.
Но вокруг меня, оказывается, есть другие люди и другие явления. И они иногда приносят неприятное. Защиту дает только то существо, которое откликается на слово “ма - ма”. И надо постараться быть к ней поближе, сделать так, чтобы она меня любила и никогда меня не оставляла одного. Поэтому я буду делать все, как она просит, я ее буду любить!”
Это, конечно же, очень приблизительная картина того, что в это время происходит в мозгу младенца. И мы можем ошибаться в нюансах этого процесса (мы уже слышали от своих читателей критику этого «монолога»). Но мы думаем, что данная реконструкция процесса, который называется обучением младенца, достаточно точно описывает реальность. Но, как бы там ни было, эта картина помогает нам достаточно образно представить процессы адаптации ребенка к резко изменившимся после рождения условиям.
В чьих руках дирижерская палочка психики?
В результате изучения этого мира ребенок приучается любить то, что приносит ему приятное и избегать всего, что может сделать больно. Нам представляется, что у человека, как и у животных, базовыми мотивами, движущей силой видимого поведения, являются стремление к удовольствию и избегание неприятностей, которое известно нам в виде кибернетического принципа 1:0, "да"-"нет". У человека, также как у животных, он тоже служит делу выживания. Но, в отличие от животных, у человека в этот процесс на некотором этапе вмешивается разум. И чем старше ребенок, тем больше его влияние.
На основе этого принципа у него развивается целая иерархия мотиваций, которая в значительной степени маскирует действие этого принципа. И с течением времени он начинает проявляться под более и более презентабельными «вывесками». Вначале влияние разума на мотивацию поведения очень слабое, значительно уступая в силе воздействия инстинктам. Но потом, когда разум окрепнет, он все чаще и чаще выхватывает дирижерскую палочку из рук инстинктов. И, в конце концов, становится ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЙ силой в оркестре мотиваций, влияющем на развитие ребенка. Но и то, что «дирижировало» им раньше, никуда не исчезает и продолжает влиять на его поведение. Но чаще всего оно делает это «из-под-полы».
Связано это с колоссальной способностью человека к обучению, особенно ярко проявляющейся в младенчестве. Эту способность невозможно сравнить со способностью к обучению у животных (даже самых высокоразвитых). Естественно, возникает резонный вопрос – как это могло произойти в процессе эволюции? Почему человеческое дитя развивается по экспоненте, а даже наши ближайшие родственники – обезьяны – нет? Нам представляется, что это каким-то образом закрепившаяся на генетическом уровне общая способность Человечества к обучению на основе опыта.
Мы асоциальны по своей сути?
Жизнь маленького ребенка постоянно подвергается опасности. Он рождается совершенно беспомощным и неприспособленным к жизни. В любой момент и даже от очень не значительной причины огонек жизни в нем может затухнуть. На Руси из-за этого не крестили детей, пока они не доживут до года.
Также определенно можно утверждать, что ребенок появляется на свет асоциальным существом. И это вполне нормальное явление. Ему еще только предстоит стать социальной личностью. Воспитание ребенка приводит к его социализации, то есть он вынужден начать считаться не только со своими желаниями, но и с желаниями окружающих его людей.
Сердиться - значит мстить себе за ошибки других.
Ж а н Ж а к Р у с с о
Негативизм, которого очень боятся родители и который, с их точки зрения, очень мешает воспитанию, во многом является защитной реакцией, позволяющей сохранить свою аутентичность. Дух противоречия связан с самосохранением и самоутверждением личности.
Сынок! Ты наверное, пока еще хорошо помнишь эти свои «приступы» негативизма. Когда тебе было 14 лет, ты надо, не надо, но все делал и говорил по-своему. «Ты оденешь эту вещь?». «Нет!». Но, в конце концов оказывалось, что ты спокойно одевал ее, когда необходимость в сопротивлении давлению родителей исчезала. Мы с мамой много смеялись над этим. Да и ты, наверное, помнишь, как сам потом смеялся над собой.
То же самое происходит и с малышом. Он на некоторых этапах своего психологического развития отчаянно отстаивает свое мнение. И если родители понимают важность этого, то позволяют ему тот уровень свободы в принятии решений, на которые он в это время претендует. Когда ребенок убеждается, что все с уважением относятся к его мнению, он сам перейдет на более удобный формат – позволит решать те или иные вопросы его жизни родителям. Ведь любой выбор требует усилий. И если он убежден, что это не насилие, то спокойно и с удовольствием воспримет готовое решение, которое ему предложат родители.
Первый этап негативизма у ребенка появляется к годовалому возрасту. Когда его просят сделать что-либо, что ему не нравится, то самое вероятное, что можно услышать в этом возрасте: «Нет!» И дело иной раз доходит до того, что он говорит «Нет!» даже на то, что ему нравится. Но мы думаем, что если бы он это не делал, то с такими родителями, которые вечно носятся с какими-то идеями относительно его будущего и пытаются их реализовать на нем, запросто можно превратиться в робота.
Что, кстати, иной раз и происходит, когда ребенка ломают «через коленку». И если родителям удастся подавить сопротивление, то он становится пай-мальчиком или пай-девочкой. Но из-за этого он становится таким обезволенным, что уже будучи взрослым, не сможет сказать «Нет!» никому. И, естественно, этим воспользуются все, кому не лень. Да и в творческом плане он станет совершенным евнухом!
Второй этап негативизма приходит тогда, когда ребенку исполняется два года и он начинает бороться за самостоятельность. Этот период образно называют «ужасные двухлетки». Но родители не понимая, что это естественный этап развития КАЖДОГО ребенка, воспринимают это как «бунт на корабле». И иной раз очень жестоко подавляют его. Мы не помним, чтобы у нас были такие проблемы. Связано это, видимо, с тем, что мы много чего тебе разрешали. И говорили «Нет!» только тогда, когда это было опасно для тебя (или для кота!» Но проблемы, связанные с этим этапом негативизма могут быть у твоих детей. Он заканчивается к 3 годам и ребенок опять почти всегда становится «белым и пушистым».
В 5-6 лет возникает третий этап негативизма. Ребенок в этом возрасте восстает против авторитета родителей, что сильно гневит их. То есть этих этапов много. И они связаны с фундаментальными особенностями развития человека.
Желание в чем-то превзойти других – одна из первых реакций ребенка на окружающую среду. И эта реакция – фундаментально важная для развития цивилизации. Только через соперничество, через соревнование люди добиваются чего-то большего, чем имеют. И негативизм ребенка является первой «пробой пера» в его попытках воздействовать на этот мир по своим лекалам.
Маленький ребенок является эгоистом до мозга костей. Но этот эгоизм как бы экспериментальный и настоящим эгоизмом не является: это испытание только что появившегося «Я» в отношениях с жизнью и другими людьми. И ребенок должен в этом деле достичь хоть небольших, но реальных успехов в отстаивании своих желаний и своей линии поведения.
И если ему это в той или иной степени удастся, он через это удовлетворяет свое желание самоутверждения. Если ребенок убедится, что с его «Я» считаются, то он, получив подтверждение этого, успокоится и в будущей жизни будет достаточно спокойно относиться к желанию других людей самоутвердиться за счет его унижения. Если же это испытание пройдет неудачно, то затем человек, подобно двухлетнему ребенку, будет всю жизнь (иной раз отчаянно и невротически) самоутверждаться в своих и чужих глазах. Естественно, очень много из-за этого теряя – психологически и материально.
Становление нормально работающей психики и формирование уравновешенной личности требует на определенном этапе того, чтобы человек обладал каким-либо социально-полезным качеством (силой, большей, чем у друзей, хорошим голосом, позволяющим петь лучше других и так далее и тому подобное). В этом случае он будет чувствовать свою уникальность и ценность, которая будет подтверждаться знаками восхищения тех людей, которые для него значимы. А добиться этого без самоутверждения и борьбы с давлением окружающих людей, невозможно.
Если в первых опытах борьбы и соперничества, которые проходит любой ребенок (а это обычно борьба за маму против папы), он одержит победу, то затем (с мамой в арьергарде) он будет уже намного смелее отстаивать свои права. Поэтому, сынок, когда это соперничество начнется, «проиграй» ему маму.
Из «коммунизма» путь всегда ведет в «капитализм»?
В большинстве случаев грудной ребенок получает от своих родителей безусловную любовь и заботу без всяких предварительных условий. То есть ему дают все необходимое для выживания, не требуя ничего взамен. Но в процессе взросления он постепенно эту безусловную любовь теряет. С течением времени не только посторонние люди, но и собственные родители начинают от него что-либо требовать. Он, конечно же, естественным образом не хочет с этим соглашаться. Если его не приучить к мысли о необходимости для него выполнять это, то внутри него, иногда на всю жизнь, может остаться протест против такого положения дел.
Поборов гордость, человек становится приятным. Поборов гнев, он становится веселым. Поборов страсть, он становится преуспевающим. Поборов алчность, он становится счастливым.
Народная арабская мудрость
Психика ребенка устроена так, что он еще очень слабо понимает причинно-следственные связи. Если перед ребенком появится преграда, то он будет обвинять ее в том, что она ударилась
об него. Если родители поддержат ребенка в этом (сколько раз мы слышали: “Ударь стульчик! Какой он нехороший, ведь он тебя ударил!”), то он укрепится в мысли, что в бедах, обрушивающихся на него, виноват не он сам, а действия окружающих людей. Или же зловредная сила, что направляет предметы против него. И научится спихивать ответственность за свои поступки на других людей или же обстоятельства жизни.
Влечения человека, которые во взрослом состоянии будут в той или иной мере определять его поведение, конечно же, во многом формируются мамой. И для этого у нее есть масса возможностей. Если она строго - настрого прикажет: "Не пей сырую воду - это опасно!", то данная программа может остаться активной до взрослого состояния. И человек, совершенно не понимая этого, будет бояться пить не кипяченую воду. Можно сказать, что таким образом мать формирует внутри своего ребенка часть Я, которая ответственна за безопасность при употреблении воды.
Когда мать говорит своему ребенку: “Отдай дяде конфету!” (и если ПОДОБНЫЕ программы в период формирования его психики она будет вводить в него довольно часто), то она таким образом сформирует будущего альтруиста, человеколюбивое существо, не привязанное к материальным ценностям.
Ведь конфета для ребенка – безусловная ценность. И ему очень не хочется ее лишаться. Но, отдав ее, он заслуживает одобрения высшего для него существа, которым в это время является мать. И в его подсознании на всю жизнь останется убеждение, что если он будет отдавать людям то, что они у него просят, он будет одобрен Мамой.
Правда, такое воспитание не гарантирует, что когда ребенок вырастет, он будет счастливее, чем другие люди. Зачастую, даже наоборот! Ведь другие люди будут пользоваться его «слабостью».
Если родители очень строго придерживаются каких-либо ритуалов (например, стучат по дереву, если хотят оградить себя от воздействия нечистой силы, плюют через левое плечо), то для их детей это будет сигналом важности такого поведения. И это может привести к развитию у них навязчивых состояний.
Если же родители резко и решительно пресекают такое поведение (или же, например, детские истерики) тем или иным способом, то такое поведение для человека будет до конца жизни неосознаваемо неприятным. Если же на истерики ребенка родители реагируют потаканием, то такое поведение может закрепиться как приносящее дивиденды. И человек будет всю жизнь пользоваться элементами истероидного поведения.
Рычаги управления.
Или же мама говорит ребенку: “Походи голеньким – видишь как хорошо коже!” И это внушение
мамы может стать зерном, из которого в будущем вырастет или нудизм или эксгибиоционизм (в зависимости от конкретных условий, которые в будущем будут воздействовать на человека).
Мать прижимает к себе ребенка и говорит: "Мой хороший!"
И ребенку это нравится, он стремится к тому, чтобы она почаще ему говорила это или что-либо подобное. Или же он слышит гневное: "Ты бяка! Я тебя не люблю!"
А это ему не нравится и он будет всеми силами избегать в будущем такой ее реакции.
Таким образом, эти слова условно - рефлекторно связываются с наличием или отсутствием материнской любви. Вот и готовы словесные рычаги управления и воспитания. В дальнейшем эти слова станут для ребенка предупреждениями о получении или же лишении материнской любви и действуют так же, как ее получение или же лишение.
Вообще, с этой точки зрения культуру нации можно назвать набором прикладных программ, при усвоении которых люди получают возможность характерным для этой нации (и наилучшим для ее выживания) образом взаимодействовать с окружающим миром. Хотя, конечно же, и внешняя среда, безусловно, влияет на то, какая культура будет у того или иного народа. Поэтому культуры африканцев, арабов, индийцев и европейцев так резко отличаются друг от друга.
Всему свое время?
Люди всегда платят за удовольствие, за свое «Хочу». Воспитание во многом направлено на то, чтобы помочь ребенку стать полноценным членом людского сообщества. И его надо для этого научить балансировать между Хочу
и Нельзя
. Если человек выбирает “Хочу и все
”, то он бывает вынужден в конце концов за это заплатить колоссальную цену. И, естественно, родители прикладывают все усилия для того, чтобы ограничить это его желание. И иной раз в воспитательском раже перегибают палку настолько, что ребенок перестает чего-то желать – для него все становится «Нельзя»
. И это, естественно, очень плохо! Правильное воспитание по большому счету учит ребенка всегда и везде знать истинную цену желаемого и платить за это твердую цену.
Все истинно великое совершается медленным, незаметным ростом.
Сенека.
В первые три года жизни ребенок обучается тому, что делать Нельзя.
То есть родители создают систему ограничения животного поведения, которая поможет ему не быть изгнанным из общества. А в период жизни между 4-5 годами и до 7-8 лет у ребенка формируется такое поведение, которое поможет ему успешно включиться в общество. В это время идет формирование социальных аспектов личности. Здесь родители учат ребенка тому, что Надо
.
"Тормоза", то есть способность слушаться родителей, в ребенка надо вставлять вовремя. Если родители начинают делать это слишком рано (до года), то, в конце концов, воспитают ананкаста, то есть неуверенного в себе человека с застревающей психикой. За что бы не взялся такой человек, у него практически всегда будет появляться неуверенность в результатах. У него обычно формируется комплекс вины, который постоянно напоминает ему о его ответственности перед окружающими.
Если же родители начнут делать это слишком поздно, то их ребенок будет очень недоволен лишением свободы (которой он пользовался до этого почти неограниченно) и будет яростно ее отстаивать. Но, естественно, родители все равно заставят его подчиняться этим «тормозам». Но внутри него останется подпольный центр Сопротивления, который постоянно будет совершать «партизанские вылазки», пытаясь пустить под откос поезд воспитания.
Если ребенку в должное время не вложить социальные императивы, то в более зрелом возрасте он будет вынужден их придерживаться. Но он НИКОГДА С ЭТИМ НЕ СМИРИТСЯ! И может стать возбудимым психопатом. Такие люди, когда окружающие начинают на них давить, очень часто взрывообразно сбрасывают это давление. Со всеми вытекающими из этого последствиями!
Наш опыт показывает, что если начать приучать ребенка к послушанию вовремя (как мы тебя – после того, как тебе исполнился год), то оно становится безусловным, то есть оно внедряется в ребенка на очень глубокий уровень и не вызывает сопротивление. Понятно, что оно, это научение, должно производиться с любовью, когда необходимость применить наказание заставляет плакать сердце у родителя.
Жить в обществе и быть свободным от него…
Естественное желание ребенка - жить легко и просто, не утруждая себя ничем и получая все желаемое по первому требованию. Но в процессе развития он понимает, что тем, от кого он зависит, это не нравится. А значит надо изменить свое поведение - приспособить его под их требования (если это не сделать, то могут лишить любви и защиты). И он изо всех сил старается быть «хорошим».
Можно ли быть щедрым и жадным одновременно?
Новорожденный ребенок не сравнивает себя ни с кем и ни с чем. Его поведение в это время абсолютно естественно и не изменено ничьим влиянием. И поэтому он самым естественным образом любит себя. В это время он абсолютно гармоничен и не болеет ни неврозами, ни психосоматозами. Но потом воспитатели “убеждают” его, что это не так, что он не очень хорош, что ему для того, чтобы его любили, надо измениться.
А у человека имеется 1500 разных качеств. Да к тому же четких и понятных граней внутри них нет. Как определить, где кончается щедрость и начинается жадность или же расточительность. А шкала: самоуверенность - уверенность - неуверенность? Где у нее критерии перехода из одного состояния в другое?
Да к тому же с точки зрения одного “воспитателя” это действие является щедростью, а с точки зрения других это уже жадность или расточительность. Как быть маленькому ребенку? И когда ему говорят, что без этого качества он нам не нравится, то таким образом у него очень легко можно вызвать фрустрацию, то есть нервную сшибку, которая может привести не только к комплексу неполноценности, но и к неврозам с психосоматозами.
В результате ребенок перестает любить себя и начинает сам с собой бороться, пытаясь подстроиться под те критерии “хорошести”, которые не знаю каким образом осенили головы его воспитателей.
Сидячие забастовки придумали дети?
Даже если родители имеют в виду, что они своим воспитанием хотят сделать ребенка счастливым, они должны знать, что они обычно хотят, чтобы жизнь ребенка отвечала ИХ представлениям о том, что такое счастье для ребенка. Довольно часто эти представления отражают недовольство родителями своими собственными достижениями в социуме. И являются попытками реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты. Такие родители видят в своих детях новую возможность достичь тех целей, к которым они сами не смогли приблизиться.
Например, одна наша с тобой родственница в детстве с отличием окончила музыкальную школу по классу игры на фортепиано. Она торжественно принесла домой диплом и с треском захлопнула крышку фортепиано! И с тех пор НИ РАЗУ ее не открыла. Она не играла на инструменте даже тогда, когда мы просили ее это сделать.
Форма для отливки счастья заключается в нас самих, но металл, из которого его отливают, мы должны найти вне нас.
Ф.Бэкон.
Если ЗАСТАВИТЬ ребенка выполнить выбор родителей, он, конечно же, вынужден будет подчиниться их воле. Но, скорее всего, никогда с этим не смирится. И сломает родительский замысел тем или иным способом. Он будет учиться в том институте, который для него выбрали родители. Но его отчислят за неуспеваемость. Или же вместо учебы будет предаваться всем радостям студенческой жизни, совершенно “забывая” об учебе. И так далее и тому подобного. Способов пассивного сопротивления масса.
Когда родители пытаются сделать ребенка очень хорошим, заставляют его учиться, но делают это без настоящей любви к нему, не для него, а фактически реализуя на нем свои амбиции, это может привести к тому, что он станет все делать им назло.
Когда такой ребенок вырастает, он своим поведением как бы говорит: “Вы насиловали меня? Вы ради своих амбиций измывались надо мной? Из-за вас я потерял детство? Ну, я вам испорчу старость! Я стану таким, какими вы сами хотели стать, но не смогли”. И становится пьяницей, бомжем и так далее.
То, как сильно и как часто тот или иной моральный императив будет влиять на поведение человека, зависит от “дозы” насилия при внедрении в человека воспитующих указаний. Если его не будет совсем, то человек будет решать - принимать “ценное указание” родителей к сведению или нет - на основе собственных умозаключений. И лень обязательно вмешается в этот процесс, подкашивая под корень все благие намерения. Если же насилия будет слишком много, то человек смирится с необходимостью выполнять это. Но ПРИ ПЕРВОМ УДОБНОМ СЛУЧАЕ попытается сбросить запрет!
Как формируются уродства психики?
Если мать будет интересоваться только невзгодами и болезнями своего ребенка, придавать значение только мрачным прогнозам относительно его будущего, а поворот к лучшему в его развитии не произведет на нее никакого впечатления, то она постепенно воспитает у него чувство, что он тяжело больной человек.
Если же она к тому же будет холодна к радостям своего ребенка, и не будет обращать внимания на то новое, что в нем растет, то она сформирует из своего ребенка некрофила, то есть человека, который будет интересоваться не проявлениями жизни в себе и окружающей среде, а процессами распада и смерти. Его будет больше интересовать неживая материя или же продукты распада. Мать не причиняет своему ребенку очевидного вреда, но постепенно может задушить его радость жизни, его веру в рост и, в конце концов, заразить его собственным некрофилической ориентацией.
Исследования Рольфа фон Экартсберга на выпускниках Гарвардского университета говорят о том, что через 20 лет многие из них, хотя и сделали карьеру и жили внешне счастливой жизнью, жаловались на непреодолимое ощущение полной утраты смысла. Мы думаем, что эти исследованные люди как раз и являются жертвами матерей-некрофилов. Или холодных, отвергающих матерей.
«Ксерокс» воспитания?
Процесс научения – чего бояться и к чему стремиться - начинается уже в животе у матери. Ребенок чувствует различные воздействия на себя, он слышит различные звуки, идущие от матери и снаружи и т.д. и т.п. И если мама реагирует на эти воздействия положительными эмоциями, то и он будет относиться к этим воздействиям как к благоприятным. Если же от того или другого воздействия мать начинает тревожиться, то и он станет к этому относиться так же.
Если мама будет очень эмоционально реагировать на какое-либо событие, то ребенок, видя это, решает, что ему тоже надо скопировать эту реакцию на этот стимул. И в дальнейшем этот тип реагирования станет фундаментальным, предпочтительным для данного человека. И то, что в результате получится, потом назовут характером. А вот темперамент не связан с воспитанием - это наследственное образование и зависит от генетических особенностей человека.
Слишком заботливая мать, которая постоянно предупреждает ребенка о том, чтобы он не сделал себе больно, не поранился, как бы излучает опасение и тревогу, которые нередко передаются малышу. Через это он может почувствовать неотвратимость опасности. Даже если малыш и не сможет сразу определить, чего именно он боится, у него все равно в душе поселится смутная тревога. И мать из самых лучших побуждений программирует тревожно-мнительный характер у своего ребенка. Но это делают, естественно, и посторонние люди.
Например, недавно один наш коллега из Риги рассказал случай такого программирования, который произошел с ним в детстве. Ему было 4 года, когда он с какой-то болезнью попал в больницу. По советской «традиции» он лежал там без матери. И однажды среди ночи описался. А медсестра, которая зашла в палату среди ночи, почувствовала запах и подошла к нему. И злым шепотом (чтобы не разбудить других детей) она ему сказала фразу: «Ты ничего не чувствуешь?» Но спросонья он не понял, что это вопрос. Для его подсознания это стало командой: «Ты ничего не чувствуешь!» Эта команда привела к тому, что всю жизнь у него отмечается РЕЗКО пониженная болевая чувствительность! В детстве, когда он играл в футбол, он стоял на воротах и смело бросался под ноги атакующим его ворота игрокам, почти не чувствуя при этом ударов от их бутс. И вроде бы это в какой-то мере и неплохо. Но у него в настоящее время резко снижена и половая чувствительность….
Как выбить из ребенка радость жизни?
Родительские программы обладают колоссальным воздействием на всю систему взаимоотношений человека с миром потому, что они лежат чуть ли не в самой основе психики. Действительно, если мама начинает воспитывать ребенка уже в своем животе, то эти воздействия будут моделировать проявление даже трех базовых инстинктов. В этом случае формирование императивных потребностей будет идти под безусловным материнским воздействием.
Подчините себе свои страсти, и их сила станет вашей силой, их величие - вашей красотой.
А. Ф р а н с
Человек может всю жизнь выполнять какие-либо абсурдные установки, которые были внедрены в него во время его взросления. Он будет мучаться, надрывать жилы. Но отказаться от выполнения этих программ он НЕ МОЖЕТ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ! Для подсознания нарушение родительских программ может граничить со святотатством. И оно сделает все для того, чтобы не стать «богохульником».
Человек приходит в этот мир «табуле раза» (чистой доской), то есть у него нет ни программ поведения в социуме, ни информации о нем. Конечно же, в семье он худо-бедно, но получает некоторые программы. Но обычно родители разбираются в психологии и социологии – как свинья в апельсинах. И внедряют в него такое….
Большая часть людей выходят из «теплицы» семьи с неадекватными программами своего поведения в социуме и некачественными представлениями о нем. Что, естественно, приводит к тому, что им очень часто дают по носу и обносят за столом «морковкой».
Часто страх перед возможностью получить то или иное удовольствие от жизни связано не с неудачами, которые человек испытывает при попытке их реализации, а с тем, что родители ради своего спокойствия ограничивают поведение ребенка теми или иными фразами. Если мать скажет: "Много будешь смеяться утром, вечером будешь плакать", то ребенок может решить, что это действительно так. И станет на всю жизнь очень серьезным - кому охота каждый вечер плакать!
Страх и неуверенность в себе – явления одного порядка: это мучительная озабоченность возможным негативным результатом каких-то ожидаемых событий. И он, к сожалению, очень сильно меняет облик ребенка: он делает его робким, нерешительным, теряющимся, неуверенным в себе и начисто лишает жизненного оптимизма. Самое важное в этом то, что человек, став взрослым, может совершенно не осознавать той причины, которая делает его чересчур серьезным или же заставляет тревожиться без видимого повода.
Родители могут говорить: "Не обольщайся, иначе ничего у тебя не получится". И ребенок может решить, что надо чувствовать себя несчастным, чтобы получить желаемое. Вторым отрицательным последствием такого программирования может стать нежелание (и, в конце концов, неумение) «обольщать» себя, то есть ставить перед собой личностно-значимые цели и добиваться их. Это может стать типом реагирования, который будет влиять на поведение человека в течении ВСЕЙ жизни.
Если ребенку сказать: "Не ешь шоколадку, она для тебя вредна!", то у него может на всю жизнь сформироваться отрицательное отношение к шоколаду. И в результате человек лишится одной из жизненных радостей. Если учесть, что счастье обычно ткется из малых радостей, то такой человек из-за подобных программ (а их может быть масса внутри него) практически теряет радость жизни.
Сынок, ты, наверное, помнишь нашу первую поездку в Германию к родственникам. Мы тогда приехали из разрушенной страны в рай изобилия. И наши родственники высыпали на стол целые кучи таких сладостей, что у нас загорались глаза. И мы все это ели в неумеренных количествах! В результате мы наелись шоколада и прочих сладостей настолько, что несколько лет ни ты, ни мы глядеть не могли на сладкое. Вот так примерно и происходит со многими людьми, из-за чего они теряют ту или иную радость жизни.
Тактика и стратегия падения на землю.
Предположим, что ребенок упал на землю и плачет. От тактики мамы в этот момент во многом зависит - как будет реагировать на трудности человек тогда, когда вырастет. Если она подхватит его под руки, поставит на ноги и долго после этого будет жалеть (и, самое главное, будет делать так ПОСТОЯННО!), то она сформирует человека, идущего по жизни в режиме наименьшего сопротивления, который привыкает жить за счет других. И не умеет преодолевать трудности!
Если во взрослой жизни такой человек «упадет на землю», то он, скорее всего, будет лежать на ней и ждать: “Кто бы помог?” Конечно же, он этого истинного мотива своего поведения осознавать не будет. Он будет убежден, что прикладывает все силы для преодоления трудности. Но вот стена попалась железобетонная, никак не прошибается!
Где-то внутри человека в решительный момент, когда будут нужны реальные личные усилия, что-то скажет: “А зачем напрягаться? Ведь у меня есть прекрасная возможность полениться без угрызений совести. Все равно ведь дождусь и кто-нибудь меня пожалеет. И решит проблему!” И надо сказать, что он частенько дожидается тех, кто жаждет помочь и таким образом сделать “доброе” дело. И поможет этому человеку никогда психологически не повзрослеть.
Недоверие к себе - причина большинства наших неудач.
К.Боуви.
Те люди, которые фактически остались на уровне психологических “детей” на неосознаваемом уровне всеми фибрами души желают возврата в “рай” раннего детства. И всю жизнь ищут в окружающем мире заменителей родителей. Бывает, что они находят кого-либо, кто соглашается взять их под свое крыло. Но эти люди, естественно, требуют за это огромную цену, порабощая этого человека не только духовно, но иногда и физически.
Станет ли ребенок чище, если его валять в грязи?
Одна из основ педагогики Песталлоци такова: «Никогда не сравнивайте одного ребенка с другим, сравнивать следует каждого только с самим собой». Если же ребенка все время сравнивают с соседским мальчиком, который радует родителей, то у него может сформироваться образ себя как совершенно никчемного человека, не способного ни на что хорошее. Его не спасут даже отличные оценки, которые он будет получать в школе. Или же ненависть к соседскому мальчику и его терроризирование.
Подсознательная программа, сформированная родителями, всегда будет воздействовать на его поведение сильнее, чем то, что он впитал позднее (пусть даже эти программы донельзя позитивные!) Родительская программа всегда будет выигрывать борьбу с более поверхностными программами. И будет восприниматься человеком как более правильная, как единственно объективная реальность. В результате он будет относиться к своим успехам как к временным достижениям, которые, конечно же, им обязательно будут бездарно растранжирены.
Если ребенка заставить сделать какое-либо действие, которое физически для него невыполнимо на том этапе жизни (я называю это "проблемой большого ведра" - когда ребенок пытается поднять слишком тяжелое для него ведро с водой), то его, кроме сиюминутного разочарования, ждут более серьезные неприятности.
Если он в детстве будет постоянно терпеть подобные неудачи, то в дальнейшей жизни может стать очень неуверенным в себе человеком с мощным комплексом неполноценности. Он на своем горьком опыте убеждается, что к чему - либо стремиться - совершенно бесполезно. И внутри него появляется программа: «Я неудачник! У меня никогда ничего хорошего не получалось! И вряд ли получится!». А программа, как ты, сынок, уже понял – штука самореализующаяся. И шутки шутить не любит!
Как можно испортить ребенка?
Практический опыт свидетельствует, что самый эффективный способ испортить ребенка, сделать его пугливым и напряженным - это как можно чаще подавлять его волю. А лучший способ разрушить его личность - бить его часто и больно, так, чтобы он плакал.
В результате человека может всю жизнь преследовать страх: “Я делаю что-либо и у меня не получается. Значит сейчас меня изобьют!” Самое плохое то, что эту его неосознаваемую установку чувствуют другие люди. И начинают относиться к нему так, как он “просит”. То есть “избивать” его!
Иногда ради достижения сиюминутных целей родители говорят ребенку такие глупые высказывания как: «Придет Баба-Яга и заберет тебя! Если будешь плохо себя вести, то отдадим тебя милиционеру...» Ты, сынок, понимаешь, что подобные фразы внедряют в ребенка страх перед внешним миром и неуверенность в будущем. У него, когда вырастет, вполне может остаться подозрительное отношение ко всем тем, кто носит форму.
Чем чаще его любопытство и исследовательское поведение будет натыкаться на подобные вещи, тем больше он будет бояться окружающего пространства. И ему совершенно не захочется его исследовать, если в нем на каждом шагу есть опасности.
Таким образом, если родители не искушены в науке воспитания детей или же находятся под влиянием ложных представлений о том, как это делается, (т.е. у них неадекватные программы воспитания детей), то в ребенка будет вложено масса вредных представлений, на которые он будет потом ориентироваться в своей жизни как на верные.
Страх - дело наживное!
Животное естество, которое есть в каждом человеке, несет в себе совокупный опыт миллионов поколений наших предков в виде безусловных рефлексов. А так как жизнь наших мохнатых предков была тяжела и коротка, то они вынуждены были быть постоянно настороже, чтобы не сыграть в длинный ящик еще быстрее, чем статистическое большинство.
Поэтому у каждого ребенка, как только он появляется на свет и открывает глаза, есть параноя, то есть базовое недоверие к тому миру, в котором где-то совсем рядом бегают милые киски, которые вместо зубов отрастили сабли. И он прекрасно «знает», что его жизнь без защиты родителей – свечка на сильном ветру.
Поэтому он делает все для того, чтобы быть как можно ближе к матери: ведь только она дает тепло, защиту и питание. Если же мама по той или иной причине не дает или не способна обеспечить ему эту защиту, то ребенок понимает, что он остается один на один с враждебным окружением. И эти страхи оживают и начинают определять его реакции.
Также важно то, что у ребенка есть базовый страх перед темнотой. Эволюционно на бессознательном уровне у всех людей закрепилось, что темнота несет с собой опасность. Ночью, когда обзор ограничен, к тебе может подкрасться хищник. И чем меньше ты находишься в темноте, тем лучше.
Мир - это зеркало, в котором каждый видит собственный лик свой. Хмурься перед ним - и оно покажет тебе рожу угрюмую; улыбайся ему, смейся перед ним - и ты встретишь в нем веселого товарища.
Уильям Пеккерей.
Как-то я (папа) лечил одну женщину, которая воспитывалась сильно - пьющими родителями. В детстве она боялась темноты. Но родители этой девочки вместо того, чтобы успокоить ее и показать, что ей нечего бояться, что она защищена, наоборот, ставили ее перед темным окном и смеялись над охватывающим ее страхом. Немудрено, что у нее сейчас диагностируется тревожно - мнительный характер.
Как избавить ребенка от страха темноты?
Когда тебе было 5-6 лет мы заметили, что ты боишься оставаться один в комнате и тем более в темной. Возможно, что ты насмотрелся мультиков и эти впечатления перенеслись на реальный мир. Но когда мы увидели это, то объяснили тебе, что если при свете в комнате нет никого, то после выключения света там никто не может появиться.
Папа завел тебя в комнату с включенным светом, показал тебе, что в комнате никого нет и ты, поглядев во все стороны, согласился с этим. Затем он на несколько секунд выключил свет и сказал, что хоть свет и выключен, никого в комнате нет. И когда папа включил свет, ты убедился, что он прав. Затем он еще раз выключил свет немного на большее время и опять сказал, что никого в комнате нет. А когда он включил свет, ты убедился, что и на этот раз он прав. Затем папа проводил эту работу с тобой еще несколько дней подряд, все больше удлиняя срок выключения света. И твои страхи прошли!
Часто детям говорят: “Бойся взрослых!” И это совершенно правильно - ребенок мал и слаб и не может себя защитить себя в случае необходимости от действий агрессивных взрослых людей. Но эта программа может остаться в человеке активной вплоть до взрослого состояния. И здорово портить ему жизнь! Он, живя во взрослом мире и общаясь со взрослыми людьми, будет их не осознаваемо бояться. И чтобы уйти от этого неприятного состояния, он будет всяческими способами изолироваться от общества.
То, что это действительно так, подтверждает одно наше наблюдение. Однажды, когда я (папа) пришел с работы, ты уже сидел за столом и ужинал. И я заметил, что у тебя какой-то странный взгляд - как бы отрешенный, направленный внутрь себя. Естественно, я очень испугался, так как такой взгляд я частенько вижу у больных шизофренией. Оказалось, что ты засунул в рот помидор и исследовал для себя эти новые ощущения. То есть твоя погруженность в мир ощущений привела к появлению такого взгляда. Но у тебя, слава Богу, это было результатом исследовательского поведения. И ты, изучив эти ощущения, легко «вынырнул на поверхность».
А вот у шизофреников такой взгляд связан с болезненным погружением во внутренний, виртуальный мир. Например, ряд пациентов, которых я лечил от шизофрении, «ушли» в болезнь, как в монастырь – после неприятностей со сверстниками в классе или во дворе, которые их дразнили и избивали. И для того, чтобы избавиться от этого, они порывают все или большинство связей с внешним миром и начинают жить там, укрывшись от ветра действительности.
Страшнее машины зверя нет?
Развитие психики может сильно деформироваться также и от сильного испуга. Например, если ребенка чуть не сбила машина при переходе улицы, то страх перед машинами останется у него на долгое время (если не навсегда) и будет влиять на все выборы, которые он будет делать в своей жизни. И из-за этого психика человека сформируется несколько иначе, чем если бы этого испуга не было.
Например, если для того, чтобы пойти в музыкальную школу, надо будет переходить улицу, то ребенок сделает все, чтобы эту страшную процедуру не выполнять. Таким образом, страх перед машинами лишит его музыкального образования. И это, наверное, самое безобидное последствие перенесенного когда-то страха. Чаще всего неприятности бывают намного серьезнее.
Кстати, именно благодаря этому механизму у детей появляются страхи после просмотра или прослушивания страшных сказок. У них настолько яркое воображение, восприимчивость к информации настолько велика, что любые страшные события (будь они реальными или же только воображаемыми) вызывают соответствующую реакцию части «Я», ответственной за самосохранение.
Поэтому их надо оберегать от бесконтрольного просмотра мультфильмов. По этой же причине мы считаем, что до подросткового возраста дети НЕ ДОЛЖНЫ присутствовать на похоронах! Пусть даже это похороны самых близких родственников.
Страх смерти у многих людей может быть связан с ритуалом похорон. Когда ребенок видит, как взрослые плачут и горюют, он, естественно, начинает считать, что с тем, кто лежит в гробу, произошло что-то страшное. А значит, этого надо в будущем бояться.
Но должны тебе, сынок, сказать, что такое воспитание имеет некоторое рациональное зерно. Когда родители стращают своих детей чем-либо, они внедряют в них экзистенциальный страх (страх перед жизнью). Родители не понимают – зачем это делают, но на самом деле они при этом как бы говорят: пусть ребенок будет больным, невротичным и совершенно не адаптированным в социуме. Но живым, а не мертвым! То есть общество, чуть ли не сознательно платит за общественное спокойствие неврозами и психозами своих членов, внедряя в детей те программы, которые мы описали в данной части книги!
Многие люди всю жизнь страдают от железных шипов подобного "воспитания". У каждого человека есть "задний двор", где чертополох перемешан с цветами. Никто не пережил идеального детства!
У нас больше силы, чем воли, и мы часто, чтобы оправдать себя в собственных глазах, находим многое невозможным для нас.
Ф.Ларошфуко.
Все моральные проповеди, которые призывают людей вести более аскетический образ жизни, призывающие сдерживать или подавлять свои потребности, имеют очень важное обоснование: человек не может слепо следовать своему животному естеству, а должен, наоборот, управлять и пользоваться им во благо себе и обществу. Но из-за этого приходится держать себя в таких “ежовых” рукавицах, что от этого у человека могут появиться серьезные личные проблемы.
Сынок! Мы абсолютно уверены, что мы с твоей мамой были, есть и будем для тебя самыми важными людьми на белом свете. И мы пишем это не потому, что нам так хочется. Это закон, который действует в человеческом обществе по объективным причинам. Родители приводят своего ребенка в этот мир, они рядом с ним в первые годы его жизни, его благополучие в это время на 100% зависит от них. С их помощью он осваивает львиную долю навыков и умений, которые помогут ему вписаться в этот мир наименее безболезненно. То есть в первые годы жизни для ребенка родители являются ВСЕМ! И, понятно, что это положение дел никуда не девается в течении всей жизни человека. Родители и дети, каковы бы ни были у них отношения, на всю жизнь и намертво связаны друг с другом.
Как стать бессмертным?
Мы знаем, что и ты для своих детей будешь таким же. Каждый родитель, каково бы ни было его поведение, занимает очень большое место в жизни своего ребенка. Мы знаем, что наши имена будут вспоминать еще несколько поколений наших потомков. Для них мы будем вечными авторитетами – «белыми» или «черными». И если есть на белом свете способ стать бессмертным, то это может получиться только через своих детей. Мы через них не только продолжим свои гены в вечности. Мы можем через это стать психологически бессмертными!
Твои общественные достижения не идут ни в какое сравнение с достижениями на ниве воспитания детей. Ты можешь взлететь на самые высокие орбиты общественной жизни. И купаться в славе! Но через несколько лет после отставки о тебе забудут практически все. Если же ты ради карьеры забудешь о своих детях, ты ОБЯЗАТЕЛЬНО за это поплатишься!
Известно, что те люди, которые по тем или иным причинам оторвались от семьи, те, кто остался один на один с жизнью, те, кто освободился от всех обязательств перед своими родными и близкими, становятся асоциальными личностями, которые ничего кроме брезгливости и желания как можно быстрее от них уйти, не вызывают.
Но очень часто, когда приходит старость, и силы становятся уже не теми, они пытаются получить помощь от своих детей. К психотерапевту на лечение достаточно часто приходят такие люди, которые обвиняют своих детей в невнимательности, себялюбии и в том, что те им не помогают. Он, конечно же, им этого не говорит, но где-то внутри него появляется желание сказать: «Так тебе и надо! Ты получил то, что заслужил!»
Поэтому ты должен очень хорошо понимать, что семья, дети – это базовые ценности любого здравомыслящего человека, это то, что всегда ценно и важно, без чего нельзя обойтись. И от тебя зависит – как ты будешь распоряжаться ими и каким ты сохранишься в памяти у своих потомков.
Шипы и розы воспитания
Сынок! Прежде, чем завести детей, ты должен четко представлять, что в течение многих лет они будут неумелыми глупышками, шумными, требовательными и невоспитанными. И твое мнение о себе как о хорошем воспитателе и примерном родителе будет постоянно подвергаться сомнениям – и тобой самим и твоими детьми. Они поставят перед тобой не одну трудноразрешимую проблему. Они то и дело будут выводить тебя из себя. Но при всем при этом они удивительно прелестны. И наблюдение за тем, как они растут, по настоящему приятно и вызывает радостные чувства.
Когда ты был маленьким, дел с тобой было по горло. Но мы утешали себя мыслью, что причастны к самому великому делу, которое есть на белом свете – рождению и воспитанию детей и что мы сейчас закладываем основы твоего будущего счастья и здоровья. И что ради этого много чего можно потерпеть и много от чего отказаться.
Родитель, особенно в первые годы жизни ребенка, играет огромную роль в формировании его психики. И тот, кто это понимает, кто осознанно подходит к воспитанию детей, чувствует, что делает чрезвычайно важное и полезное дело для всего Человечества, подготавливая достойную смену тем, кто в «строю».
Поэтому самой главной родительской хитростью является умение как можно реже расстраиваться по мелочам. Иначе жизнь станет трудной не только для родителей, но и невыносимой для ребенка.
Недалекие люди верят в удачу,
сильные люди - в причину и следствие.
Р.Эмерсон.
Если относиться к детям как к забавным зверятам, созданным для того, чтобы приносить тебе радость, а не заботы, тебе станет намного легче. Иными словами, чем меньше родители будут переживать по тому или иному поводу, чем более они будут спокойными и ласковыми, тем реже ребенку захочется плакать.
Самые главные профессии на Земле.
Более важного дела, чем воспитание детей, в мире нет. Мы считаем, что на белом свете есть только две настоящие профессии – Ученый и Учитель. Ученый – это тот человек, который в окружающем мире ищет новые крупицы знаний и приносит их людям на рассмотрение и оценку. При этом формально он вовсе не обязательно является ученым. Он может работать дворником, он может быть простым крестьянином. Но он везде вокруг себя ищет это новое, хотя, может быть, новым это будет только для него.
А Учитель – это тот человек, который подхватывает эти крупицы знаний и передает их новым поколениям. И Человечество не может обойтись ни без тех, ни без других. И как показывает опыт людей, если они в своей деятельности в той или иной мере являются или Учеными или Учителями, то они чувствуют удовлетворенность своей жизнью, удовлетворенность тем делом, которым занимаются. Люди до такой степени являются стадными существами, что не чувствуют смысла жизни, если не занимаются чем-то действительно полезным для этого «стада».
Часть вторая: Зачатие и рождение ребенка.
Ну вот, сынок, мы видим, что ты дорос до того, что тебя стали серьезно интересовать девушки. И вполне возможно, что очень скоро у тебя появится какая-то постоянная симпатия. И нам очень хочется, чтобы наша будущая сноха была такой, чтобы не приносила проблем ни тебе, ни нам.
Любовь прекрасная штука! И дай Бог любому человеку ее испытать в своей жизни. Многократно замечено, что если мужчине на его жизненном пути попадается та единственная, которая ему нужна, то очень многие его отрицательные качества (если они были настолько сильными, что были видны окружающим) отходят в сторону или же вообще исчезают.
Самое лучшее проклятие.
Поэтому, если нам приходится встречаться на этом белом свете с людьми, которые брызжут вокруг себя ядом и таким образом отравляют существование окружающим, то мы, во-первых, понимаем, что это несчастное обозленное существо, которое не виновато в том, что оно таким стало. А, во-вторых, нам хочется обругать его так, как это сделала Анита Цой в своей песне: «Амур тебя побери!»
Ибо мы знаем, что в этом случае все ядовитые радикалы исчезают, человек получает удовлетворение от того, что его любят и его обозленность на то, что он такой несчастный, самым естественным образом исчезает.
Но любовь при этом также является весьма коварной штукой. Она заставляет людей терять голову и иной раз такое обещать, что не хватит и десяти жизней, чтобы это исполнить. Любовь зачастую смывает все барьеры на своем пути и человек готов на все. А потом, когда гормоны снимут «оккупацию» с разума, он хватается за голову. Любовь частенько заставляет человека делать такие поступки, что их нельзя исправить.
Многие подростки воспринимают первую влюбленность как любовь на всю жизнь, а человека, с которым встретились – как единственного и неповторимого. Но это почти всегда совершенно не так! Гормональный и психологический настрой в этом возрасте может легко привязать их чуть ли не к любому человеку противоположного пола – лишь бы он говорил и делал то, что надо говорить и делать в этом случае.
То состояние эмоций, в котором они в это время находятся, похоже на бешенство. Очень образно об этом поет В.Бутусов: «Первая любовь была как зверь, она ломала свои хрупкие кости…» И это гормональное «бешенство» заставляет их совсем за короткое время из бездны отчаяния взлетать к вершинам счастья. И тут же падать обратно! В-общем, беда! И ладно бы они просто испытывали эмоции. Но очень часто они, не думая об этом, дают КЛЯТВЫ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
Первая влюбленность – опасная вещь?
Мы просим тебя, сынок, никогда не говори своей возлюбленной такие или подобные фразы: «Я буду любить тебя вечно! Без тебя моя жизнь не имеет смысла! Ты единственная и неповторимая! Если ты умрешь, то и моя жизнь потеряет смысл! Я не смогу без тебя жить! Что бы ни случилось – я все равно буду любить тебя всю жизнь! Если ты меня разлюбишь, то я умру!».
И так далее и тому подобное – фантазия влюбленных неисчерпаема. И мы согласны, что на МОМЕНТ высказывания человек действительно так думает. И все, может быть, было бы неплохо, если бы эти два человека остались друг с другом на всю жизнь. Но чаще всего они расстаются!
Эти и подобные слова являются программами
, которые во многих случаях работают внутри человека всю жизнь! И не только мешают ему жить, но иной раз медленно убивают. Представь себе, сынок, что должно делать подсознание после расставания с человеком, которому были сказаны такие слова: «Если ты меня разлюбишь, то я умру!»?
В самом лучшем случае эта программа принесет тот или иной вред человеку. Но ведь действительно она может быть понята подсознанием как команда к самоубийству!
Нет победителя сильнее того, кто смог победить себя.
Г.Бичер.
А не этой ли фразой программируется пустое и бессмысленное существование многих людей: «Без тебя моя жизнь не имеет смысла! Я не смогу без тебя жить!»
Такие и подобные программы (Что бы ни случилось – я все равно буду любить тебя всю жизнь!)
мешают человеку заново полюбить, создать счастливую семью с другим человеком. Поэтому, сынок, будь очень осторожен в том, что ты будешь говорить своей возлюбленной!
Еще одна опасность любви.
Также нам хочется предупредить тебя еще об одной очень важной вещи. Если ты наговоришь кучу всяких глупостей своей любимой, то эти программы можно инактивировать у психотерапевта. Хоть это достаточно сложно, но возможно! А вот появление незапланированных детей (о девственной плеве в настоящее время уже никто не беспокоится) – дело неисправимое.
Если ты встретишь такую женщину, ради которой готов будешь на многое, то ты должен сохранять одну здравую мысль, которая поможет тебе получить от этих отношений максимум пользы и минимум вреда. Ты можешь с ней вступить в пробный брак, ты можешь забыть с ней обо всех остальных людях (даже о нас – мы не обидимся!).
Единственное, о чем ты не должен забывать – дети должны быть запланированными! Пользуйся презервативами, пользуйтесь противозачаточными или еще как-то решайте эту проблему. Но рождение ребенка, если зачатие произойдет случайно или же будет нежелательным хотя бы ОДНИМ ИЗ РОДИТЕЛЕЙ, может испортить жизнь не только тебе и твоей женщине, но и ребенку. Это событие из разряда неисправимых, судьбообразующих. И к рождению ребенка надо относиться ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО!
Если в семье, в которой родилась и выросла твоя избранница, были патологические архетипы, то это ей в той или иной мере обязательно передалось. И как бы вы друг друга ни любили, эти «шипы» обязательно проявятся и в ваших отношениях и в воспитании детей. А дети передадут это своим детям, твоим внукам. И ты станешь родоначальником патологической семьи! Тебе это надо?
Да, ты можешь любить эту женщину! Но к рождению детей от нее отнесись очень серьезно. И если уж этому суждено произойти, то пусть это будет НЕ РАНЬШЕ, чем через год после начала ваших отношений.
Любовь – это паранойя?
Мы считаем, что свадьбы должны происходить на небесах, то есть когда встречаются два человека и влюбляются друг в друга, то этот процесс уже ни в коей мере не подвластный разуму. Мы думаем, что здесь мы в чистом виде видим работу бессознательных механизмов, когда человек (а лучше всего, если оба человека) видит в окружающем его пространстве свой идеал.
Правда, любовь с нашей точки зрения весьма странная вещь. Если человек считает себя лучшим существом на свете – это называют параноей. Если же он считает, что лучшее существо на белом свете – особь противоположного пола – это называют любовью.
Поведение влюбленного человека начинает подчиняться эмоциям, эти эмоции смывают все ограничители его поведения, которые в обычных условиях регулировали его контакты с противоположным полом. В поведении такого человека другому человеку видна истинная любовь, на которую он НЕ МОЖЕТ не откликнуться.
Ведь очень многие люди, общаясь с окружающими их людьми видят, что они для них никто и ничто, просто еще один фактор внешней среды (чаще всего еще один неблагоприятный). И когда человек видит влюбленные глаза, это его завораживает и засасывает в фейерверк эмоций. Он понимает, что это не наигранно, что это настоящие чувства.
Правда, они могут быть связаны не с любовью, а с влюбленностью или же со страстью. Но многие люди готовы за то, чтобы испытать это, дорого платить. И пусть только на некоторое время, но броситься в этот «омут».
И дети, которые рождаются в результате этого союза, безусловно будут красивыми и здоровыми. В народе это уже давно приметили и назвали их «детьми любви». Правда, повторяем, они станут такими, если после обнаружения беременности, оба родителя очень этому обрадуются и решать сохранить этот плод их совместной любви.
Но не всегда и не всем удается вот так вот влюбляться. Или же даже если она, эта влюбленность была, она достаточно быстро кончается. И вот тогда могут появиться серьезные проблемы.
Обладает ли любовь абразивными свойствами?
В народе бродит масса представлений о том, что любовь сотрет все различия между людьми. Да, это действительно так! Но только на первых порах, в период страстной любви. Но потом НЕИЗБЕЖНО появятся трудноразрешимые проблемы. Мы считаем, что наиболее стабильные браки создаются выходцами из одного культурного слоя, у людей примерно с одним уровнем образованности, выросших в одной религиозной среде (пусть даже они являются неверующими) и так далее.
Если сходятся люди из совершенно разных «углов», то рано или поздно (чаще всего рано) у них возникнет отчуждение. И это происходит даже со вполне зрелыми взрослыми людьми. А у молодых людей (особенно в настоящее время) это происходит ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА! И их жизнь превращается в бой на этом «ринге».
Среди влияний, укорачивающих жизнь, преимущественное место занимают страх, печаль, уныние, тоска, малодушие, зависть, ненависть.
В.Гуфеланд.
Но намного более серьезные проблемы ждут ребенка, который появится в этой среде. Если вы создали межрелигиозную, межрасовую, межэтническую, межкультурную семью, то на каких базовых принципах будет жить такая семья? На каких принципах будут воспитываться дети? Но супруги худо-бедно как-то свои взаимоотношения регулируют.
Но что делать ребенку, который родился в такой семье? Что он из себя представляет? На чем основывается его самоидентификация: на первоначальной культуре одного из родителей? Или же на миксированной культуре – интегристкой или же модернизированной? На культуре принимающей страны или региона, на родном языке? А религия: прежняя? А кухня? А одежда? Видишь, сынок, какие сверхсложные вопросы ставит жизнь в связи с такими браками.
Хорошее ли здоровье у любви?
К сожалению, у любви чрезвычайно слабое здоровье! И когда дуют противоположные ветры и создают сквозняки, она может скоропостижно скончаться! Но если люди мыслят одинаково, глядят на одни и те же вещи одинаково, если любят есть одно и то же, если жизненные ритмы у них совпадают (и так далее и тому подобное), то у таких пар любви или удастся выжить, или же она протянет достаточно долго, чтобы ребенок успел вырасти. А если этого нет, то это прямо и непосредственно повлияет на его жизнь и здоровье. Поэтому мы, не отрицая того, что браки должны происходить по любви, все-таки считаем, что и разум тоже должен сказать свое веское слово в этом деле.
Когда мы познакомились с твоей мамой, то мы оба в этот момент ощущали, что наконец-то увидели того человека, который безусловно соответствует нашим требованиям к внешнему виду. Твоя мама считала, что мужчина должен быть высокий, седой и умный (не знаю как насчет умный в то время, но остальное точно подходило твоей маме), а твой папа считал, что красивая женщина – это блондинка с формами 90-60-90. К тому же желательно, чтобы не с пустой головой! И, вполне естественно, что мы оба воспылали друг к другу чувствами.
Но, как мы помним, в то время вопрос о совместной жизни не приходил в голову никому из нас. Но потом, когда мы познакомились поближе, мы поняли, что мы оба полностью из того культурного слоя, в котором каждый из нас воспитывался. Оба мы относились ко многим вещам одинаково. В наших семьях не было и нет ни алкоголиков, ни наркоманов, ни уголовников, ни дебоширов. У нас обоих генетика была совершенно здоровая. А отношение к детям в обеих наших семьях было примерно одинаковым. И вот тогда мы серьезно стали задумываться о браке. И, в конце концов, все это привело к твоему появлению на свет!
Супружество – это в определенной степени потеря независимости, свободы выбора. Человек, получая что-либо, неизбежно что-либо теряет. И прежде чем решаться на брак и долговременные отношения, человек должен провести процедуру отречения от тех радостей жизни, которые воспрещаются в семейной жизни. Конечно, в какой-то мере, этой процедурой является свадьба. Но желательно, чтобы супруги сказали это друг другу словами.
А нужна ли тебе на самом деле женщина твоей мечты?
Сынок! Ты знаешь, что у меня (у папы) есть тренинг, который я называю «Волшебный магазин». В нем я представляюсь волшебником, который может решить любые проблемы, дать все, что пожелает просящий. Но, в духе времени, я говорю всем, кто что-то хочет у меня взять, что желаемое имеет свою цену, его надо купить.
Например, человек хочет стать богатым, как Абрамович. Я на это отвечаю, что проблем нет, он это получит. Но я вынужден буду забрать у него всех друзей, всю старую жизнь, все старые интересы, спокойствие и так далее и тому подобное.
Если же мужчина или женщина просят у меня супруга мечты, то я им говорют, что за этот «товар» я заберу у них всех старых друзей и подруг, независимую жизнь, возможность по случаю закрутить «курортный» роман, возможность посидеть с друзьями за бутылкой вина, съездить на охоту или рыбалку. И много еще чего я у них могу забрать в обмен на то, что они у меня просят!
Смысл этой «торговли» в том, что люди, стремясь к чему-либо, совершенно не учитывают, что, получив это, они что-то неизбежно потеряют. Если люди женятся, то их жизнь радикально меняется. Если им повезет и любовь будет обоюдной и одинаковой по силе, то они практически замыкаются друг на друга. И им не нужны никакие старые друзья, все их интересы группируются только вокруг совместных дел.
Но чаще всего молодые супруги стремятся сохранить старые контакты (иной раз даже с бывшими возлюбленными). Это, естественно, очень не нравится другой стороне. И становится той бомбой замедленного действия, которая рано или поздно взорвет брак.
Поэтому, сынок, перед свадьбой произнеси формулу отречения: «Я ради…. Отрекаюсь от….» Вполне возможно, что размышления перед тем, как произнести эту формулу, приведут к тому, что ты решишь погодить с этим делом. Если же все таки ты произнесешь ее, то в день свадьбы произнеси «инаугурационную речь»: «С сегодняшнего дня я возлагаю на себя корону главы семьи! И обязуюсь служить своему «государству» верой и правдой. Поэтому я отказываюсь….» Не обязательно делать это на глазах восхищенных зрителей, вполне достаточно, чтобы ты это четко и внятно сказал про себя.
Посеете поступок - пожнете привычку, посеете привычку - пожнете характер, посеете характер - и вы пожнете судьбу.
У.Теккерей.
Когда парень и девушка (или мужчина и женщина), встречаются и начинают общаться, то с этого момента начинает происходить огромное количество различных процессов. Правда, люди видят только внешние поведенческие акты, не понимая глубинных процессов, которые в это время происходят.
В начале этой встречи идет оценка: «Кто такой, что он из себя представляет и подходит ли он мне?» Если «тест» выполнен противоположной стороной на «отлично», то появляется приятное возбуждение и радостное ожидание. Если же и на противоположной стороне такие же эмоции, то практически всегда это очень быстро кончается свадьбой на небесах.
Как пишется Конституция семьи?
Но чаще всего построение взаимоотношений идет по другому сценарию. Если они более менее понравились друг другу, то они начинают общаться. И бросать друг другу «пробные камни», то есть во время этого общения они тестируют партнера. И предлагают свои правила общения. Они как бы говорят: «Я люблю это делать так-то и так-то. Как ты к этому относишься?»
И если противоположная сторона соглашается на такие правила игры и играет в нее, то в этот момент пишутся правила проведения этой «игры» НА ВСЮ ЖИЗНЬ! В это время ими обоими пишется некий «конституционный закон», который обязаны соблюдать обе стороны. Правда, эта «жизнь» может продолжаться только месяц. Но на весь этот месяц эти правила будут работать. Или же они работают до тех пор, пока эта игра нужна.
Например, бывает так, что парень пришел на свидание немного выпившим. Если ты, сынок, думаешь, что это случайность – «ну что в жизни не бывает?» - то здорово ошибаешься. Это пробный камень со стороны парня - как она будет реагировать, если я буду выпивать (хотя он может и сам не осознавать этого мотива своих действий). Если он абсолютно точно знает, что ее реакция будет резко отрицательной, то он лучше в этот вечер не пойдет к ней на свидание, чем будет рисковать ломкой отношений.
Если девушка приняла его без отрицательных эмоций и даже, более того, была податливее на его, ставшие от алкоголя более смелыми, ласки, то практически наверняка она выйдет замуж за будущего алкоголика. Понятно, что девушка боится, что из-за ее принципиальности парень может ее бросить. И она закрывает глаза на его действия, думая, что после свадьбы она этого не допустит.
Но парень не знает – что происходит внутри нее. И ориентируется в своих действиях на ее ВИДИМОЕ поведение. А оно будет для него сигналом, что ничего плохого она в том, что парень пришел к ней пьяным, не видит. И что в будущем можно делать то же самое и еще в большем объеме. Парень делает вывод: «Если ты это терпишь сейчас, то будешь терпеть и в будущем. Я буду поступать так-то и так-то, а ты будешь воспринимать это так же благосклонно».
И когда после свадьбы новоиспеченная жена начинает ограничивать употребление мужем алкоголя, тот в ответ ИСКРЕННЕ возмущается: «Ведь договор был совсем другой! Ты меня таким уже приняла! Я не согласен!!!»
Можно ли поменять Конституцию семьи?
И таких конституционных законов между двумя людьми создается великое множество. Они описывают все сферы их будущих взаимодействий. В результате создается Конституция взаимоотношений. И если в основном со всеми положениями этой Конституции оба согласны (или же думают, что сейчас соглашусь, но потом возбужу процесс пересмотра ), то они женятся.
В нашей семье никто не пытается доказать, кто главнее. Мама считает, что главнее папа, а папа считает, что мама. Понятно, что и то и другое верно. Но только мы главные в разных вещах. Когда в семье есть разделение сфер ответственности, когда что-либо на 100% отдается на откуп одному из супругов, то у них нет поводов для споров и борьбы. Понятно, что это разделение было заложено уже тогда, когда мы только начали общаться.
Большинство проблем между людьми образуются тогда, когда кто - либо из взаимодействующих начинает систематически нарушать правила совместной игры. Или же играть по своим правилам. И с этим нарушением правил противоположной стороной будет вестись беспощадная война.
Сынок! Очень скоро тебе придется, хочешь ты этого или же нет, принять должность Учителя. И ты получишь ее, не посещая институтов и не сдавая экзамены. И как только ты ее получишь, тебе придется работать 7 дней в неделю без отпусков, больничных и зарплаты. С этой «должности» уволиться невозможно. Это тяжелая, иной раз нудная, работа со сверхурочными, ночными сменами, грязной подсобной работой и приступами сдерживаемого бешенства и желанием выть от бессильной ярости. Понятно, что эта «работа» имеет МАССУ положительных моментов. Но они иной раз тускнеют перед лавиной навалившихся проблем!
Мало обладать выдающимися качествами,
надо еще уметь ими пользоваться.
Ф.Ларошфуко.
Ты получишь эту должность тогда, когда родится твой ребенок. И твоя задача как Учителя заключается в том, чтобы обучить его ВСЕМУ, что надо в жизни: технике безопасности, гигиене, правилам общения в социуме, развить его творческий потенциал и так далее и тому подобное. Правильные медицинские, в том числе и гигиенические, навыки, привитые в раннем возрасте, остаются потом у человека на всю жизнь и, что очень важно, во многом определяют его здоровье на долгие годы вперед.
Твоя задача будет заключаться в том, чтобы твой ребенок, когда вырастет, стал уравновешенным и счастливым человеком, и при этом чтобы под занавес этого мероприятия люди в белых халатах не надели на тебя смирительную рубашку.
Что на самом деле описывается в Библии?
«В начале было слово». Так начинается Библия. Вообще, мы считаем Библию величайшим творением коллективного ума Человечества, в которой предыдущие поколения в символической, зашифрованной, непонятной сознанию, но прекрасно понятной подсознанию, форме, дают жизненно важные советы следующим за ними поколениям людей. И нам представляется, что то, что Библия начинается с этих слов, имеет большое значение. Цивилизация появилась и развилась до настоящего состояния во многом потому, что люди способны воспроизводить себе подобных. Это ее альфа и омега.
Мы согласны с религиозным постулатом о том, что каждый человек, когда появляется на свет, создан по образу и подобию Божьему. Не зря на многих христианских иконах ангелов изображали в виде детей с крылышками.
Если перевести это выражение из Библии на обыденный язык, то это, скорее всего, означает, что вначале женщина решает: «Я хочу ребенка!» А затем она из «грязи», то есть из своего тела лепит ПО ОБРАЗУ И ПОДОБИЮ СВОЕМУ ребенка. И мы думаем, что если на белом свете должен быть Бог, то на это место вполне может претендовать женщина – мать.
Беременность всегда в радость?
Но в обществе существует идеализированный образ женщины, которая когда узнает, что беременна, начинает прыгать от счастья. Конечно, это бывает в тех случаях, когда женщина через это «закрепляет за собой» перспективного мужа. Или же у нее в течении длительного времени были проблемы с этим делом. И вот, наконец-то!
Но если беременность «легальная», то не факт, что женщина будет думать только о будущем ребенке и готовиться к встрече с ним. Она прекрасно понимает, что ее жизнь с появлением ребенка станет намного более стесненной.
В определенной степени беременность означает конец беззаботной юности, а также то, что в ее взаимоотношения с мужем вмешается третий (и хотя, конечно же, не лишний, но все равно создающий тот злополучный треугольник). Поэтому достаточно часто у женщины с беременностью (особенно первой) связаны неприязненные чувства.
Причиной этой внутренней враждебности к ребенку может быть и то, что люди изначально, по своей природе, ленивы. И когда возникает беременность, женщина понимает, сколько ей придется трудиться на своего ребенка. И из ее бессознательного может пойти неадекватная реакция.
То же самое, сынок, может произойти и с твоей женой. Вот почему мы всегда говорим, что ребенок должен быть запланированным. В этом случае родители идут на появление ребенка сознательно, зная, чем это им «грозит». И тогда они воспринимают изменение статуса намного легче (ведь я знал, на что иду, я сам этого хотел и принимаю все трудности, которые предполагает мое решение).
Сынок! Ты должен знать, что эти чувства молодой женщины АБСОЛЮТНО нормальны и естественны. И если знать о них, то их легко можно преодолеть. И вам обоим придется помогать друг другу перейти в новое качество – родителей, которые не забывают и самих себя. То есть надо найти такой баланс интересов, чтобы все волки были сыты и все овцы были целы.
Мы, конечно же, загнули – так не бывает и кто-то останется голодным, а кому-то придется распрощаться с белым светом. Но минимизировать неприятные последствия появления ребенка для молодой семьи вполне возможно.
Мысли матери для ребенка в животе материальны?
Чрезвычайно важно, чтобы твоя жена, когда забеременеет, ни в коем случае не думала об аборте. Если она в течение некоторого времени мучается – сохранять ей ребенка или же делать аборт, то это ОБЯЗАТЕЛЬНО отразится на нем!
Среди людей бытует представление, что он в это время всего лишь кусок протоплазмы, который совершенно индифферентен ко всему. Но это далеко не так! Ребенок рождается не в момент выхода из живота мамы. А в момент зачатия! И с этого времени все воздействия на него в той или иной мере формируют его будущую судьбу.
Работами С.Грофа четко доказано, что все воздействия на ребенка, которые происходят во время беременности, отражаются на его развитии. И не только физические факторы, но и переживания мамы. И даже отношение к его появлению на свет папы!
Ничто так не научает, как сознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания.
Т.Карлейль.
Поэтому к зачатию ребенка надо готовиться обоими родителями как к очень и очень важному событию. И не только психологически, но и в чисто физическом плане. Оба вы в этот момент должны быть физически здоровыми, находиться в отличном настроении. А материальные и рабочие проблемы (хотя бы на это время) должны быть полностью утрясены.
Когда твоя жена будет беременна, приложи все усилия, чтобы не реагировать на ее капризы. Это очень сложный период в жизни женщины! Постарайся даже баловать ее, как можно чаще говори ласковые слова, невзирая на то, что она перед этим тебе говорила.
Это ты будешь делать в первую очередь не для нее, а для ребенка. Для него очень важно, чтобы мама как можно меньше расстраивалась по любому поводу. Ему там, особенно в последние месяцы беременности, тоже очень неуютно. И расстройства матери могут неблагоприятно сказаться на его развитии.
Как только появится возможность, гладь живот своей жены, разговаривай с ребенком и говори ему хорошие слова. Он должен знать, что отец его любит уже в животе матери, что он с нетерпением ждет его появления на свет.
И будь готов к тому, что в этот период жизни твоя жена тебя будет любить меньше, чем раньше. У тебя может появиться ощущение, что она к тебе охладела. И в этом нет ничего удивительного. Для женщин беременность достаточно часто является аналогом болезни – настолько серьезные изменения происходят в ее организме в это время.
А с появлением ребенка ее отношение к тебе может претерпеть еще одну трансформацию У нее прибавляется забот – полон рот. И ей будет не до любви к тебе. Для того, чтобы она смогла отдавать ребенку то, что она может, она в это время должна получать большую, чем обычно, поддержку от своего мужа.
Если из-за этого в ваших взаимоотношениях появятся трения, ты должен себе напоминать, что она тебя не разлюбила, что жене приходится намного тяжелее, чем тебе. И надо быть снисходительным. Ведь она, считай, прошла через операцию. И это требует времени на восстановление.
Обстоятельства, которые привели к зачатию, может быть, играют еще большую роль в том, как сложится судьба человека, чем его первый год жизни. Если ребенок ПРИЗВАН матерью как инструмент достижения ею своих собственных целей (например, задержать около себя мужа), то практически наверняка ребенок навсегда останется для нее этим инструментом. В этом случае не имеет практически никакого значения, что она сознательно думает о ребенке, как она мотивирует свои цели относительно него.
Если ребенок для обоих родителей ни в коей мере не является инструментом, но желанным и ожидаемым плодом их любви друг к другу, если он призван в этот мир для того, чтобы жить и радоваться жизни, то у него уже в животе мамы формируются предпосылки для появления после родов БАЗОВОГО ДОВЕРИЯ к миру. Но для того, чтобы оно образовалось, важны не только зачатие и беременность. Чрезвычайно важно чтобы и процесс родов прошел ЭКОЛОГИЧНО.
Ты, сынок, конечно же, помнишь, что твой племянник, наш внук Мишка, родился не в обычном роддоме, а в ванне у нас дома. Наши друзья, которые занимаются проведением родов в воду, подготовили твою сестру Элю к этому процессу.
И вот ты теперь видишь, что у таких спокойных и медлительных родителей, как Эля с ее мужем, родился и развивается такой шустрый и энергичный ребенок. Мы уверены, что это связано с тем, что он родился в таких КОМФОРТНЫХ условиях.
Роддомы придумал враг человеческий?
Если бы мы были параноиками, то, наверное, подумали бы, что систему современных роддомов (особенно в нашей стране) придумал дьявол или же какой-либо садист. С нашей точки зрения придумать более ужасные условия для появления на белый свет ребенка очень трудно!
Как только у женщины начинаются схватки, то ее все время стимулируют тужиться как можно сильнее – чтобы она родила быстрее. Понятно, что это связано с желанием врачей как можно быстрее справиться с потоком рожениц. А жизнь и здоровье ребенка и матери их интересует только с оглядкой на прокурора.
Быстрые роды приводят к травмам и для ребенка и для женщины. Если женщина сильно тужится (тем более если ребенка насильно выталкивают из живота при помощи давления жгута из простыни), то это приводит и черепно-мозговым травмам и к разрывам промежности. И много еще всего плохого может произойти во время родов в стандартном роддоме.
Но самое главное то, что ребенок рождается в РЕЗКО ВРАЖДЕБНУЮ среду! Резкий и яркий свет слепит глаза, кожа сохнет от воздуха. Как только он рождается, ему лезут резиновой грушей в рот и нос для того, чтобы отсосать слизь. Если он не дышит, то его шлепают по попке для того, чтобы ему стало больно, и он закричал. А затем ПЛОТНО пеленают и уносят от матери!
Поверить - значит удесятерить свои силы.
Ле Бон.
Двое суток (а то и более) он с точки зрения его инстинктов находится на грани смерти. Ведь миллионы лет наши предки рожали детенышей и детей совсем по-другому. И ребенок оставался далеко от матери ТОЛЬКО в том случае, если мать его бросила или же она умерла.
Представь себе, сынок, что творится внутри ребенка в то время, когда он лежит в детской комнате среди десятка таких же брошенных и орущих во всю силу своих легких детей. Настоящий кошмар! Вот поэтому и видим мы вокруг себя мир невротиков с искореженной психикой, которым не могут помочь не только психологи и психотерапевты, но и психиатры.
Как родиться в радости?
Роды в воду – это наиболее экологичная система родовспоможения на настоящее время. И дело не в самой воде, в которую рождается ребенок. Дело в человеколюбивой системе, когда для ребенка и роженицы создаются наиболее оптимальные условия для рождении.
Соль этого метода в психологической подготовке к родам, когда женщина обучается правильному поведению не только в родах, но и в процессе беременности. Она занимается в группе, где ей объясняют эту экологическую систему появления человека на свет и дают необходимую информацию о самом процессе.
Затем, когда начнутся схватки, роженицу все время стимулируют останавливать потуги при помощи глубокого и частого дыхания. Это помогает не форсировать сами роды, что приводит к тому, что весь родовой аппарат успевает подготовиться к прохождению ребенка.
Мы считаем, что жизненно важно для вашего ребенка готовить его к родам, то есть мама сразу после первой схватки должна мысленно обратиться к нему и рассказать ему о том, что скоро произойдет. Он должен знать, что мама его не изгоняет, а зовет его в новый мир, в котором его ждет много интересного. Если роды задерживаются, то мама должна обещать ему подарить, как только он родится, подарок – красивую игрушку. Если такой подготовительной работы не провести, то роды могут стать для ребенка трагической неожиданностью, которая приведет к травме.
Работами С.Грофа четко доказано, что ребенок во время родов и после них получает серьезные психологические травмы. Сами схватки, если ребенок не будет готов к ним, могут восприниматься им как убийство и изгнание из «рая». И образуются патологические перинатальные матрицы, которые могут влиять на поведение человека в течении всей жизни. А вот ребенок, который был подготовлен к родам, и который прошел их в режиме наибольшего благоприятствования, может быть полностью свободен от них.
Между схватками все время надо делать раскачивающие движения тазом для того, чтобы лонное соединение успело расшириться и при прохождении ребенка костное кольцо таза стало шире. Если выполнить все эти условия, то ребенок рождается через подготовленные родовые пути только при помощи сокращения матки. А значит травм ни для ребенка, ни для матери в этом случае не будет.
Когда ребенок рождается, его сразу прикладывают к телу матери со стороны сердца. И он чувствует ее сердцебиение и тепло, что помогает ему легче справиться со стрессом. Ведь для него роды являются отторжением матерью.
Он 9 месяцев жил в идеальной среде – в «раю». И он не понимает, что вечно оставаться в нем нельзя. И воспринимает схватки как то, что мама решила избавиться от него. Но когда он почувствует, что мама рядом и не бросила его, то успокаивается.
Затем, когда родится послед, его не отрезают, а кладут в кастрюльку рядом с мамой и ребенком. И это положение тоже очень важно, так как у ребенка не образуется синдром обрезания. З.Фрейд считал его одним из самых важных причин появления не только сексуальных, но и психологических проблем у взрослого человека.
Если же позволить последу отвалиться самому (на следующий день после родов на расстоянии 5 см от пупка у Мишки пуповина почернела, сморщилась и ее СЛОМАЛИ как обыкновенную палку уже без всякой боли), то никаких базовых сексуальных комплексов у ребенка не образуется. И он в этом плане будет намного здоровее тех, кто прошел через «чистилище» современных роддомов.
Ребенка сразу после родов прикладывают к груди. Понятно, что в это время он еще очень слаб и не может полноценно сосать. Но ему первые сутки – двое пища и не нужна. Для него возможность сосать грудь матери является символом безопасности и принятия матерью. Он все время находится рядом с матерью, чувствует ее теплое тело. И поэтому чувствует себя уютно (насколько это возможно для него в это время).
Как возникает базовое доверие к миру
И все это, в конце концов, приводит к тому, что у ребенка не возникает страха перед миром, в который он попал. У него возникает базовое доверие к миру!
Такие дети развиваются быстрее, чем роддомовские, почти ничем не болеют, веселы, жизнерадостны и так далее и тому подобное. Они обычно обладают легким, незлобивым характером, хорошо и без подозрения относится ко всему, что идет из внешнего мира. И не зря таких детей называют «дети - индиго». Они в результате намного быстрее учатся и развиваются (Мишка в 4 года свободно читал и был единственным в детском саде, кто умел это делать).
Поэтому, сынок, ни в коем случае не отдавай жену рожать в стандартный роддом. Ничего кроме неприятностей и возможности подцепить какую-либо зловреднейшую инфекцию, там получить нельзя.
И вот он благополучно родился! И настал момент подобрать ему имя. Ты, сынок, должен знать, что к этому делу надо отнестись очень серьезно. Во-первых, оно должно быть выбрано на основании консенсуса между супругами. Оно ДОЛЖНО нравиться вам обоим!
Уверенность в себе - основа для того, чтобы радоваться жизни и иметь силу действовать.
Ф.Шиллер.
И ни в коем случае не должно быть так, что один супруг сказал примерно такое: «Мне не нравится это имя. Но если ты так решил…» В этом случае у этого супруга может возникнуть бессознательное неприятие ребенка. Очень важно не слушать в этом важнейшем деле советов родственников – это не их дело. Решить – какое имя будет носить ваш ребенок всю жизнь – ваша обязанность!
Постарайся не называть ребенка в честь кого-либо из своих предков. Это приводит к тому, что все окружающие станут, совершенно не сознавая этого, идентифицировать твоего ребенка с ним и бессознательно подталкивать его на повторение судьбы этого человека. И дай Бог, если судьба его была более менее нормальная…
Конечно, если то имя, которое вы оба выберете для своего ребенка, случайно будет таким же, как у дедушки со стороны матери, то это вполне приемлемо. Но все равно, перед тем, как зарегистрировать ребенка под этим именем, вы должны проанализировать жизнь этого дедушки. Если она не вызывает нареканий, то выбирайте это имя. Если же вызывает, то лучше всего поискать какое-либо другое имя.
Имя не просто кличка?
Ты, конечно же, знаешь, что имя что-то означает. Семантический смысл имени определенным образом формирует характер человека. Например, Александр в переводе с древнегреческого языка означает победитель (а твое имя видимо означает победитель победителей?). То, какое имя дадут человеку после рождения, серьезно влияет на то, какого жизненного сценария он будет придерживаться. То есть те программы, которые будут определять его жизненный путь, во многом определяются и его именем..
Если человек получил определенное имя, то это многое говорит о его родителях, а значит о вероятном воспитании его в их семье. Например, в интеллигентной семье девочку никогда не назовут Авдотьей или Глашей. Если человек имеет необычное для данной популяции имя, то и отношение к носителю этого имени будет соответственно не совсем таким, как к носителям обычных имен. А это значит, что он будет вынужден строить свои отношения с людьми не совсем обычно, что отразится на его характере.
Сынок! Как только он родится, заведите правило в своей семье – никогда не говорите «мой ребенок», но только «наш ребенок». Во-первых, это действительно так – он является продуктом вашей обоюдной любви друг к другу. Но самое главное то, что через это начинается борьба родителей по «перетягиванию каната» - ребенка. И если кому-то это удается, то появляется или маменькин или папенькин сынок, что ни к чему хорошему не может привести. Эта борьба может в крайней своей форме привести к вопросам по типу: «Кого ты любишь больше: папу или маму?» Более глупого и подлого вопроса ребенку не задать!
Очень важно и следующее положение. Когда вы поженитесь, то у вас должна быть одна фамилия. Понятно, что это сейчас модно – не менять фамилию после свадьбы. И в какой-то мере является символом сохранения самостоятельности. Но, настоящую, «теплую» семью такие люди не создадут. Этот вопрос тоже «конституционный». И должен решаться по обоюдному согласию.
Письмо
восьмое, в котором мы дадим тебе советы: как обезопасить жизнь маленького ребенка.
Сынок! Некоторые поступки своего ребенка ты должен рассматривать как неизбежность. Например, грудные дети тащат в рот все, что в этот рот может поместиться. Для них совершенно не важно – грязная эта вещь или же несъедобная. Это у них такой способ исследования окружающего мира. Но это же одновременно является ЧРЕЗВЫЧАЙНО опасным, но далеко не из-за микробов. Он может этот предмет проглотить или же вдохнуть. И для того, чтобы этого не случилось, твоя квартира должна быть подготовлена к жизни в ней ребенка.
На некоторое время квартира должна быть посвящена ребенку: что он хочет делать, что он хочет исследовать, то и может делать в ней. Он в это время исследует окружающий его мир, и даже разбрасывая вещи, он производит творческий процесс, который для него является СОЗИДАНИЕМ. И первое время о порядке можно забыть (во всяком случае, безропотно собирать за ним все то, что он разбросал). Потом, через некоторое время надо будет начать приучать его к порядку, к тому, чтобы он убирал за собой «рабочее место».
У семи нянек….
Запомни, что за ребенком нужно присматривать ВСЕГДА (даже сейчас, в твоем возрасте, мы продолжаем это делать, так как мы очень хотим тебя оградить от неожиданных неприятностей. Конечно, мы сейчас делаем это незаметно для тебя, но перестать делать это мы, наверное, не сможем никогда). Особенно важно это делать с маленьким ребенком. Не следует недооценивать способности ребенка. Поэтому, как только твой ребенок начнет ползать (и, особенно, ходить), тебе предстоят многие месяцы особых предосторожностей и усиленного внимания. Весь дом должен быть переустроен.
Знание - вот истинный золотой запас человечества.
В.Пекелис.
Если ящики стола можно открыть – он это обязательно сделает. Ведь там так много всего интересного! Для детей это такое же удовольствие, как для взрослых – туризм. Поэтому если ты подстрахуешься, то через это гарантируешь, что ничего с твоим ребенком не случится. Если же нет….
Ведь в нем, совершенно естественным образом проявляется исследовательское поведение. А так как он не знает – что такое хорошо, а что такое плохо, то без присмотра он может очень сильно навредить себе. Может быть ты помнишь, что папа однажды лечил женщину, которая оставила своего ребенка без присмотра. А он потянул на себя телевизор, который стоял на ножках и он упал ему на голову и пробил ее…. Не дай Господь никому ничего подобного! И вот, для того, чтобы потом горько не жалеть об этом, лучше перебдить. Но особенно быстро надо реагировать тогда, когда ребенок затих в другой комнате! В этом случае надо бежать галопом к нему. Если он затих, то, значит, делает что-то, что ему делать запрещено. А если запрещено, то это может быть опасно.
Ребенок не виноват, что его оставили около хрупкой вещи. В его природе заложено желание поиграть с окружающими его предметами и таким образом исследовать их. И он будет тянуться к этой вещи не желая понимать твоего «Нет!». Это будет продолжаться до тех пор, пока ты его (или предмет) не унесешь из «опасной зоны».
Как посмотреть на мир глазами ребенка?
Осмотри каждую комнату с точки зрения ребенка. Присядь на пол и осмотри ее с того положения, с которого будет смотреть ребенок. Начни с детской комнаты и просмотри ее буквально по сантиметрам. Когда он бодрствует, он чаще всего находится под присмотром. Но когда он спит, обычно родители вздыхают свободно и начинают делать свои дела в другой комнате. Но он может проснуться и воспользоваться тем, что родители не знают об этом. И предпринять исследовательское путешествие по комнате.
Обязательно выполни все нижеследующие рекомендации:
1. Все потенциально опасные вещи должны быть закреплены или убраны на антресоли до лучших времен.
2. Посуда (кроме ежедневно используемой) должна быть закрыта на такой замок, который этому «юному взломщику» не по зубам.
3. Все розетки должны быть заблокированы, все острые предметы учтены, все железное и токопроводящее, что можно засунуть в розетку, убрано от греха подальше,
4. Окна должны быть оборудованы стопорами, которые не дадут открыть их на опасную ширину.
5. Мелкие предметы, которые можно проглотить или же случайно вдохнуть, должны быть убраны так далеко, что даже тебе самому будет их трудно достать. Опасны для ребенка орехи, твердые конфеты (например, карамель), лопнувшие воздушные шарики, иголки и булавки, монеты, пуговицы, виноград и тому подобные вещи.
6. Нельзя давать ребенку игрушки, где есть мелкие детали. Их нужно постоянно проверять на наличие всех частей. Если чего-то нет, то нужно перевернуть весь дом, но найти. Особенно внимательно проверь шаловливые ручонки своего ребенка.
7. Особое внимание обращай на ленточки на куклах или других игрушках – ребенок их может отвязать, проглотить и подавиться.
8. Не ставь мебель (особенно стулья) около окна.
9. Не ставь детскую кроватку под шторами. Ребенок может дотянуться до шнурка, запутаться в нем, что увеличивает риск удушения.
10. Проследи, чтобы ребенок не мог оторвать обои и съесть их – это очень опасно!
11. Ни при каких обстоятельствах не отворачиваться от ребенка во время смены подгузников. Для этого обычно ребенка кладут на стол или на какую-то плоскую поверхность. Ребенок может повернуться и упасть.
12. Младенцу подушки не нужны. Но если ему ее дать, то он может задохнуться.
13. Проследи за целостностью всех покрашенных краской поверхностей. Если можно оторвать кусочек краски, то ребенок обязательно это сделает. Если такие места есть, то нужно все тщательно отшлифовать и заново перекрасить.
14. Поставь замки везде, где только можно. Все лосьоны, парфюмерия, лекарства, хозяйственные жидкости должны находиться в закрытых ящиках.
Изменить свою сущность нельзя, можно лишь направить ко благу различные особенности человеческого характера, даже его недостатки - в этом заключается великая тайна и великая задача воспитания.
Жорж Санд.
15. На плите готовь пищу только на дальних конфорках. При этом ручки кастрюль и сковородок поворачивай вовнутрь. Ребенок может дотянуться до кастрюли и перевернуть ее на себя. Вообще, во время приготовления пищи ребенок должен находиться в другой комнате или в манеже.
16. Будь осторожен с пластиковыми пакетами – ребенок может натянуть пакет на голову.
17. Когда ты будешь пить чай или кофе, то ставь чашку на середину стола, вне зоны доступа рук ребенка.
18. Не накрывай стол скатертью, за которую ребенок может потянуть и перевернуть на себя горячее.
Письмо девятое, в котором мы расскажем тебе о том, как сделать твоих детей любимцами жизни.
Уверенность в себе, оптимизм, трудолюбие (т.е. любовь к труду), появление развитых потребностей, склонность достигать всего за счет себя, уверенность, что жизнь имеет глубокий смысл. Все эти качества являются неотъемлемой частью человека, которого можно назвать биофилом. Э
то человек, который любит жизнь, который чувствует свое влечение к процессу жизни и роста во всех сферах. Для него лучше создать заново, чем сохранять. Он в состоянии удивляться и охотнее переживает нечто новое, нежели ищет убежища в утверждении давно привычного.
Жизненные приключения представляют для него большую ценность, чем безопасность. Его установка на жизнь функциональна, а не механистична. Он видит целое, а не только его части, он видит структуры, а не суммы. Он хочет формировать и влиять посредством любви, разума и примера, а не с помощью силы, не тем, что он разнимает вещи и бюрократически управляет людьми, как будто речь идет о машинах. Он радуется жизни и всем ее проявлениям больше, чем возбуждающим средствам.
Для того, чтобы ребенок стал биофилом, надо, чтобы у него было базовое доверие к миру. Оно в очень значительной степени зависит от обстоятельств зачатии, того, как протекала беременность, роды и первый год его жизни. Но очень важны жизненные установки человека, его отношение к тем проблемам, которые перед ним будет ставить жизнь. Если он выйдет в мир с базовым доверием к нему, да к тому же будет действовать на основе адекватных представлений, то он обязательно останется биофилом. И будет жить в мире с собой и окружающими его людьми.
Как сделать своего ребенка биофилом?
Свод программ, которые надо внедрить в ребенка для того, чтобы поддержать в нем биофилические установки, таков:
1.Не все, за что ты возьмешься, у тебя сразу получится.
Это связано с не знанием человеком объективных законов, которые управляют обществом и миром. Это может быть также связано с неумением человеком на практическом уровне справляться с задачами, которые перед ним ставит жизнь.
И надо относиться ко всем неудачам не как к очередным катастрофам, но как у УРОКАМ, которые надо усвоить, задачам, которые надо решить для того, чтобы более гармонично вписаться в этот мир. И для того, чтобы достичь желаемого, просто надо упорно учиться.
2.Все люди ошибаются, никто не родился на это свет в идеально приспособленном для жизни в нем виде.
Все знать, все уметь, во всем добиваться успеха, быть во всех отношениях компетентным, адекватным и разумным еще ни одному человеку на планете Земля не удалось. Если человек будет стремиться к достижению этого, то он навсегда останется неудачником.
И если человек ошибается - ничего страшного в этом нет. Нужно сделать выводы из своих ошибок и никогда их не повторять!
3.Ты хороший, ты имеешь право любить себя.
Для большинства взрослых людей этот тезис в настоящее время в принципе не требует доказательства. Но в ребенка эту мысль надо упорно внедрять для того, чтобы она вошла в него на очень глубоком уровне. Тогда человек, став взрослым, будет любить себя вне зависимости от мнения о нем окружающих людей.
4.Ты имеешь право быть собой, делать желаемое и совершенно не обязан заботиться о том, чтобы эти действия были привлекательны для других.
Когда ты вошел в мир, ты горько плакал, а все вокруг тебя радостно смеялись. Сделай жизнь такой, чтобы покидая мир, ты радостно смеялся, а все вокруг тебя горько плакали.
Калидас.
Невозможно нравиться всем (и даже дурно!) На чужой роток не накинешь платок – что бы человек ни делал, его все равно будут осуждать. Понятно, как разумное существо, любой человек понимает, что зависит от других людей. И его действия не должны мешать другим людям. Но если это требование соблюдается, то каждый человек имеет право действовать так, как ему заблагорассудится.
5.Нет абсолютных моральных догм.
Если человек считает, что есть незыблимые принципы, от которых нельзя никогда и ни за что отказываться, то это верный путь к тому, чтобы сломаться при противодействии ветрам действительности.
Мораль является идеологией, с помощью которой регулируются взаимоотношения между людьми. Изменились люди, изменились отношения – меняется мораль. Поэтому нет поступков, порочных по своей сути. Есть поведение людей – адекватное или же не адекватное той реальности, в которой человек живет и в которой собирается жить. Если же человек считает, что есть поступки порочные и скверные по своей сути и людей, их совершивших, надо строго наказывать, то он своими руками поставит между собой и другими людьми непреодолимую стену, за которой он умрет в полной изоляции.
6.Ты имеешь право бояться, страхи нужны для сохранения жизни.
Так как мы не все знаем и не все умеем, те или иные обстоятельства окружающего мира или же дела, могут нас пугать или же вызывать опасение. И это совершенно нормально. Если человек, сталкиваясь с подобной ситуацией, собирает информацию и со знанием дела берется за него так, чтобы в максимальной степени обезопасить себя от неприятностей, то вероятность, что он справится, резко возрастает. Если же он считает, что единственная его возможная реакция в этом случае – быть начеку, то ему не хватит никаких запасов адреналина. Страх убьет его быстрее и эффективнее того, чего он боится.
7. Если с тобой случаются неприятности, то в большой степени они являются ближайшими или же более отдаленными последствиями твоих поступков.
Все беды, которые сваливаются на человека – результат его неадекватных действий. Если человек будет относиться к ним так, то он, выпутываясь из беды, будет расти и развиваться. Если же будет считать, что эти беды навязаны извне – обстоятельствами или же людьми – он навсегда останется от них в зависимости.
8. Умей нести ответственность.
Ответственность – штука тяжелая! Но крайне необходимая, если человек хочет жить в обществе и хочет что-то из себя представлять в нем. Если же он будет избегать этой ответственности, то он станет никогда и никому не нужен и ни к чему хорошему не придет. Его, как дохлую собаку, поленится пнуть даже случайный прохожий!
9. Тот набор способностей, который дан тебе, вполне достаточен для достижения успеха в жизни.
И не надо стремиться к обретению сверхспособностей и сверхвозможностей. Надо в полной мере развить свои данные для того, чтобы реализоваться как уникальная личность.
10. Даже если с тобой что-то случилось потрясающее, если что-то на тебя повлияло, то это не говорит о том, что оно будет влиять на тебя всю жизнь.
И бояться этого (или же ожидать и пытаться этого достичь, если это что-то положительное) – самое глупое дело на белом свете. Если человек будет так считать относительно чего-либо плохого, то он ВСЕГДА будет бояться этого. И спустит свою жизнь в унитаз. Если это что-то позитивное, то он положит всего себя на повторное достижение этого опыта или же его ожидание. Понятно, что вероятность, что это произойдет, очень мала. И он тоже вполне может спустить из-за этого свою жизнь в то же самое место.
11.Изменить поведение других людей в желаемую сторону – практически невозможно.
Поэтому, если человек считает, что его благополучие зависит от людей и их, чтобы противодействовать их плохому влиянию, надо самому менять, то он достигнет как раз того, чего боялся. Такой человек не познает, что такое скука, так как люди будут ему отвечать тем-же.
12.Счастье невозможно, если ты пассивно плывешь по течению и ничего не предпринимаешь.
Если человек считает, что это возможно, то к столетней летаргии это его обязательно приведет. И его счастье, если через это время к нему придет Прекрасный Принц и даст пинка под зад.
Сынок! Вышеизложенные принципы и подходы к жизненным проблемам мы все время в те или иные моменты твоей жизни внедряли в тебя. Мы делали это постепенно и ненавязчиво. И мы видим, что они у тебя прекрасно работают. Поэтому хорошенько подумай – как ты будешь внедрять все это в своих детей. Понятно, что мы не можем тебе посоветовать – как и когда это делать. Ты должен это понять интуитивно, а потом действовать очень аккуратно.
Письмо де
вятое, в котором мы расскажем тебе о том, как тебе вести себя воспитанно со своим ребенком
Всего два или три поколения назад дети не имели естественного для каждого человека права непринужденно выражать свои чувства и мысли. Детям не разрешалось вмешиваться в нашу жизнь. Прежде, в большинстве случаев от них требовалось быть на виду, но так, чтобы их не было слышно. Тогда дисциплина означала только лишь привычку к порядку и повиновение под угрозой наказания. И мы знаем, что те времена были и в политическом плане авторитарными и достаточно жестокими в житейском плане. То есть можно с большой достоверностью предполагать, что чем более демократично воспитываются дети, тем они, когда вырастут, будут строить более демократическое общество. И мы видим, что по мере того, как гуманистические идеи, особенно по воспитанию, проникают в общество, оно меняется. Также вполне определенно можно сказать, что чем более гуманен ты будешь к своим детям, тем более гуманно они будут относиться к тебе тогда, когда вырастут.
Каков он – мир детства?
Сейчас, когда мы намного лучше знаем и понимаем мир детства и исходим из того, что это совершенно особый, живущий по иным законам, самостоятельный мир, непохожий на наш, мы гораздо охотнее позволяем детям радоваться жизни и не вынуждаем их взрослеть раньше времени. Но это положение возлагает на родителей намного большую ответственность, чем оно было в период «запретного» воспитания.
Всякий человек есть творец своей судьбы.
Саллюстий.
Ведь так просто оценить действия ребенка с взрослой позиции и заставить его действовать в тех рамках, которые для нас привычны. Но в позиции терпимости родителям приходится входить в забытый ими мир детства, понять его законы и адекватно взаимодействовать с ребенком. Понятно, что это трудно.
Но только в этом случае может вырасти гармоничный человек, которому во взрослом состоянии не надо будет обращаться к психотерапевту. И мы надеемся, что папа когда-нибудь доживет до времени, когда его профессия станет не нужна (правда, как ему кажется для этого придется прожить лет 500. Ну, что-ж, придется прожить!) Во всяком случае, сынок, мы надеемся, что папе не придется лечить своих собственных внуков.
Когда появляется разум у ребенка?
Одна из самых важных принципиальных ошибок при воспитании – это отношение к ребенку, как к неразумному созданию. А он, БЕЗУСЛОВНО, является ЛИЧНОСТЬЮ, конечно же, не такой развитой, как взрослый человек. Но у него уже в это время есть сложная внутренняя жизнь, он на своем уровне оценивает окружающее на основе той шкалы ценностей, которая НА ЭТО ВРЕМЯ у него есть. У него в это время есть потребности и верования, влечения и цели. Поэтому золотое, самое главное правило в общении с ребенком – уважение к личности, даже если этой личности всего один год.
Уважением к его личности является и то, что если ты что-либо сделаешь не так, ошибешься в воспитании ребенка, то, извинишься перед ним. Большинство людей совершенно не воспитанно относятся к своим детям. Например, часто ли родители говорят своему ребенку: «Пожалуйста!» и «Спасибо!»?
Твои взгляды на жизнь и взгляды на это же ребенка не обязательно будут совпадать. У ребенка может быть свое мнение на то или иное событие жизни. И это надо уважать, даже если ты знаешь (или тебе кажется, что ты знаешь?) что оно ошибочно. Извиняться перед ребенком – на деле признать его равенство. После этого он поймет, что родители не боги, что они могут ошибаться. И если им можно делать ошибки, то и ему это можно, ничего страшного в этом нет.
Опять же, если ты признаешь, что ребенок личность и имеет свои права, то и он должен понять, что другие члены семьи имеют свои права. И если они считаются с его правами, то и он должен это делать. Достичь каких-либо договоренностей с ним в таком случае будет намного проще.
Понятно, что и в этом деле надо знать меру. Слишком дружеские отношения с ребенком могут привести к тому, что он может решить, что он действительно равен взрослым. И он решает наши проблемы, а не его воспитывают. И тогда с его стороны может возникнуть пренебрежение к родителям. Отношения должны быть дружескими, но как между старшим и младшим товарищем. В этом случае можно принять своего ребенка таким, каков он есть, но помогать ему стать лучше, как это принято делать между друзьями.
Нужно ли ребенка вгонять в «прокрустово ложе»?
Нельзя делать своих детей превосходно воспитанными. Многие люди бывают просто счастливы, когда их 5-6 летний ребенок ведет себя в смысле воспитания как 30 летний взрослый. А это означает только одно – полный провал родителей как воспитателей. Есть такое выражение: «Не убивайте в своих детях шалунов!» Ребенок должен оставаться ребенком. Иначе он не сможет стать взрослым.
Понятно, что воспитанность и невоспитанность ребенка сразу же видна всем и является своеобразной «визитной карточкой воспитателя», по которой окружающие люди судят о родителях этого ребенка.
Родители, вгоняя своего ребенка в определенные ими жесткие рамки, в это время в первую очередь думают не о счастье и благополучии ребенка, а о своем имидже. Они также на бессознательном уровне чувствуют, что плохие поступки их чада на пустом месте не появились, что они являются слепком с их взаимоотношений в семье. И судорожно пытаются скрыть это перед другими людьми, обкладывая своих детей красными флажками.
Многие века показывать обществу то плохое, что происходит в семье, мягко говоря, не рекомендовалось (сор из избы не выноси!). Мотивы этого вполне понятны: например, в Средние века практически всех, кто чем-либо отличался от других, сжигали на кострах.
Конечно же, задача родителей при воспитании – сделать все для того, чтобы ребенок был счастлив, чтобы он, чем бы ни занимался в своей жизни, жил в гармонии с собой и внешним миром. Но счастье и уравновешенность, к сожалению, не так наглядны, как плохое поведение и непослушание.
Нужно ли ускорять развитие детей?
Обычно ребенок начинает отчетливо произносить первые слова между 9 и 18 месяцами. Скорость овладению речью у всех разная. И бывает, что ребенок даже в три года очень плохо говорит. Но если воспитание такого ребенка идет в общем и целом правильно, то к 5-6 годам ВСЯ разница между детьми полностью стирается, то есть все дети начинают говорить хорошо.
Труд - отец голода, дед пищеварения, прадед здоровья.
М.Сафир.
Все дети развиваются по-своему, согласно своей генетической предрасположенности. И часто бывает так, что ребенок, который очень рано встал на ноги, затем, в следующие годы, показывает признаки отставания от тех, которые на «старте» рванули вперед не так быстро. Детский организм очень гибкая система. В нем есть огромные резервы адаптации. И если из какой-то проблемы не делать трагедии, то в течении нескольких лет развитие ребенка выровняется и все проблемы забудутся.
Не нужно ускорять развитие своего ребенка. Он должен осваивать те или иные навыки жизни в СВОЕМ собственном ритме. Некоторые родители, начитавшись про разные развивающие методики, начинают обучать своих детей письму и чтению чуть ли не с пеленок. И, действительно, их дети уже в 3-4 года рассуждают как 10-ти летние.
И чем все это кончается? Такие дети, когда пойдут в школу, естественно учатся с намного более взрослыми детьми, чем они сами. Но они в чисто физическом плане намного слабее и меньше, чем одноклассники. И зачастую терпят от них различные унижения и издевательства. Это может привести к тому, что они замыкаются в себе, нервничают и заболевают. На черта нужны такие достижения, если они в конце концов приводят к подобным результатам?
Достоевский как-то сказал: «Проект не стоит той бумаги, на которой написан, если для своей реализации требует хотя бы одной детской слезинки». И мы тоже вполне обоснованно можем утверждать, что такие достижения не стоят ломаного гроша!
Здравый смысл – лучший воспитательный метод?
Мы очень благодарны твоей первой учительнице. Когда мы тебя привели на собеседование для поступления в школу, тебе не хватало до 7 лет всего 2 месяца. И мы думали, что это не беда. Но она со своей подругой (которая как раз набирала этот класс) отговорили нас от этого. Она сказала, что на следующий год она будет набирать свой класс и тогда она тебя с удовольствием возьмет к себе.
Но главным аргументом, к которому мы прислушались, оказались ее слова о том, что ребенок будет самым младшим в классе, и его будут все обижать. И у него может сформироваться жизненный сценарий неудачника. А если он придет в класс почти восьмилетним, то, во-первых, он станет намного крепче физически и психологически. И ему будет легче переносить школьные нагрузки. А, во-вторых, он легче сможет стать лидером в классе. Что и произошло в реальности!
У каждого ребенка свои способности, своя скорость роста и свой неповторимый рисунок личности. И если его подводить под какие-то критерии, то не только никогда не удастся сделать из него второго Эйнштейна, но даже те его способности, которые могли бы быть развиты, будут задавлены. Ребенок может и должен быть другим, может впитать от родителей то, что поможет ему развить свою индивидуальность и отринуть то, что делает его слишком похожим на них.
Письмо
десятое, в котором мы расскажем тебе о первом краеугольном камне воспитания – родительской любви (о «прянике»).
Сынок! Как нет света без тьмы, дня без ночи, добра без зла, так нет гармоничного воспитания ребенка без любви и наказания. И основная проблема такого воспитания состоит именно в том, чтобы ребенок всегда получал любовь и наказание именно в тех дозах и именно тогда, когда они нужны ему как воздух. И в этом письме мы хотим рассказать тебе о первом краеугольном камне воспитания – любви к ребенку.
Как видят любовь родители и дети?
Психотерапевтам приходится каждый день лечить людей с теми или иными психологическими проблемами. Или же проблемами со здоровьем, которые появились на основе длительных нервно-психических переживаний. И как показывает анализ у БОЛЬШИНСТВА у них есть убеждение, что родители их, когда они были маленькими, НЕ ЛЮБИЛИ! Если ребенок не получает от родителей такого количества любви, какой ЕМУ ХОЧЕТСЯ, то может стать фундаментальной причиной для того, чтобы человек всю жизнь чувствовал себя несчастным. Даже если он не прав и родители любят его и дают ему столько любви, сколько СЧИТАЮТ НУЖНЫМ, он все равно будет чувствовать себя заброшенным.
Когда мы были моложе и поглупее, то удивлялись – неужели действительно на белом свете так много родителей, которые ненавидят своих детей? Но потом поняли, что родители и ребенок по-разному видят эту любовь. Родитель может испытывать истинную любовь к своему чаду. Но поступать он будет так, что у ребенка будет появляться ощущение, что родитель его не любит.
Тот, кто хочет хорошо воспитать ребенка, обречен всегда придерживаться справедливых взглядов
О.Бальзак.
Все родители считают себя любящими своих детей. Мы знаем это точно! Хорошие психотерапевты никогда не задают родителям того ребенка, которого лечат от какой-либо болезни – любят ли они своего ребенка? ОНИ АБСОЛЮТНО ТОЧНО ЗНАЮТ – что они скажут! Но они также прекрасно знают, что если ребенок заболел той или иной болезнью, которую должен лечить психотерапевт, то это говорит о нарушенных взаимоотношениях в семье, о фактической нелюбви родителей к ребенку (или же ребенок СЧИТАЕТ, что они его не любят).
Родителям обычно бесконечно трудно сознаться перед самими собой, что они отвергли своего ребенка. И все-таки время от времени это случается. Родители отвергают ребенка в том случае, если им с ним скучно, если он им докучает. Есть масса вполне невинных способов отвергнуть ребенка (например, когда его упрекают, что он отстает в развитии от своих братьев и сестер).
Можно ли прописать любовь как лекарство?
К сожалению, любовь нельзя прописать как лекарство, в определенных дозах. И если родители действительно не любят своего ребенка, то сделать мало что можно. Но очень редко кто из родителей может честно сказать, что не любит своего ребенка, что его появление на свет в значительной степени испортило ему жизнь, что он потерял массу возможностей реализоваться как личность и как профессионал. И так далее и тому подобное.
Большинство людей тщательно прячут подобные мысли даже от себя. И искренне считают, что любят своего ребенка. И что применяемые ими к ребенку очень жесткие меры воздействия – вынужденная мера из-за его непослушания.
Но нельзя считать непослушание ребенка столь важным событием, что оно способно остановить вращение Земли вокруг оси. И родители, естественно, должны выражать свое недовольство, но делать это мягко, как бы, между прочим. И лучше, чем попрекать его за плохое поведение, выразить сожаление: как жаль, что ты ошибся и поступил неправильно.
Поэтому истинно любящий родитель НИКОГДА и НИ ПО КАКОМУ ПОВОДУ не будет применять сверхжесткие меры к своему ребенку! Если коса его воспитания напорется на камень непослушания ребенка, он лучше отступит, чем будет преодолевать сопротивление своего ребенка. Пусть даже принципы воспитания говорят, что его надо наказать. Он возьмет тайм-аут, он будет искать оправдание для ребенка, он будет искать свою вину. Но ни в коем случае не начнет в бешенстве все ломать на своем пути!
Приемы, при помощи которых родители будут добиваться своих педагогических целей, должны быть как можно менее тягостными для него. Помогать ребенку хотеть быть ХОРОШИМ гораздо важнее, чем сделать его послушным. И ты, сынок, добьешься лучших результатов, если наберешься терпения, терпения и еще раз терпения!
Можно ли испортить ребенка любовью?
Многие люди говорят фразу, которую, как нам кажется, до конца все-таки не понимают: «Любовью ребенка не испортишь!» И это действительно так, в том смысле, что ЛЮБОВЬЮ ребенка не испортишь.
Но очень многие люди понимают под любовью совсем не то, что понимают другие люди. Или же детские психологи. Например, они балуют своих детей, ни в чем им не отказывают, заваливают игрушками и так далее и тому подобное. И при этом думают, что это проявление их любви к нему. Все это только маскирует отсутствие любви к ребенку (они всегда могут сказать себе – вот, есть материальные свидетельства моей любви). Эта позиция во всех отношениях вредная – ребенок обязательно будет пользоваться этой «слабостью» родителей, родитель не может отказать и…беда! Но, опять же, ребенок от этого счастливее не станет!
Когда нет истинной любви, то балование ребенка становится способом компенсации своего чувства вины перед ним. Некоторые люди считают, что если они любят своих детей, то они не имеют право в чем-то им отказывать. Но вполне можно любить ребенка и отказывать ему в его просьбах.
Как определить какова на самом деле родительская любовь – она бескорыстна или эгоистична? Одним из критериев, по которым можно определить это, являются слова родителей: «Мы тебя кормим, поим, одеваем, а ты…». Если родители говорят что-либо подобное своему ребенку, то это явно говорит о том, что они считают свои действия не своей обязанностью, а достижением, за которое ребенок должен им отплатить.
Это, безусловно, корыстная, грубо-эгоистическая позиция. Родительской любовью здесь и не пахнет. Такие родители, что бы они о себе ни думали, в этом деле действуют как кондовые, махровые эгоисты.
Уход за ребенком – это не любовь. Это обязанность! Этим в принципе может заниматься и няня. Кроме этого ребенок должен получать тепло и близость от родителей. И если этого нет, то хоть каждый день меняй ему белье – он от этого счастливее не будет.
Обязан ли ребенок своим родителям за их заботу?
Еще один миф относительно любви: люди считают любовью ДЕМОНСТРАЦИЮ любви, которую они проявляют к нему (особенно часто они это делают на людях). Но это безусловно делается ими не для ребенка, а для того, чтобы при помощи ребенка доказать людям – какие они хорошие родители. И зачастую, как только в этом «театре» опускается занавес, ребенок получает на полную катушку за то, что слишком серьезно воспринял слова родителей.
Конечно, сынок, мы понимаем, что ты будешь ждать от своего ребенка благодарности за свои труды. И, вполне возможно, что ты ее дождешься. Но ты должен знать, что ребенок ничем тебе не обязан! Решение родить его ты принял сам (пусть даже оно и не было слишком уж осознанным, пусть в какой-то мере это событие произошло случайно), ребенок тебя об этом не просил! И ты за свое решение несешь полную ответственность (в том числе юридическую).
Воспитание - великое дело - им решается участь человека.
В.Г.Белинский.
Поэтому ты ОБЯЗАН его растить, кормить и воспитывать. Ты обязан поставить его на ноги и выпустить в этот мир более-менее подготовленным к тем требованиям, которые он будет предъявлять. И он должен пойти в этот мир, не оглядываясь на тебя и не боясь гневных требований отдать свой сыновний долг.
И ребенок, если САМ захочет, то может как-то отплатить тебе за твою заботу о нем. Но может и не отплатить! Если же ты будешь требовать от своего ребенка этого, то наиболее вероятный результат – он тебя бросит навсегда и даже в старости не поднесет стакан воды.
И такой ребенок абсолютно прав! Он где-то в глубине себя думает примерно так: «Если бы ты меня действительно любил, то сейчас я бы сам хотел тебе эту любовь вернуть. Если же тебе приходится это у меня требовать, то значит, что ты требуешь плату за то, что не дал. А это мошенничество!»
Да, когда ты постареешь и не сможешь себя обслуживать, то, конечно же, твои дети в той или иной степени должны о тебе позаботиться. Но они ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОБЯЗАНЫ перед своими детьми! Они должны отдать им все то, что могут и хотят отдать.
И только в этом случае твои дети САМИ придут к тебе. Если детей придерживать за крылья, то они обязательно вырвутся и улетят, возможно, НАВСЕГДА! Если же тогда, когда они встанут на крыло, ты спокойно и с радостью их отпустишь, то они обязательно вернутся туда, где их любят и ждут.
И чем меньше в этом деле насилия, тем чаще и с большей охотой дети возвращаются к своим родителям, тем в большей степени они хотят жить рядом или вместе. Насилие относительно детей в этом плане абсолютно контрпродуктивно и приводит к противоположным от желаемых результатам.
Если позиция родителей приблизительно такова, то вполне определенно можно сказать, что они действительно любят своих детей. И если они в процессе воспитания делают что-то, то делают это для детей, а не для себя.
Обычно родитель любит своих детей также и потому, что его в детстве любили его родители. Если ребенка недолюбили, то и он сам, когда вырастет, не сможет любить своих детей так, как надо бы. Поэтому, сынок уже сейчас думай о своих любимых внуках – люби их родителей!
Как за три года сохранить себе 30 лет жизни?
Мама должна посвятить своему ребенку три года своей жизни. Если она это сделает, то ее взрослый ребенок в благодарность продлит ей жизнь на тридцать лет. То есть та любовь и то внимание, которое она посвятит своему ребенку, поможет ему сформироваться гармоничной личностью. И через это он будет жить в гармонии с окружающим миром, не будет пьянствовать, не станет конфликтовать с ней или законом. Что естественно будет нравиться матери, она не будет переживать и преждевременно не умрет.
С нашей точки зрения самым главным воспитующим фактором является истинная, искренняя любовь родителей к своему воспитуемому - ребенку. Если ребенок чувствует, что родители действительно любят его, то он будет воспринимать их строгость и наказания как специфическое проявление их любви. И будет впитывать их воспитание, как губка воду.
Опыты С.Левина говорят о том, что те крысы, которых исследователи ласкали, вырастали намного более крупными, крепкими, смышленными, чем те, которых предоставляли самим себе. Естественно, все остальные параметры их содержания были совершенно одинаковыми. Относительно ребенка любовь приводит к еще лучшим результатам.
Если ребенок будет знать, что родители искренне любят его и его существование для них – свет в оконце, то его развитие будет быстрым и беспроблемным. А неизбежные простуды и детские болезни он будет переносить легко и без осложнений. И к психотерапевту такой человек никогда не обратится.
Поэтому единственное, что должен получать ребенок в неограниченном количестве - это любовь и доброту от окружающих его людей. Но, как мы говорили чуть выше, можно выражать ее по-разному.
У нас была одна знакомая врач - грузинка, у которой был сын от русского мужа. Она с ним развелась и воспитывала ребенка одна. Она своего ребенка очень любила и посвящала много времени на его воспитание. И когда мы спросили ее - кем будет ее сын - русским или грузином, она ответила: “Конечно, грузином! Я его таким воспитаю!” Мы думаем, что это ей удалось. Ведь любовь - животворящая сила! И только на ее основе можно построить что-либо действительно ценное!
А, во-вторых, ребенок получает национальность в первую очередь от матери. Ведь она проводит с ним намного больше времени, чем отец. И внедряет в него те взгляды, которых сама придерживается. А, значит, материнская культура для ребенка намного более значима, чем отцовская. И нам очень нравится еврейский обычай считать национальность по матери. Это наиболее правильно!
Как сделать свои воспитательные усилия «удобоваримыми» для ребенка?
Большинство людей считают, что роль воспитателей в том, чтобы ввести в ребенка только систему запретов и на том успокоиться. Обычно в нашей культуре люди львиную долю времени в воспитании своих чад уделяют на запреты, тычки, пинки (физические или психологические), которые направлены на их подчинение. И считают, что формирование системы ценностей при этом произойдет само собой.
Родители действительно являются своеобразными демиургами, только чаще всего слепыми, глухими и безрукими. И из самых лучших побуждений устилают своему ребенку дорогу в ад.
Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.
Ж.-Ж. Руссо.
Но это очень примитивное представление о воспитании. Самое главное в процессе воспитания с нашей точки зрения – сформировать систему мотиваций и стремлений, которые будут изнутри, из подсознания стимулировать человека к усилиям по достижению желаемых целей.
Восприятие информации (и, самое главное, добровольное подчинение ей) происходит только тогда, когда она подается таким образом, что ребенок соглашается с ее необходимостью для себя. Он может тут же ее забыть. Но с течением времени она из подсознания все равно в той или иной мере начнет определять его выборы.
Раньше матери пели колыбельные песни, в которых были такие слова: “Вырастешь большой, красивый умный....” Что это? Не программирование ли это сознания ребенка? Нам представляется, что эти слова действительно способны помочь человеку сделаться большим, красивым и чрезвычайно умным.
Программирование будущего.
Например, родители много раз, любя ребенка, говорили: “Счастлив тот человек, кто....” И далее полное разнообразие концовок. Или же: “Мы будем тобой очень гордиться, если ты станешь....” Если это ВНУШЕНИЕ повторяется многократно и с любовью к ребенку, то оно просто не может не сработать. Ребенку будет приятно сделать приятное родителям.
Если родители с любовью говорят ребенку о том, что они мечтают – как он вырастет и будет тем-то и тем-то, то это ни в коей мере не будет восприниматься им как насилие над его личностью. Ведь они говорят о своей мечте - ее можно принять к сведению, а можно и нет. Но вполне возможно, что эти слова станут той неосознаваемой программой, которая вознесет его на вершину мечты родителей.
Мавр должен уйти?
Если для ребенка программа - стать большим и сильным - достаточно важна для развития, то сохранение ее в рабочем состоянии у взрослого человека хрупкого телосложения может стать основой для развития невротического состояния. Человек будет все время стараться стать больше и сильнее, то есть, как ему кажется, лучше, чем он есть на самом деле. А так как это невозможно, то нереализованная программа будет вызывать эмоцию неудовлетворенности собой.
Если родители, желающие дать своему ребенку то или иное наставление, которое ему необходимо выполнять, подадут информацию примерно так: “Вырастешь, станешь сильным и тогда ты сможешь то-то и то-то. А пока учись, чтобы как можно быстрее стать взрослым....”, то такая программа АВТОМАТИЧЕСКИ выключится тогда, когда человек вырастет. И большинство неприятностей с “родительскими” программами, моделирующими поведение детей, заключается именно в том, что родители не включают в свои “заветы” подобные ограничители времени их действия.
Если же ребенок чего-либо боится и это может деформировать его развитие, то надо сказать: «Когда вырастешь, то станешь сильным и тебе не надо будет бояться. А пока будь осторожным…»
Все время, пока длится детство «золотое», ребенок на самом деле чувствует себя незащищенным и беспомощным. Самый надежный способ оградить его от этих чувств – укрепить уверенность, что родители это знают и готовы ему помочь. Но самое печальное в том, что хотя родители это и знают, дети не всегда уверенны в их чувствах. Ведь они видят только их внешнее поведение и не умеют читать их мысли. А по поведению родителей иной раз даже мы (профессиональные психотерапевт и педагог ) не скажем, что они любят своих детей.
Родители должны стать артистами?
С точки зрения родителей лучшее подтверждение их любви к ребенку: они ЧУВСТВУЮТ в своей душе эту любовь! Но для детей важно другое: как родители ПРОЯВЛЯЮТ свою любовь. И зачастую родители, переполненные любовью, делают очень много для того, чтобы ребенку было лучше. Но он этого не понимает!
Заботу о себе он не будет воспринимать как проявление любви. Ребенок очень плохой психолог и не умеет читать твою любовь в твоих глазах. И тогда он вынужден судить по делам. А дела родительские, с его точки зрения…..
Поэтому ребенку надо демонстрировать свою любовь, выработать какие-то приемы, жесты, слова, которые будут для его неискушенного ума ясными сигналами любви родителей. Поэтому, если ты, сынок, будешь в чем-то отказывать своему ребенку, то всегда говори ему при этом, что ты отказываешь ему по той-то и той-то причине. Иначе он решит, что ты делаешь это потому, что его не любишь.
Вопрос воспитания для современных обществ - это вопрос жизни и смерти, вопрос, от которого зависит будущее.
Э.Ренан.
То есть в какой-то мере родители должны творчески выпячивать эти свои чувства. Лучше всего на ребенка действуют обнимания, поцелуи и слова. Вирджиния Сатир говорила, что четыре объятия в день совершенно необходимы ребенку просто для выживания. А для хорошего самочувствия необходимо не менее 8 объятий. Они для ребенка нужны примерно так, как пища для растущего организма.
Поэтому, наверное, и все взрослые, когда хотят вызвать симпатию у противоположного пола, пользуются именно этими приемами. И ДЕМОНСТРИРУЮТ свою любовь. Ведь она без демонстрации другому человеку, как бы ни была сильна, кажется слабой.
Новорожденный понимает смысл слов?
Даже тогда, когда ребенок только появляется на белый свет, он, оказывается, уже много чего понимает. И ему надо ПОКАЗЫВАТЬ свою любовь. Работами Элчефф, французского психоаналитика, твердо доказано, что ребенок понимает язык логики и реагирует на него уже в 3 (!) месяца. И даже в этом возрасте он тем или иным образом отвечает вопрошающему, то есть коммуницирует с другим человеком.
Понятно, что новорожденный ребенок еще мало чем отличается от животного. И вроде бы все его интересы замкнуты только на животные потребности (есть, спать, испражняться). Но оказывается, что даже в это время он реагирует как человек и разговаривать с ним надо по-человечески.
Наряду с тем, что наказание, если его применять с годовалого возраста, вызывает базовую подчиняемость ребенка (то есть он как бы автоматически и без душевных терзаний подчиняется требованиям родителей), так и любовь родителей (желательно выраженная экспрессивно и словами), если она многократно выражена ребенку в возрасте до года, становится базовым убеждением в том, что его родители любят. И когда он станет немножечко взрослее и будет получать от родителей наказание, он может быть им не доволен, но у него не будет никаких сомнений в том, что родители его любят.
Поэтому, сынок, если ты хочешь, чтобы твой ребенок был уверен в твоей любви (особенно в связи с тем, что у него обязательно будут появляться сомнения в этом из-за применения тобою наказания), то как можно чаще проявляй ему свою любовь в понятных ДЛЯ НЕГО действиях. Каждый раз, как только появляется возможность – говори с ним о чем угодно, но в первую очередь о своей любви к нему, объясняй, что все делаемое тобой ты делаешь ИМЕННО из-за того, что ты его любишь. И чем в более раннем возрасте ты станешь это ему ВНУШАТЬ, тем более твердым и не подверженным сомнениям будет его убеждение в этом.
Если ребенок верит, что родители его любят, то он с меньшей опаской берется за исследование окружающего пространства. Ребенок начинает верить в себя, если убеждается, что родители его любят. В каком-то смысле он берет в долг их силу и их взрослые качества, когда полностью уподобляется им. Любовь родителей дает ему чувство собственной значимости, вселяет веру в себя, рождает у него самолюбие.
Как не позволить ребенку сесть себе на шею?
Но при этом важно помнить, что слишком часто родители делают ошибку, позволяя думать детям, что вся их любовь без ограничений принадлежит только им. Это, в конце концов, может привести только к наглости и манипуляциям со стороны ребенка относительно родителей. Если же ребенок будет понимать, что любовь родителей к нему – это часть общей любви, которую они питают к другим людям, он не сможет претендовать на все. И тогда у него появится мощное желание как можно быстрее повзрослеть для того, чтобы получать любовь еще и от других людей.
Другой важный путь проявления любви к ребенку – уважение его желаний. Совершенно верно, что родители лучше малыша знают, что ему полезно. Но также справедливо и то, что даже самый крохотный ребенок обладает физиологической мудростью. Если малыш не хочет спать днем – не надо принуждать его. Лучше будет спать ночью!
Родители склонны в первую очередь видеть промахи своих детей. Оно и понятно – любой промах может привести к опасным последствиям и надо держать ухо востро. А вот на достижения детей родители обычно мало обращают внимания, в лучшем случае похвалят и забудут. А из этого события НАДО устраивать праздник.
Смени масштаб!
Ребенка нужно как можно чаще хвалить. Как ни странно, этот совет у родителей очень часто вызывает негативную реакцию: «За что хвалить-то, если не за что? И хвалить, как и ругать, ведь надо за дело». И действительно, у многих людей существует стойкое убеждение, что ребенок – взрослый, только мелкорослый. И они, оценивая его достижения, смотрят на них с взрослой позиции. А с этой позиции его достижения – плевое дело. Но для ребенка даже нереализованное желание помочь маме – уже дело.
Пусть даже его достижение с нашей высокомерной взрослой позиции является крошечным и незначительным. Но ДЛЯ НЕГО это вершина, которую он достиг сам. И надо проявить искреннее участие и восхищение его достижениями. И говорить ему о том (сколько бы ему ни было лет, пусть только всего лишь один год), что в следующий раз у него получится еще лучше, а потом он сможет сделать то-то и то-то. И это здорово!
Правила поведения - это перевод добродетели на общедоступный язык.
Ф.Бэкон.
Если он придет к тебе, гордясь тем, что он сам умылся и почистил зубы, то отбрось все дела, возьми его на руки, поцелуй его и похвали. Он за этим и пришел! И в следующий раз он почистит зубы еще с большим удовольствием. А потом желание чистить зубы войдет в плоть и кровь его. И цель достигнута – ребенок приучен к гигиене. И сделано это с удовольствием для обеих сторон.
Даже более того! Например, если ребенок научился самостоятельно завязывать шнурки, то надо устроить чаепитие с тортом. Таким образом ребенок получит положительное подкрепление своим усилиям вписаться в мир. А во-вторых он поймет, что если он в следующий раз захочет торта, то надо еще чему-нибудь научиться. И цель достигнута – ребенок чему-то научился. И сделал он это с удовольствием для себя.
Если похвалить ребенка за хорошее поведение вместо того, чтобы считать его обычным, то одно это пробудит у него желание еще раз услышать похвалу. Тогда он будет стремиться добиться похвалы, проявляя еще больше энергии и предприимчивости. Детям нравится быть в центре внимания. И если ты не будешь замечать хорошие поступки своего ребенка, то он сделает все для того, чтобы привлечь твое внимание. Но тогда не обессудь!
Ребенок теряется и падает духом, если ты только-только похвалил его за то, как он хорошо держит кружечку с молоком, и тут же через некоторое время начнешь бранить его за то, что он чуточку молока из этой кружечки пролил. Ты знаешь, что любой здравомыслящий родитель не станет ругать ребенка, который только учится ходить, за то, что он плохо ходит. Почему же ты ругаешь его за то, что он плохо держит кружку? Ведь он ее уже научился держать! Конечно же, не так хорошо, как ты. Но ведь держит и надо этому радоваться.
Дети, когда видят, как ловко мама или папа справляются с каким-либо делом, они совершенно естественным образом хотят включиться в этот процесс, думая, что и у них получится так же. И надо позволять им это сделать, даже если приготовление ужина превратится в игру. И что бы ни сделал ребенок, даже если это совершенно мизерная помощь, его обязательно за это надо хвалить.
Иной раз родители, получая такой прекрасный опыт, начинают думать, что теперь ребенок с энтузиазмом и всегда будет им помогать. Но не тут-то было! В следующий раз ребенок отказывается помогать по тем или иным причинам. И многие родители в этом случае делают принципиальную ошибку – они заставляют ребенка все-таки сделать это. Тебе, сынок, наверное понятно – с каким результатом!
Довольствуйся малым ради большого в будущем!
Поэтому если ты предложишь ему помочь в каком-либо деле в следующий раз, а он не будет проявлять энтузиазм в данный момент и откажется помогать, то настаивать никак нельзя. Даже если у ребенка на середине работы пропадает желание это делать, то и в этом случае надо отстать от него. Поблагодари за то, что он уже СДЕЛАЛ и не попрекай его за то, что не доделал все до конца.
Если ты от помощи ребенка не ждешь непосредственного результата, а она для тебя является этапом в его воспитании, то ты не станешь придираться к тому, что он это сделал не так, как надо с твоей точки зрения. И даже если он бросит дело на середине, то ты все равно получишь двойную пользу от его работы. Все-таки он что-то сделал и тебе придется делать меньше. А он получил опыт работы без отрицательных эмоций. И когда ему самому захочется помочь тебе, он возьмется за работу охотнее и сделает больше.
Когда ты был маленьким, ты просил дать тебе пылесос и пытался с его помощью убирать комнату. Естественно, получалось это у тебя из рук вон плохо. Но мы всегда хвалили тебя, хотя и понимали, что все равно придется самим доделать эту работу. И мы исходили из того, что, сколько бы ты ни сделал, это уже хорошо. Даже если «убыток» от твоей работы был больше пользы. В результате в школьные годы пылесосить квартиру было твоим делом. И, насколько мы помним, ты всегда брался за эту работу с удовольствием (во всяком случае, без отрицательных эмоций).
Мы решили, что если похвалим и поддержим тебя в этом начинании, в следующий раз ты возьмешься за это дело еще с большим энтузиазмом и получится это у тебя лучше. Желание получить похвалу пересилит твою естественную, природную лень.
Похвала укрепляет в ребенке уверенность в том, что ты рад его помощи. Но некоторые родители после того, как ребенок сделает какое-либо дело, начинают указывать на его ошибки и недочеты. Естественно, убивая у ребенка желание еще раз браться за такое тяжелое дело, за которое потом еще ругают.
Когда и как появляется отцовская любовь?
И запомни, сынок, следующую очень важную мысль. Не комплексуй, если у тебя отношение к ребенку не будет таким, каким его описывают в книгах. Ты можешь понять в некоторый момент, что ты не любишь своего ребенка так, как надо бы. Ничего страшного в этом нет!
Например, папа может про себя сказать, что до твоего рождения и сразу после него, он любил тебя умом, то есть он знал, что ты его ребенок, что он ДОЛЖЕН тебя любить. Но когда он не поспал ночь, когда у тебя развился приступ удушья, когда он стирал грязные пеленки, когда он тебя купал, потому что у мамы не выдерживали нервы от твоего рева во время этой процедуры, то после этого он почувствовал, что эта любовь перешла из головы в сердце. Любовь к ребенку приходит не сразу, а постепенно, особенно у отцов.
Чем совершеннее воспитание, тем счастливее народы.
К.Гельвеций.
Вообще люди привыкли отвечать любовью на любовь. До трех лет ребенок почти полностью ориентирован на мать, он ее любит, а все остальные люди для него существуют постольку-поскольку. Но когда он начинает изучать окружающий мир, он делает это через любовь. И как только он обращает ее на отца – тут же у того появляется любовь к ребенку (если она не появилась раньше).
Ребенок, желая укрепить нашу любовь к себе, начинает также и подражать нам. Мы хорошо помним, как ты где-то в возрасте 1,5-2 лет лег на диван так же, как папа, скрестил ноги и посмотрел на него: «Я сделал как ты? Я молодец?» И папа обнял тебя, поцеловал и похвалил.
Иисус Христос был совершенно прав, когда провозгласил: «Возлюби ближнего, как самого себя!» Младенец пользуется этой заповедью на полную катушку!
И, последнее в этой главе. Если твои теплые чувства к ребенку немножко потускнели от лавины проблем, связанных с ним, то вспомни, что в твоей жизни появился человечек, чья единственная радость в том, чтобы общаться с тобой. Что ты для него Бог и царь, что ты для него наиболее важное существо во всем мире. И мы уверены, что через эту мысль твой оптимизм возрастет.
Кнут и пряник – альфа и омега воспитания.
Сынок! Понятно, что мы, когда воспитывали тебя, использовали опыт, шедший от своих родителей. А папа использовал опыт воспитания от своей матери – немки. Поволжские немцы, которым на четверть ты являешься, даже в Германии, в которую большинство из них в настоящее время эмигрировали, считаются носителями истинно немецкой культуры и интеллигентности. У поволжских немцев крайне редко наблюдается антисоциальное поведение, крайне редок алкоголизм, они очень трудолюбивы и целеустремленны. Понятно, что это связано с системой воспитания детей, которая у них сложилась за многие века. Она сочетала в себе и строгость по отношению к ребенку и любовь к нему.
Каждый раз, когда мы читали хорошую книгу о воспитании детей, мы убеждались, что при твоем воспитании применяли правильные методы (правда, во многом интуитивно). Та система гармоничного сочетания «кнута» и «пряника», которую мы применяли, теоретически и практически оказалась наиболее эффективной в воспитании детей. Но нам представляется, что многим людям, которые прочитали сейчас это наше утверждение, оно не понравилось.
В определенный период либерального развития общества в нем распространились идеи безнасильственного воспитания детей. Вполне возможно, что тот из мыслителей, кто впервые это провозгласил, исходил примерно из таких же установок, из каких исходили Сен-Симон и Вольтер, которые проповедовали (как теперь твердо известно) совершенно утопические идеи.
Япония впереди планеты всей?
Правда, те люди, которые проповедуют безнасильственные методы воспитания детей, приводят пример Японии. Известно, что у японцев воспитание детей идет до 5 лет в системе полного потворствования (им ничто не запрещается, они живут в атмосфере вседозволенности).
И ребенок может измазать гостя краской, отрезать ему галстук и так далее и тому подобное. При этом родители даже глазом не моргнут. Желательно, чтобы и гость не моргнул! Мы не знаем так это у них в настоящее время или не так. И не знаем – насколько широко была распространена эта практика. Но такой принцип воспитания у них существовал точно.
А в 5 лет ребенка одевают в костюм, ставят в «строй» и требуют от него безусловного подчинения (ты уже большой, ты обязан подчиняться). И он подчиняется! Мы можем предположить, что у японцев это получается, так как у них особая – восточная культура. Но мы с трудом представляем – как этот процесс провести с российскими детьми.
Но, как бы там ни было, опыт показывает, что даже японцы не смиряются – Япония стоит на первом (или втором - после Скандинавии) месте по уровню самоубийств. На внешнем уровне они всю жизнь «стоят в строю». Но внутри них не смирившийся Ребенок решает покончить с такой жизнью!
Многие американские педагоги (видимо, глядя на опыт Японии) в свое время сделали неправильный вывод, что если дети вырастут в режиме потворствования, когда им ни в чем нет отказа, то они будут более приспособлены к окружающей среде и менее агрессивны. И они советовали родителям применять этот так называемый «безфрустрационный» метод воспитания.
Но, в конце концов, появилось неисчислимое количество наглых детей, которым недоставало чего угодно, но только не агрессивности. Трагическая сторона такого воспитания проявилась тогда, когда эти дети, выйдя из семьи, внезапно столкнулись с реальным миром, в котором их наглость ни в коей мере не прощалась.
Отрежь все крайности!
Ни строгость, ни мягкость не являются фетишем в воспитании, то есть ни та, ни другая не являются (и не могут являться) единственным выбором воспитателя. Если строгость исходит или от грубости или же от фактической нелюбви к ребенку, то она будет такой же вредной или бесплодной, как и мягкость, исходящая от стеснительности или беспринципности. Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, получают прекрасные результаты и при умеренной строгости и при умеренной мягкости.
Родители меньше всего прощают в детях те пороки, которые они сами им привили.
Ф.Шиллер.
Иные люди считают, что ребенок настолько подобен ангелочкам, что, что бы он ни сделал, нужно терпеливо переносить это, потому что все это не по злобе. И это действительно так, в смысле, что это делается не по злобе. Мы совершенно согласны с этим тезисом относительно грудного ребенка. И его нельзя наказывать! Но потом мы должны выполнить свой ДОЛГ относительно ребенка – помочь ему вписаться в общество. А это невозможно добиться без насильственной коррекции его поведения.
Поэтому, если ты решил, что наказание – вполне приемлемый для тебя рычаг воспитания, то должен очень четко понимать смысл – для чего применяется наказание вообще или же в частности в данный момент.
Каков смысл наказания?
Конечно же, смысл наказания не в том, чтобы сделать ребенку больно. Смысл его в том, чтобы отвратить ребенка от того, чего нельзя делать из-за опасности или по иным причинам. Суть дисциплины и НАКАЗания состоит в том, чтобы дать детям наказ, то есть чему-то их научить.
Если ты будешь знать принципы этого воспитания, если ты всегда будешь придерживаться их, то, безусловно, воспитаешь своих детей гармоничными людьми. Моя задача – помочь тебе создать сбалансированную систему воспитания, когда и наказание и поощрение будут своевременными и достаточными.
Всем родителям приходится внедрять в своих чад нормы поведения, которые приветствуются в обществе, учить контролировать свои желания и так далее и тому подобное. Именно через это мы превращаем ребенка в цивилизованного человека.
Многое из того, чему он научится в результате, в последующем станет неосознаваемыми программами, которые будут управлять его поведением тогда, когда он станет взрослым. В принципе этот процесс, в конце концов, приводит к образованию бессознательной шкалы ценностей, на основе которой человек будет строить свое поведение.
Когда мы наказываем ребенка, он получает первый опыт обратной связи за свое поведение. И у него появляется понимание: надо бы вести себя хорошо, иначе можно и по попе получить. И этот его опыт поможет ему быть осторожнее тогда, когда он выйдет в «люди».
«Пряник» предполагает использование, в случае необходимости, «кнута». И ребенок должен об этом знать. Тогда желание получить «пряник» и избежать «кнута» обязательно приведет к желаемому результату.
Не жадничай!
Если же ты обещаешь «кнут» и выполняешь это, а «пряник» прячешь в карман (то есть за провинности обязательно наказываешь, а о поощрениях забываешь), то у ребенка не будет никакого стимула вести себя хорошо, кроме страха перед наказанием. А такая стимуляция его поведения (вернее антистимуляция) приводит к тому, что ребенок все чаще и чаще будет выбирать пассивность.
Он как бы говорит себе: «Зачем что-то делать, если все равно я за это ничего не получу. А когда я ничего не делаю, так хоть не накажут». Ребенок через это, когда вырастет, превращается в маленького «буддиста», только российского «разлива» - он начинает получать удовольствие не от достижений, а от того, что легко и просто можно достать в любом магазине – алкоголя.
Чем взрослее ребенок, тем с большей силой он сопротивляется насилию, даже если оно очень замаскированное. Но он сопротивляется не столько активно, но сколько пассивно. И это его сопротивление является предпосылкой к возникновению у него в будущем пассивно-оборонительной жизненной позиции. И чтобы этого не произошло, насилия по мере взросления должно становиться все меньше и меньше. А на первый план должно выходить убеждение.
Опять же если все время использовать только «пряник», то станет «сладко» до тошноты. Ведь в ребенке еще очень много от животного и он не понимает, что зачем-то нужно ограничивать свои потребности. А так как он прекрасно понимает, что родители его любят, что он на особом положении в семье, то, конечно же, будет пользоваться этим, оттягивая одеяло на себя.
Насилие – плодотворно?
Мы абсолютно точно знаем, что невозможно воспитать ребенка в режиме полного потворствования его желаниям. Для того, чтобы он стал человеком, его надо заставлять делать не совсем приятные для него вещи. Например, прибирать свои игрушки, вешать свою одежду на вешалку и так далее. При этом родители совершенно правы, полагая, что если мы не будем заставлять детей что-то делать, они сами это никогда не сделают.
Надо сказать даже более жестко - невозможно воспитать ребенка без той или иной степени насилия. И даже те, кто проповедует противоположную точку зрения, в воспитании СВОИХ детей применять насилие все равно вынуждены. Но только оно замаскированное и из-за этого намного более коварное!
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.
Пифагор.
Они, может быть, никогда не шлепнут своего ребенка по тому месту, которое Природа специально создала для введения воспитующих указаний. Но они бывают вынуждены чаще пользоваться более мощным оружием воспитания - временным лишением ребенка своей любви. И, в конце концов, могут эту любовь полностью растерять!
И самое главное, что не понимают снисходительные родители, это то, что детям нужно именно такое наше поведение! Им нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним. Последовательность в воспитании и послушание детей – как хлеб и «Рама» в известной рекламе: жить не могут друг без друга.
Также вполне определенно можно сказать, что дети не только нуждаются в нашем руководстве, но им оно даже НРАВИТСЯ. Во-первых, оно помогает им не брать на себя ответственность. И, во-вторых, видимо такое их поведение связано с инстинктивным пониманием того, что им придется жить во взрослом мире и что как бы они не хотели быть свободными, свободными им не остаться. И они чувствуют, что чем более четко и определенно ими руководит взрослый человек, тем больше у них шансов вырасти и вписаться в этот мир без проблем.
Они чувствуют, что животное в себе надо победить, но сами это сделать не могут. И с удовольствием делегируют это тем, кому можно доверять – своим родителям. Поэтому твердость – необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью тебе легко удастся удержать своего ребенка в русле правильного поведения. И он тебе будет за это благодарен. Пусть не сразу, пусть только тогда, когда вырастет, но это обязательно произойдет.
«Доброта» хуже воровства?
Если родители придерживаются безнасильственной стратегии воспитания, то они вынуждены сдерживать свои эмоции. И, естественно, такая мать будет чувствовать скрытую ярость, неприязнь к своему ребенку, что он четко почувствует. И он, чувствуя неприятные эмоции со стороны матери относительно себя, будет непонятно почему чувствовать себя виноватым (ведь я ничего плохого не сделал, мне мама ничего не сказала?), из-за чего будет страдать. Но он все равно будет продолжать делать то, что он делает, потому, что он чувствует неуверенность матери.
Но если у родителей поведение ребенка не вызывает нормальной и адекватной реакции, то он никогда не поймет, что что-то сделал не правильно. Б. Спок утверждает в этом плане, что родители не могут по-настоящему любить своих детей, если они не могут заставить их вести как следует, да и сами дети не могут быть счастливыми, если они не ведут себя как следует.
Но насилие очень коварная вещь и с ним нужно быть ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМ! Насилие – атомная бомба воспитания. И применять его часто очень опасно! Но в этом слове «часто» самая главная опасность и неопределенность!
Понятно, что потакать ребенку во всем нельзя. И подавлять слишком часто нельзя. Опять же самая главная проблема в этих ключевых словах: «во всем» и «слишком часто». У разных людей разные критерии и для кого-то из родителей слишком часто – раз в месяц, а для кого-то – два раза в день. Поэтому невозможно четко определить – когда и как надо наказывать ребенка. Естественным и единственным «предохранителем» против него является только любовь родителей.
Поэтому давать советы родителям относительно того: как и когда наказывать ребенка, чрезвычайно опасно! Очень часто бывает, что прикрываясь вычитанными где-то советами, родители сгибают детей в бараний рог! Нимало не сомневаясь в делаемом: ведь это освящено авторитетом «лучших собаководов».
Коварность применения насилия также в том, что оно засасывает, к нему привыкают. Оно начинает казаться самым легким путем достижения поставленных целей. У многих родителей складывается впечатление, что если в раннем детстве наказание работало так хорошо, то должно так же хорошо работать и в более позднем возрасте. Но это далеко не так.
И только РАЗУМНЫМ сочетанием «пряника» и «кнута» родители могут дать ребенку понять - какие законы существуют в обществе и при этом не озлобить его. Если ты будешь наказывать ребенка с любовью, то добьешься в 1000 раз больше, чем если, фальшиво улыбаясь, будешь скрывать свои настоящие чувства.
И чем больше малыш будет доволен тобой – тем с большей охотой он выполнит твои требования. Только в этом случае все твои заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных надобностей будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.
Когда можно уменьшить дозу насилия?
Опять же еще один важный аспект применения наказания. Мы говорим о том, что если ребенок совершил что-то, что делать нельзя, то он обязательно должен получить наказание. И это совершенно верно! Но когда он привыкнет к тому, что если родители обещали, то они обязательно это сделают, то можно ослабить «вожжи».
При воспитании ребенка нельзя быть злющим надзирателем, который с паранояльной настойчивостью проводит в жизнь все принципы воспитания, которые он считает правильными. Наказание должно быть неотвратимым. Но небольшие послабления должны присутствовать. Но не в начале, когда закладываются основы послушания, а потом, когда, в общем и целом, ребенок становится послушным. Иначе у него может развиться чувство безнадежности.
Конечная цель всякого воспитания - воспитание самостоятельности посредством самодеятельности.
А.Дистервег.
Самое главное, что ты должен понять – это то, что большинство проблем, которые возникают у родителей со своими детьми заключаются в том, что ОНИ НЕ ПРИУЧИЛИ ДЕТЕЙ К ПОСЛУШАНИЮ! А этот процесс начинается очень рано и имеет свои жесткие законы, которые необходимо выполнять.
Если проанализировать те проблемы, которые возникают при воспитании детей, то оказывается, что начались они именно из-за того, что когда-то, когда надо было настоять на своем, родители смалодушничали…. А потом поехало-покатилось по той дорожке, которая привела к проблеме.
Воспитание детей на самом деле очень простая вещь - почти как пареная репа! Для того, чтобы правильно воспитать ребенка, университетов кончать не надо (а может быть как раз образование родителей в этом деле приносит больше вреда, чем пользы!) Нужно только понять пару ЧРЕЗВЫЧАЙНО важных вещей. И никаких проблем с воспитанием детей у тебя не будет. А эта пара выглядит так:
Первое: Родитель должен по-настоящему любить своего ребенка. Понятно, что если ЛЮБОГО родителя спросить – любит ли он своего ребенка, то ответ его понятен и однозначен. Но тот родитель, который по-настоящему любит своего ребенка, при возникновении проблем с поведением ребенка интуитивно найдет такие формы своего воздействия на ребенка, которые будут не только полезны, но и приятны обоим.
Второе: Родитель обязательно должен ставить перед ребенком цели и заставлять его их добиваться. Если ребенок должен ложиться спать в определенное время, то родители должны настоять на своем в любом случае. Правда, они могут добиться своих целей не за один раз, но общая доминанта такова: если ребенок должен это делать, то этого надо добиться не мытьем, так катаньем!
Вот фактически и все относительно принципов воспитания ребенка. Те люди, которые это не понимают, с самого начала запускают этот процесс не в ту сторону, в которую нужно. А потом пытаются что-то исправить.
Как не избаловать своего ребенка?
Для большинства родителей первый ребенок – самая интересная игрушка. И обычно больше всего балуют ребенка те родители, которые слишком долго его ждали, те, кто считает, что им ребенка послал Бог для того, чтобы он сделал былью их несбывшиеся мечтания. И они разрешают делать ребенку все! И в конце концов попадают в ловушку, из которой им очень трудно, а зачастую и невозможно, вылезти.
Разбалованный ребенок привыкает к режиму вседозволенности. И когда родители «очухаются» и поймут, что так жить нельзя, они начинают его ограничивать. И вот тут-то начинаются настоящие слезы с обеих сторон. Исправлять ошибки всегда намного труднее, чем их не совершать!
До годовалого возраста самый лучший способ отвращения ребенка от нежелательного занятия – отвлечение. Младенец чрезвычайно в этом плане гибок. И если он сейчас плачет, то вполне можно добиться от него, что через пять минут он будет смеяться. Поэтому, если он заинтересовался чем-то опасным, его достаточно легко от этого отвлечь. Но примерно с годовалого возраста эта «лафа» кончается. Ребенок становится чрезвычайно настырным в своем «исследовательском» поведении.
И если грудной ребенок тянется к вазе, можно и нужно ему погрозить пальчиком и сказать, что вазу нельзя трогать. Естественно, он все равно будет тянуться к ней. Вот тогда и надо его чем-то отвлечь. Но то, что будет ему сказано, останется в нем как базовая установка. И потом уже позже, когда он начнет ходить, на ее основе можно будет построить приучение к запрету.
И понятно, что до годовалого возраста ребенка НЕЛЬЗЯ наказывать. Только тогда, когда появится продуктивный контакт, то есть когда ребенок начнет в той или иной степени понимать тебя, давать осмысленные и осознаваемые ответы на твои действия, можно начинать отвращать его от того, чего делать нельзя.
Как получить контроль над «кнопкой»
Говорят, что добрыми намерениями устлана дорога в ад. Относительно воспитания детей это абсолютно верно. Очень часто родители, которые исходят из принципа «Нет кнуту!», попадают в такие ситуации.
Ребенок стал ходить. Естественно он с бешеной энергией осваивает и изучает мир. Он видит, что родители нажимают кнопку на телевизоре, чтобы его включить. Он тоже пытается это сделать. Но слышит грозное: «Нет!». Естественно он не хочет подчиняться этому приказу и проверяет, действительно ли это «нет!» является «НЕТ!».
И как только его отводят от телевизора, он тут же стремглав бежит к нему и пытается нажать кнопку. Его опять отводят от телевизора, повышенным тоном пытаясь ему внушить этого не делать. Но все равно, как только у ребенка появляется возможность, он опять направляется к нему.
Родители из-за этого находятся в шоке, так как понимают, что не в состоянии контролировать годовалого ребенка. И они с ужасом думают о том, что же будет в дальнейшем, если уже в год он успешно игнорирует их запреты. И если родители считают, что порка не метод, для того, чтобы отвратить его от нажимания кнопки, то они приносят колоссальный вред самому ребенку и напрочь портят свои нервы.
Каждый из нас сам вычеканивает цену своей личности.
С.Смайлс.
У многих родителей так начинается горькая история безуспешной борьбы за контроль над «кнопкой», иной раз на всю жизнь. Очень скоро ребенок найдет еще одну «кнопку», которая приведет в действие сложный механизм гнева, растерянности, беспокойства и бессилия у родителей. А потом, когда он поймет свою безнаказанность, он каждый день будет находить новые «красные кнопки» и с удовольствием наблюдать - как родители мечутся, подпрыгивают и рвут себе на голове волосы.
Выход из подобных ситуаций один – принять решение, что если прежняя политика завела в тупик, то надо быть твердым в своем решении изменить положение дел. Если родители последовательны в своих действиях, направленных на коррекцию поведения своего ребенка, то он будет вынужден будет подчиниться им. И через некоторое время то, что от него требуют родители, станет восприниматься им как вполне нормальное, не вызывающее сопротивления.
Поэтому определенная жесткость в следовании своим воспитательным установкам, полезна не только матери, облегчая ей жизнь и воспитание ребенка, но и самому ребенку, который получает критерии поведения, к которым привыкает и которые потом будет считать вполне естественными. А это поможет ему во взрослом мире легко и спокойно, без внутреннего протеста, принимать общественные ограничения или же накладывать на себя собственные самоограничения как необходимые и неизбежные.
Научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества – очень сложная задача. Даже нам, взрослым людям, это сделать очень трудно.
Если что-то опасное ребенку делать нельзя, то это нельзя делать НИКОГДА. Если ребенку нельзя что-либо делать из-за того, что он еще маленький и глупенький – то это нельзя до тех пор, пока он не повзрослеет. Но он должен четко знать, что когда вырастет и научится быть осторожным, то запрещенное делать ему станет можно.
В этом случае, когда наконец-то наступает время отмена запрета, его надо подготовить к нему. Надо объяснить, что он уже вырос, что теперь он может это делать, так как стал более ответственным.
Почему все-таки кнут?
Ребенок в момент появления на свет является больше животным, чем человеком. И все неприятности, которые возникают при его воспитании заключаются в том, что он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Но известно, что с животными не удается обходиться только лаской - не зря пастух носит с собой кнут! Поэтому и к ребенку тоже необходимо применять ту или иную степень насилия. Естественно, мы понимаем под этим словом не грубую силу. Как раз наоборот!
И, видимо, надо все-таки объяснить – какой смысл мы вкладываем в слово «насилие». Это слово в российском менталитете тоже обросло негативным смыслом. В контексте этой книги мы будем это слово применять как синоним целенаправленной коррекции поведения. То есть насилие есть способ принуждения к изменению поведения. И оно может проводиться контактно (активное наказание) или же только на ментальном уровне (пассивное наказание).
Чем меньше грубого насилия применяется в процессе воспитания, тем успешнее развивается ребенок. Но ведь насилием является даже фраза: “Убери игрушки!” Насилие может быть очень тонким. Например, мать говорит: “Я хочу, чтобы ты сделал......”. Казалось бы, это совсем не то что: “Сделай то-то и то-то!”
Но ребенок прекрасно понимает, что сердить маму лишний раз - очень опрометчивый поступок. И вынужден в той или иной мере подчиниться ее требованиям. Таким образом, от своей тонкости насилие не перестает быть насилием.
Папин ремень как основной инструмент воспитания?
Активное наказание применяется на этапе приучения к послушанию, то есть на самых ранних этапах воспитания. Оно, конечно же, бывает нужно и потом, если ребенок совсем отбивается от рук и пассивное наказание становится не эффективным. Но оно на этом этапе является подсобным, вынужденным. Основным «инструментом» активного наказания является всем известный папин ремень.
А вот пассивное наказание намного более разнообразно. Основная его идея заключается в том, что ребенка наказывают через лишение интереса, искусственно лишив его возможности чем-либо заняться. И оно в ряде случаев даже более полезно, чем активное наказание.
Его можно поставить в угол, посадить в манеж, (это тем более эффективно, если он не любит в нем находиться) - можно придумать еще массу других подобных приемов. Для такого активного существа, каким является ребенок, это намного более мучительная процедура, чем порка.
Естественно, то, чем наказывают, вызывает у ребенка резко негативные чувства. Поэтому категорически нельзя заставлять ребенка в наказание работать или же отжиматься. Надо наказывать тем, отрицательное отношение к чему требуется выработать. В этом плане пассивное наказание обладает еще одним достоинством - в результате может выработаться резко отрицательное отношение к ничегонеделанью.
Как вызвать отвращение к ничегонеделанию?
Если уж ты хочешь наказать более менее взрослого ребенка и при этом воспитать отвращение к пассивности, то самое лучшее наказание для него – посадить в теплое и удобное кресло и запретить из него вставать или что-либо делать. При этом в его поле зрения не должно быть ни телевизора, ни кусочка улицы, ему нельзя играть с игрушками и читать книги.
Хорошими людьми становятся больше от упражнений, чем от природы.
Демокрит.
То принуждение, которое мы должны применять относительно ребенка, можно назвать вынужденным. Но, естественно, оно должно быть СТРОГО дозированным! И производиться ТОЛЬКО с любовью и такой установкой: “Мне очень не хочется, но я вынужден это сделать - ты “заработал”!
Наказывая ребенка, всегда надо оставлять для него путь к отступлению, возможность найти компромиссный вариант решения конфликта с родителями: «Ты будешь стоять в углу полчаса. Если ты успокоишься раньше, то я тебе разрешу заниматься своими делами. Если же после этого ты опять будешь делать то, за что был наказан, ты простоишь в углу не 15 минут, а целый час». В этом случае у ребенка появляется ВЫБОР: продолжать гнуть свою линию и неизбежно получить наказание или же без потери лица воспользоваться лазейкой. И если он не пойдет на компромисс, то в этом случае, если ты сказал, что наказание будет длиться 1 час, то оно ДОЛЖНО длиться час. Если однажды ребенок поймет, что строгое правило родителей не очень уж и строгое, то он будет штурмовать этот «Зимний» снова и снова, пока не добьется своего.
Воспитание - всегда чувство меры, движение по центральной оси, когда крайние меры наказания или поощрения или не используются вообще или же используются только в исключительных случаях. И если есть какие-то отклонения от этой оси, то они обязательно проявятся в тех или иных поведенческих стереотипах, которые могут привести к трагическим последствиям.
Насильственная коррекция поведения относительно ребенка даст плоды только в том случае, если он не имеет принципиальных возражений против него: “Конечно, ходить в школу не хочется. Но я знаю, что от этого утомительного занятия не удастся увильнуть - все равно заставят идти. Да и обойтись без знаний мне в жизни вряд ли удастся.”
Проблема “отцов и детей”, перед которой рано или поздно встают все родители (она была известна даже в Древнем Риме), появляется из-за того, что родители не понимают, что по мере взросления доза насилия относительно ребенка должна неуклонно снижаться.
Поэтому воспитание должно быть СБАЛАНСИРОВАННЫМ, то есть сочетать и поощрение и наказание. Ребенок должен четко уяснить связь: сделал так, как просят родители – получи «конфетку», сделал не то – получи по попе. Процентное соотношение «кнута» и «пряника» должно очень гибко привязываться к поведению ребенка.
Тираны – это дети-переростки?
Ребенок является тираном по своей сути. Он ничего не может с собой поделать – такова его природа: двигаться в ту сторону, в которую ему позволяют. И если родители нерешительны и непоследовательны, если им почему-то втемяшилось в голову, что ребенку нельзя ничего запрещать, он очень быстро сядет им на шею. И если один или несколько раз мать не сможет настоять на своем, например, на необходимости вовремя лечь спать, то ребенок может мучить ее несколько месяцев, добиваясь от нее тех послаблений, которые он когда-то получал. Если же мама четко и безусловно примет решение о том, что ребенок безусловно должен ложиться спать в установленное ею время, то она будет поражена – насколько быстро он поймет это и подчинится.
И если родители смогут настоять на том, что им поведение ребенка не нравится, если они покажут ему достаточно эмоционально и темпераментно свое отношение к сделанному, то, понятно, что ребенок сделает большую глупость, если будет настаивать на своем. Важно также то, что ребенок НИКОГДА не обидится на тебя, если твой гнев справедлив. Отрицательные эмоции от родителей (и соответственно, их наказующие действия) будут являться для него критериями правильности и неправильности его поведения, каков бы у него ни был возраст.
Опять же замечено, что дети вырастают более счастливыми в тех семьях, в которых и родители и ребенок не боятся дать выход своему гневу. Если ты, сынок, справедливо возмутишься поведением своего ребенка и выскажешь ему все, что думаешь о его действиях в данный момент, то станет легче и тебе и ЕМУ. Но при этом важно, чтобы ребенок понимал, что и ему позволено подобное поведение.
Родители нередко подсознательно сбрасывают на детей собственное раздражение, повышая голос. И тут же сами себя оправдывают: «Мама устала, папа устал!» Зато они считают, что ребенок ни в коем случае не должен раздражаться ни на родителей, ни на учителей – это неслыханная дерзость!
Обычно родители бранят ребенка потому, что видят, что их усилия потерпели полный провал, а сами они дошли до высшей степени раздражения. И привычка к брани больше характеризует родителей, чем психологические особенности их ребенка. Но родители, естественно не любят признаваться в этом.
Возьми себе в образец героя, наблюдай его, иди за ним вслед: поравняйся, обгони - слава тебе.
А.В.Суворов.
Даже если верно вышесказанное, то родители будут клясться и божиться, что они своей бранью хотели подчеркнуть ребенку разницу между правильным и неправильным поведением. Но чем более требовательны родители, тем им труднее понять – какими они становятся занудами с точки зрения ребенка. Иные отцы бывают грозными, подобно Саваофу из Ветхого завета, готовые лишь греметь и бушевать.
Подавление и запрет – «отец» и «мать» психосоматоза?
Иные родители, услышав от ребенка какие-либо слова обвинения, настолько жестко его наказывают («Как ты смеешь на РОДИТЕЛЕЙ повышать голос!»), что ребенок в следующий раз поостережется высказывать свою обиду. И она, естественно, начинает накапливаться внутри него и, в конце концов, выплеснется в виде какой-либо болезни – психосоматоза.
Например, если ребенку запрещать плакать («Ты же не маленький!»), то он перестанет это делать. Но не выплаканные эмоции вылезут у него в виде хронического насморка (он начнет «плакать носом»). Если ребенку не давать выражать свой гнев в той или иной форме, то у него может появиться бронхиальная астма (он будет подавлять свой выдох, чтобы запрещенные слова случайно не вылетели из горла).
Сынок! Запомни чрезвычайно важную вещь: ни в коем случае не наказывай ребенка в состоянии озлобленности и гнева, не разобравшись с ситуацией в полном объеме. В этом случае насилие приведет к прямо ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ от желаемых результатам!
Я (папа) однажды это сделал с тобой! Как-то я пришел с работы, то увидел, что ты делаешь что-то, что мы тебе запретили. И я, не долго думая, нашлепал тебя по попе. Боже, мы не видели тебя никогда более обиженным, чем тогда!
Оказалось, что пока я был на работе, мама тебе разрешила сделать это. Ты посчитал, что я тебя наказал ни за что. Ты ушел в свою комнату, закрыл дверь и долго плакал. И я понял, что если сейчас не извинится перед тобой, то произойдет катастрофа! И мне пришлось чуть ли не полчаса извиняться перед тобой и доказывать тебе, что я был не в курсе дел.
Также ни в коем случае нельзя ругать ребенка при посторонних людях. Это унижение личности, грубое диктаторское поведение. Если он провинился, то он знает, что должен получить наказание. И, в принципе, хоть ему это и не нравится, но он смирится, так как, если ему было объяснено, что этого делать нельзя, а он все-таки сделал запретное, то, конечно же, он знает, что виноват. Но если его при этом еще унизят, покажут перед другими людьми, что он ничего из себя не представляет, то он может обидеться насмерть.
Как бороться с «партизанами»?
Если ребенок устроил истерику в отделе игрушек, то его обязательно надо наказать. Но не на «месте преступления», а пообещать сделать это дома. Понятно, что настроение у родителей в момент истерики как раз такое, чтобы его отшлепать по полной программе. А вот дома родители остывают и желание наказать ребенка резко снижается. Но если он делает то, чего делать нельзя, и если ему обещано, что за это его дома накажут, то наказание должно быть НЕОТВРАТИМЫМ.
Если твой ребенок нарушает одно из основных правил поведения, которое ты для него установил, то, понятно, что это будет тебя раздражать. Ты прекрасно понимаешь, что он опять предпринимает «партизанскую вылазку» на твою территорию для того, чтобы еще раз проверить «на вшивость» твои запреты: а вдруг родители дадут слабинку и можно будет сделать то, что нельзя. Ведь не зря в русской культуре есть выражение: «Если нельзя, но очень хочется, то можно!»
Вот ребенок, как истинный носитель русского духа, и предпринимает попытки получить то, что хочется. И если ты достаточно эмоционально дашь ему «по лапам», то выиграешь еще один раунд в этом противостоянии. Но, слава Богу, это противостояние не вечно! Когда ребенок четко поймет, что дивиденды от такого поведения не получить, он неизбежно будет вынужден отступить. И тогда ты выиграешь уже весь матч!
Будь отходчив!
Если ребенок согласился с тем, что был не прав и признал свою вину, то нужно тут же «забыть» о его прегрешении и вести себя с ним так, как будто ничего не произошло. Если этого не сделать, если родители будут еще долго злиться на ребенка, то он получит еще одно наказание. А это уже несправедливо по отношению к нему. Он живет в таком стремительном мире, что полчаса для него – это чуть ли не эпоха. И если родители наказали ребенка, он согласился с этим, то после этого они должны относиться к ребенку так, как будто ничего не случилось.
Если же родители продолжают дуться на ребенка, как мышь на крупу, то он попадает в сложную ситуацию: вроде бы он наказан за свой поступок, вроде бы он все осознал, но родители его почему-то продолжают наказывать своим плохим настроением, своим нежеланием с ним разговаривать.
Ты, наверное, помнишь, что в нашей семье все было наоборот. Ты был очень шустрым ребенком. И нам иногда приходилось «править» твое поведение. И не только словами! Но ты прекрасно знал, что через пять минут можно подойти к родителям по какому-либо поводу, начать разговор и с тобой будут говорить так, как будто ничего не произошло. И мы четко чувствовали тогда, что тебе это нравится. И защищает тебя от мыслей, что родители тебя не любят – поэтому наказывают.
Поразительный факт: у большинства гениальных людей были замечательные матери, что они гораздо больше приобрели от своих матерей, чем от отцов.
Г.Бокль.
Ребенок совершенно естественным образом чувствует себя комфортно и более безопасно на руках у мамы. И его естественное желание – как можно чаще на них взгромождаться. Если мама слишком легко будет соглашаться на это, то ребенок начнет ее тиранить и через это бедная, измученная мать будет испытывать к нему чувство гнева, что тут же будет вызывать у нее стыд.
Ты хочешь попасть в рабство?
Избалованность ребенка, его деспотическое поведение возникает не сразу. И это чаще всего связано с тем, что мать боится прислушаться к голосу разума или же бессознательно желает рабской зависимости от ребенка.
Если родители или бабушки постоянно занимаются с ребенком, носят его на руках, качают его, смешат его, трясут на колене, то постепенно ребенок разучится сам себя развлекать. И как только он остается один, ему тут же становится скучно и одиноко. И он начинает плакать, что вынуждает мать опять взять его на руки и делать то, к чему он привык. И то, что в начале было для матери или бабушки одним удовольствием, становится тяжелой обузой. И зачастую такие мамы совершенно не знают – как выйти из этого заколдованного круга.
Понятно, что с первого раза ребенок не поймет (или же не захочет понять) – чего от него хотят родители и все равно будет пытаться раздвинуть границы дозволенного. Но если родители будут тверды, то ребенок поймет, что есть вещи, которые лучше не делать и спокойно примет это.
Можно даже написать список того, чего нельзя делать по соображениям безопасности, благополучия в будущем (нельзя брать чужие вещи), здоровья (нельзя есть грязными руками) и так далее. И неукоснительно выполнять эти запреты. И если ты решил, что будешь что-то запрещать ребенку, то ты должен на понятном ему языке объяснить: почему и зачем ты от него требуешь этого.
Запретов должно быть мало!
Если ребенок плачет только потому, что ты не позволяешь ему прыгать на диване, то это нормально. Но прежде чем запретить ему это дело, подумай – надо ли запрещать? Ведь если это безопасно, то лучше разрешить, чем запретить. Конечно, когда он будет прыгать на диване, ты должен это терпеть (если не решишь, что это классное дело даже для тебя и присоединишься к нему). Но если ты запретишь, то тебе придется ВСЕГДА следить за соблюдением запрета.
Чем меньше в семье запретов, тем больше у ребенка готовность их выполнять. Через это рождается парадокс воспитания: чем больше свободы ты предоставишь ребенку, тем проще тебе будет осуществлять контроль над важными принципами и навыками.
К сожалению, многие родители используют запрет как способ не ломать голову о воспитании ребенка. Они думают, что запретил и проблема решена! Да, это действительно так – НА ДАННЫЙ МОМЕНТ! Природа запрета такова, что он работает только тогда, когда строго следят за тем, чтобы он соблюдался.
Чем чаще ребенок слышит резкое «Нельзя!», тем скорее он придет к мысли, что надо игнорировать этот приказ, так как иначе он потеряет свободу, что его захлестнет казарменная дисциплина. Если бы слово «Нельзя!», которое родители говорят детям, весило всего 1 грамм, то общая масса сказанных родителями слов давно бы перевесила Землю. Но родители все равно – надо или не надо – говорят это. Слово «Нельзя!» только тормозит реализацию, но не отменяет желание.
Если ты, сынок, скажешь своему ребенку: «Нет!», то неси полную и постоянную ответственность за этот запрет. Ребенок должен твердо усвоить, что родительское «Нет!» всегда «Нет!»
Таким образом, если что-то делать нельзя, то нужно твердо и жестко добиться от ребенка подчинения запрету. Не может быть ничего хуже в деле воспитания ребенка, чем сначала что-то ему запретить, а потом это же через некоторое время разрешить!
Поэтому ты должен четко знать: «Чего действительно нельзя делать ребенку? (опасно, больно будет вспоминать о разбитой вещи) и что вполне можно разрешить». И, конечно же, ни в коем случае не запрещать ему что-либо делать ради своего спокойствия и удобства. Если уж ты родил этого ребенка, то неси свой крест. И забудь о своих удобствах на некоторое время.
И если ребенок находится в разрешенном диапазоне, не обращай внимание на то, что он делает. Но как только он перейдет границу, он, безусловно, должен быть наказан. И наказан адекватно и достаточно, чтобы больше не захотелось переступать запрет.
Собак лает – ветер носит?
Иной раз на улице можно услышать от родителей такие глупые высказывания, что аж дух захватывает! Например: «Конфету ешь аккуратно, иначе ты больше ни одной конфеты не получишь!» Когда мы слышим подобные фразы, то думаем: «Неужели родитель настолько глуп, что думает, что это можно сделать? Что он действительно выполнит свое обещание?» Ребенок, когда слышит подобные фразы, наверное, внутренне хмыкает и продолжает делать то же самое, что делал раньше. И приучается не обращать внимания на родительские слова!
Мать - единственное на свете божество, не знающее атеистов.
Э.Легуве.
Жизнь твоя станет намного легче тогда, когда твой ребенок поймет, что ты всегда выполняешь то, что обещал. И тебе не надо будет наказывать ребенка за один и тот же проступок много раз. Понятно, что если ребенок все время делает одно и то же и его за это приходится наказывать, то это может измучить не только родителей, но и самого ребенка. Пока он четко и однозначно не поймет, что это делать нельзя, он будет вынужден (по своей природе) делать это снова и снова, в иных случаях доведя СЕБЯ до изнурения.
Первое приучение к послушанию ОБЯЗАТЕЛЬНО связано с активным наказанием. Если родителю с его помощью удается создать в голове ребенка причинно-следственную связь между проступком и наказанием, то потом, вполне возможно, удастся всегда (или же в подавляющем большинстве случаев) пользоваться только пассивным наказанием.
И оно, это активное наказание должно быть ожидаемым (Я говорил тебе, что если ты это сделаешь еще раз, то я тебе надаю по попке? Ты ослушался меня и я буду совершенно прав, если сейчас выполню обещанное. Согласен?) Ребенок четко должен понять связь – я знал, что это делать нельзя, но я это сделал, поэтому я получаю наказание. В этом случае у него не останется обиды. Он, конечно же, будет недоволен. Но это быстро пройдет!
Ты, когда был маленьким, был очень и очень шустрым мальчиком. И, конечно же, нам приходилось все время держать ухо востро. Но у нас ни разу не возникло желание ограничить эту твою активность. Но, естественно, нам приходилось обучить тебя тому, что если что-то запрещено, то это запрещено не по нашему капризу, а потому, что это опасно или же слишком ценно, чтобы отдавать тебе это на растерзание. И мы понимали также, что тебя надо приучить к послушанию.
Пример активного наказания
Самый яркий пример, который мы помним относительно твоего приучения к послушанию, таков. Мы тогда жили в Йошкар-Оле. Тебе было чуть больше года, ты только что научился ходить и вовсю изучал доступное для тебя пространство. А в зале у нас стоял страшно дорогой по тем временам стереокомплекс «Шарп».
И вот однажды я (папа) зашел в комнату и видит, что ты двигаешь на нем регулирующие ползунки. Я отвел тебя от «Шарпа» и объяснил, что это очень дорогой аппарат, что его запросто можно сломать и попросил тебя больше его не трогать. Но стоило мне отвернуться и заняться своими делами, как ты стремглав помчался к аппарату и продолжил свое дело.
Я опять подошел к тебе, отвел от «Шарпа» к дивану и сказал: «Сынок! Я просил тебя не трогать «Шарп»? Просил! Я говорил тебе, что ты его можешь сломать? Говорил! И я вижу, что ты не понял. Так вот, в следующий раз, если ты тронешь аппарат, я тебе надаю по попке. Понял?» Мы не помним - согласился ты или нет со мной, но пока я был в комнате, ты к стереокомплексу не подходил.
Я ушел в другую комнату, но, чувствуя, что коса находит на камень, через некоторое время опять заглянул в ту комнату, в которой ты находился. Узнай с двух раз, чем ты занимался? Конечно же, ты стоял около «Шарпа» и самозабвенно откручивал ему «уши».
Я зашел в комнату, подошел к тебе, взял тебя за руку и спросил: «Я просил тебя не трогать «Шарп»! Ты меня не послушался! Я обещал тебя наказать за это. Так получай!» И шлепнул тебя по попе. Естественно, рев поднялся неимоверный!
Ты побежал к маме и она взяла тебя на руки. Маме хотелось встать на твою защиту и накричать на меня за то, что он ударил такую кроху. Но она прекрасно понимала, что этого делать нельзя и промолчала.
После этого случая, пока я был дома, ты аппарат не трогал. Но когда я пришел с работы, то увидел, что ты его все-таки трогал. Я привел тебя к аппарату и сказал: «Я вижу, что ты опять трогал «Шарп»! Видимо ты меня не понял. Поэтому я опять вынужден тебя наказать. И история повторилась: я шлепнул тебя по попе, ты заплакал и побежал к маме.
Но С ТЕХ ПОР ты понял, что если папа что-то запретил, то НУЖНО СЛУШАТЬСЯ! Ты четко понял, что есть определенные границы, которые нельзя пересекать.
А в рамках разрешенного ты мог ходить колесом! И ты, наверное. помнишь, что тогда в одной из комнат и в прихожей у нас стояли зеркальные стеклянные столики. Ты знаешь, что они до сих пор целы, хоть и лежат где-то на антресолях. Ты знаешь, что стены нашей квартиры никогда не превращались в картинную галерею, что обои не были отодраны. И это результат того, самого первого, научения с Шарпом!
Ты знал, что если это запрещено, то это запрещено НАВСЕГДА!, и никогда не пытался проверить: «А может, теперь можно?» И, насколько мы знаем, совершенно не расстраивался по этому поводу (когда я набирал на компьтере слово «не», то мой палец зацепился за букву «т» и получилось «нет». Я думаю, что это сообщение из нашего коллективного семейного подсознания, которое подсказало мне, что все-таки тебе это не нравилось! Но, что ж поделаешь, без этого мы не могли обойтись!)
Очень часто наказание не исправляет поведение ребенка, а лишь преобразует его. Один проступок заменяется другим, по-прежнему остающимся неправильным. Это связано с тем, что или наказание было не соразмерным или же ребенок вынужден был принять наказание, но с ним не согласился. А так как то, за что он был наказан, делать действительно нельзя, он находит хитрую лазейку: я не делаю то, что запрещено, но я все равно не согласен с вами и буду делать то, что ПОКА не запрещено.
Работай не только ремнем, но и языком!
При применении наказания нужно обязательно учитывать еще один важный аспект. Очень часто родители не утруждают себя внятным объяснением - почему то или иное действие делать нельзя. Если ты решил наказать ребенка, то надо четко довести до его сознания: за что и на сколько он наказан. Если отшлепать ребенка без предварительной «идеологической обработки», то он так ничего и не поймет из этой процедуры. И приучится бояться родителя, а не того, из-за чего его отшлепали.
Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться.
Ф.Ларошфуко
.
Если он делает что-либо, что делать нельзя, то его надо остановить и объяснить – почему это делать нельзя. Дети не рождаются с внедренными знаниями о том – как и где надо поступать. И очень часто они не понимают, что поступают плохо. Поэтому наказывать ребенка и не объяснять ему – за что? - совершенно глупое занятие.
И мотивация запрета должна быть такой, чтобы она была понятна ребенку. При этом он должен четко понять, что если он будет делать запрещаемое, то он ОБЯЗАТЕЛЬНО будет наказан тем или иным способом.
Если в следующий раз он начнет делать то, что ему запрещено (а сомнений в этом нет!), то надо еще раз предупредить: «Если ты не прекратишь сейчас же, то я ….» Если он сразу же не прекратит, то он ДОЛЖЕН получить наказание.
А в третий раз уже можно обходиться без всякого предупреждения. И если ты обещаешь ребенку, что если он будет продолжать играть в комнате мячом, то ты спрячешь его на неделю, это в случае продолжения игры надо сделать ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Это непонимание приводит к тому, что в более взрослом состоянии человек обязательно попытается сбросить иррациональный (с его точки зрения) запрет. Но запрет является "материнской" (т.е. базовой) программой и так просто отказаться от него невозможно. И эта борьба может быть очень сильной. Что, естественно, приводит к дезорганизации управления организмом со всеми вытекающими из этого последствиями.
Естественно, ты будешь контролировать поведение своего ребенка. И очень важно, чтобы этот контроль не был желанием вымуштровать его, а являлся проявлением твоей заботы о нем. Если он, заигравшись, выбежал на проезжую часть, то надо ему сказать примерно такое: «Ты сделал опасное дело. Мы тебя предупреждали, но ты не послушался. Поэтому мы тебя вынуждены наказать. Это поможет тебе в следующий раз быть осмотрительнее. Но мы делаем это потому, что любим и заботимся о тебе. Мы не хотим, чтобы с тобой случилась беда». При помощи такого подхода ты помогаешь ребенку выработать контроль над собственным выбором. А также понять – что происходит, когда он принимает неверное решение.
Также ты должен знать еще одну очень важную вещь, связанную с наказанием. Ни в коем случае нельзя нападать на детей обоим родителям одновременно! Это ЧРЕЗВЫЧАЙНО опасно для будущего твоего ребенка. Это в ряде случаев может кончиться даже самоубийством. Если переживания ребенка не так сильны, все равно это не проходит для него даром. Если подобные «атаки» родителей будут проводиться регулярно, то ребенок перестает любить себя (зачастую на ВСЮ ЖИЗНЬ!) Естественно, и его никто не будет любить - со всеми вытекающими из этого последствиями для психического и физического здоровья!
Как можно сломать жизнь ребенку
Мне пришлось лечить массу взрослых людей, которые из-за этих объединенных атак приходили к выводу, что никто их не любит. У меня как-то лечилась пациентка, с которой как раз произошло это.
Она разбила дорогую вазу и оба родителя, обнаружив это, стали ее избивать. Отец рассвирепел настолько, что кошка, видимо почувствовав неладное, стала бросаться на него. Она разбегалась, прыгала на отца и царапала когтями. Отец отбрасывал ее, а она опять прыгала на него.
И только тогда мать испугалась, что отец может вообще убить дочь и утащила его в другую комнату. А девочка села на пол, обняла кошку и плача сказала: «Киса, только ты меня любишь!» И эта ПРОГРАММА испортила ей всю жизнь. Она изначально, базово, не верила, что ее кто-нибудь любит. Поэтому отвергала любовь, которую относительно ее проявляли мужчины и так и не вышла замуж.
А когда у нее однажды на улице убили любимого кота, у нее через некоторое время возник настолько сильный спазм сосудов головного мозга, что она потеряла сознание и попала в больницу. И я совершенно уверен в том, что это явилось последствием той совместной «атаки» родителей!
Ребенок, если в чем-то провинился и получает наказание, должен чувствовать, что кто-то ему сочувствует, молча поддерживает (пусть даже это и не так на самом деле и другой родитель тоже кипит от возмущения). Пусть даже один родитель целиком и полностью на стороне другого, но он должен соблюдать нейтралитет!
Оставь работу на работе.
И еще одна очень важная для воспитания вещь! В твоей жизни будут неприятности, которые никакого отношения ни к ребенку, ни к жене не будут иметь. Например, неудачи на работе и, как результат, выговор от начальника. Естественно, настроение у тебя будет очень плохим. И с ним ты придешь домой.
Печальная судьба не с неба сваливается, но рождается от человеческой глупости.
Л. Альберти.
Запомни, сынок: твои родные и близкие (тем более твои дети!) не виноваты в том, что произошло! И на них срывать свой гнев никак нельзя. Понятно, что большинство людей используют свою жену или своего мужа как громоотвод: ведь иногда действительно жизненно важно как-то разрядиться. И, понятно, что жена или муж в конце концов поймет и простит. Но твой ребенок может тебе этого не простить НИКОГДА!
На что ты имеешь полное право.
Сынок! Мы уверяем тебя, что твои дети иногда будут вызывать у тебя, мягко говоря, не совсем положительные эмоции. Кроме любви ребенок частенько вызывает у нас досаду, раздражение, сожаление, нетерпение и даже отчаяние. И это вполне естественно, не надо этих чувств бояться и стесняться. Да ты любишь своего ребенка. Но ты его любишь земной любовью, и ты любишь земного человека. И не всегда он поступает так, как тебе хотелось бы, не всегда его реакции на твои действия будут ожидаемыми. Но такова жизнь и таков ребенок.
Поэтому:
1. Ты имеешь право сердиться на своего ребенка!
Но только за ЕГО прегрешения! Если же ты будешь использовать его как громоотвод, то это может вызвать у него или гнев или бессильную ярость – у детей очень обострено чувство справедливости. Если наказание будет несправедливым с его точки зрения, если он не чувствует себя виновным, то это может привести к непредсказуемым последствиям.
2. Ты имеешь право сердиться на своего ребенка!
Если ты считаешь, что этого нельзя делать ни в коем случае, ты все равно будешь иногда испытывать это чувство. И это может вызвать у тебя чувство вины. И ладно бы – повинился перед собой и прошло. Но пытаясь компенсировать это чувство, ты можешь начать делать самую несусветную глупость, которую только в этом случае можно сделать: ты начнешь искупать свою вину перед ребенком! Вот это уже действительно по-настоящему плохо!
Это вход в заколдованный круг, в который вовлекаются и родители и ребенок, и из которого выйти очень и очень сложно. Чем больше ты будешь замазывать свою вину перед ребенком, тем более нагло он будет себя вести. Тем чаще и больше ты будешь сердиться и срываться, тем больше у тебя будет чувство вины и тем чаще ты будешь его замазывать…. Понятно, что любой заколдованный круг потому и называется заколдованным, что выхода из него нет и тому, кто вляпался в него, очень несладко.
3. Ты имеешь право сердиться на своего ребенка!
Если ты будешь считать, что этого нельзя делать ни в коем случае, то ты будешь подавлять свой гнев. И это в конце концов проявится в виде внутреннего напряжения, хронической усталости, головными болями или же вегето-сосудистой дистонией.
То есть нужно честно и открыто признаться, что я не ангел, мой ребенок не ангел, мы все живые люди во плоти и крови и ничто человеческое нам не чуждо. В этом случае любые эмоции, которые ты будешь испытывать относительно ребенка легализируются, то есть становятся в принципе приемлемыми.
Другой вопрос, что надо стараться, чтобы подобные отрицательные эмоции появлялись как можно реже, нужно строить свои отношения с ребенком так, чтобы они основывались на разумном решении возникающих проблем. И тогда ты не попадешь ни в один из заколдованных кругов.
Ребенок безгрешен?
Понятно, что все родители делают те или иные ошибки в воспитании, которые потом вынуждены бывают исправлять. Но ребенок не виноват в том, что они запустили воспитание, что он (как любое разумное существо), воспользовался прорехами в воспитательном процессе.
И если, в конце концов, в его поведении появляется что-то, что надо корректировать, то первейшая установка родителей должна быть такой – мы исправляем свои ошибки и поэтому не можем обвинять ребенка. Ребенок изначально безгрешен, он действует согласно своего животного естества, в нем нет врожденных моральных императивов. И если что-то в его поведении становится не таким, каким должно быть, то надо засучить рукава и исправлять. И если уж кого-то обвинять, то только самих себя. Ребенок не знает, что цветок в горшке и цветок на лугу чем-то отличаются. И если он сорвет цветок из горшка, его вины нет, если ему не объяснили эту разницу.
Если ты будешь достаточно спокойно относиться к разбитой ребенком чашке, если ты дашь ему некоторый уровень свободы, в рамках которых он может делать поступки, которые хоть и не нравятся тебе, но на которые ты будешь реагировать спокойно, то ребенок не будет чувствовать себя между молотом и наковальней. И вырастет спокойным и рассудительным.
Ребенок есть ребенок. И он не будет сидеть спокойно в каком–нибудь общественном месте. Не честно ругать его за то, что он ребенок и если он оказался в ситуации, где он не должен быть.
Если ребенок слышит крик, то у него что-то внутри закрывается и он слышит только звук. И толку проку от такого «воспитания» не будет никакого.
В каждом монастыре свой устав?
Практически во всех книгах по воспитанию (даже у нашего горячо любимого Б.Спока) присутствуют советы не кричать на детей, если они не сотворили НИЧЕГО УЖАСНОГО. Это предполагает, что если они это сделали, то покричать можно. Но говорят, что дьявол всегда скрывается в деталях! Критерии «ужасного» у разных людей РАЗНЫЕ. И если стоять на этой позиции, то крик на ребенка практически гарантирован.
Естественно, достаточно часто твой ребенок будет делать что-то такое, что ты можешь посчитать ужасным. И не всегда тебе удастся сдержать себя. Но помни наш совет и ПОСТАРАЙСЯ не кричать на ребенка вне зависимости от тяжести его проступка! Если ты решил сегодня еще раз покричать на ребенка, а с понедельника начать применять советы Песталоцци или же Васютина, то понедельник не наступит никогда! Даже после самых больших шалостей и проказ ты должен помнить, что перед тобой маленький ребенок, а не международный террорист.
Рождение не единый процесс, Цель жизни заключается в том, чтобы полностью родиться, хотя в силу особого трагического ее элемента большинство из нас умирает еще до того, как успевает таким образом родиться. Жить - значит ежеминутно рождаться.
Эрих Фромм.
Если ребенок ведет себя неподобающе, то самая грубая ошибка, которую могут сделать родители – это сделать вывод, что он преднамеренно делает что-то не так, как нужно им. Родителям начинает казаться, что он ХОЧЕТ быть плохим. Стандартная их реакция на это – сердиться, возмущаться, негодовать и обижаться. Но это далеко не так! У него могут быть свои мотивы и надо с ними спокойно разобраться. Возможно, что у него накопились обиды на родителей. И он готов их спровоцировать на «драчку», лишь бы таким образом позлить их еще больше.
В таких случаях он должен получить «желаемое» как можно быстрее и как можно более полно. Если это не сделать сразу же, как только ребенок начинает капризничать и нарушать правила, он будет продолжать это делать все в большей и большей степени, доведя до «белого каления» не только родителей, но и себя.
Как вы яхту назовете….
Одна из самых больших ошибок в воспитании, которую делают родители – приклеивать ему «ярлыки». Если ты называешь своего ребенка «олухом» (или же хуже того «кретином»), то тебе не следует удивляться, если через некоторое время ребенок начнет разговаривать с тобой грубо и будет отказываться следовать твоим указаниям.
Через наклеивание ярлыков мы как бы фиксируем ребенка в этом положении, констатируем факт. С которым он хоть и не согласен, но, в конце концов, смирится. И НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ как кретин! Ни в коем случае нельзя на ребенка навешивать такие ярлыки. Можно, в крайнем случае, сказать, что ты в этом случае поступил КАК олух. Но даже это уже плохо! Нельзя ругать ребенка в целом, а надо выражать недовольство его отдельными действиями.
Если ребенок разбил чашку и его шлепают и говорят: "Ты безобразный мальчишка! Вечно что-то ломаешь!" - безусловное принятие нарушается, и у ребенка может возникнуть защитная агрессивность или чувство вины. Если же сказать: "Я очень огорчен, чашка была очень красивая", - ребенок будет просто жалеть, что чашка разбилась. И постарается в следующий раз, когда возьмет в руки чашку, быть осторожнее.
Сынок! Ты должен знать, что если в твоих взаимоотношениях с ребенком появится постоянное недовольство его поведением, если окрики становятся визитной карточкой твоего с ним общения, то это опасно тем, что может перерасти в неприятие. В этом случае можно вполне определенно сказать, что ты слишком многого от него хочешь в его возрасте.
Если тебе придется встретиться с пассивным сопротивлением у своего ребенка (он «тянет резину» с мытьем, приемом пищи, отходом ко сну) то перво-наперво надо ответить на фундаментальный вопрос: то ли ты поторапливаешь его из-за того, что он сопротивляется, то ли наоборот, он сопротивляется оттого, что ты его заставляешь. Вполне возможно, что у него в этом возрасте это естественный ритм жизни. Поэтому, если это появилось, то надо посмотреть возрастную психологию и узнать - на что способен твой ребенок в этом возрасте, а к чему он еще просто физиологически не готов. И изменить свои требования к нему.
Самое главное, сынок, чему ты должен научиться для того, чтобы понимать своего ребенка, это умению встать на его место и увидеть мир так, как он видит. Взрослые люди оценивают поведение ребенка со своей, взрослой позиции. Понятно, что ничего хорошего для ребенка это не приносит.
Конечно же, твой ребенок не родился на белый свет с твердым желанием поработить тебя. Просто любой человек устроен так, что ищет наиболее легкие пути достижения своих целей. И если есть подставленная шея, то он на нее обязательно взгромоздится. Но если ты будешь отстаивать свои права, если ты в нужное время дашь ребенку «по лапам», то вы будете друзьями.
Что делать с «липкими» руками у ребенка?
Если твой ребенок что-либо сворует у своих сверстников, то это очень СЕРЬЕЗНО. И надо это пресекать в достаточно жесткой форме. Ни одного факта нельзя оставлять без внимания! Ребенок должен четко понять – воровать очень плохо и что это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не сойдет ему с рук! В большинстве случаев проблемы с воровством у детей появляются именно из-за того, что родители не понимают всей серьезности ситуации. И воспринимают это как мелкую шалость.
Кто имеет «зачем» жить, может вынести любое «как».
Ницше
Когда ты был совсем маленьким, мы пошли к друзьям, у которых был маленький ребенок. И когда мы пришли домой, то обнаружили у тебя новую игрушку. И, понятно, что очень встревожились.
Мы спросили тебя: «Тебе это дал Артем?», а ты что-то промямлил в ответ. И мы поняли, что ты просто стащил эту игрушку. Мы прекрасно понимали, что ребенку хочется как можно больше интересных игрушек. При этом он не понимает, что чужое без разрешения брать нельзя. И если ребенок стащил чью-либо игрушку, то вины его в этом нет. В этом возрасте это не является в чистом виде воровством.
Но мы понимали, что если это резко и однозначно не обрубить, то оно может повторяться и повторяться. И превратится в привычку. И тогда бороться с этим будет уже очень сложно. И поняли, что нам придется произвести мощную «психологическую обработку».
Тогда мы, конечно же, не ругали тебя, но объяснили, что так делать плохо, что это вещь чья-то и без его разрешения брать ее нельзя. И добились от тебя обещания больше так не делать. Естественно, мы эту игрушку у тебя забрали, а потом отдали матери Артема. И достаточно долгое время у нас с этим проблем не было.
Но однажды, когда ты уже стал ходить в школу, мы опять обнаружили у тебя какую-то чужую вещь. И так как ты уже был достаточно взрослым, ты получил на полную катушку. И это насколько мы знаем, (может быть и ошибаемся) был последний эпизод, когда нам пришлось разбираться с этой проблемой.
Антинаркотическая атака.
Но вот в отношении к наркотикам надо действовать очень жестко и внедрять отвращение к ним в ребенка сразу же, как только он сможет понять тебя. Я помню, что тогда, когда я тебя каждое утро провожал в школу (а тебе, видимо, тогда было 8-9 лет) я рассказывал тебе о своих неудачах с лечением наркоманов. И говорил: «Смотри, даже я, настолько сильный психотерапевт, ничем не могу помочь этим людям! Поэтому запомни: НИКОГДА И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, ни по какому поводу их применять нельзя! Ты понял меня?» И ты отвечал: «Да!» И, слава Богу, у нас нет никаких проблем с этим. И я практически на 100% уверен, что их не будет никогда!
И, последнее относительно наказания детей. Если тебе нравится наказывать детей, то тебе нужна серьезная психологическая помощь! Мы каждый раз, когда наказывали тебя, можно сказать переступали через себя. Мы понимали, что вынуждены что-то предпринять, но не хотели это делать. А однажды, когда ты уже был достаточно большой (8-9 лет), ты натворил что-то такое, что требовало наказания. И я с обидой в голосе воскликнул: «Ну, сынуля, сколько же можно тебя наказывать, я не хочу это делать потому, что считаю, что ты и без этого можешь понять!» И видимо это тебя проняло, так как мы больше не помним ситуаций, когда нам бы приходилось браться за ремень.
Поэтому регулятором должна быть любовь родителей. И прежде, чем наказать ребенка, родитель должен выдержать серьезную борьбу между любовью к ребенку, которая будет сдерживать его руку и долгом перед ним, который будет говорить, что как бы ни не хотелось это делать, но придется.
Письмо
двенадцатое, в котором мы дадим тебе советы о ваших супружеских взаимоотношениях после рождения ребенка.
Когда вы создали семью, вы написали Конституцию своих взаимоотношений, на основе которой и взаимодействовали друг с другом. И эта Конституция не включала третьего нелишнего. Когда же этот «третий» входит в семью, ваши взаимоотношения неизбежно изменятся. И придется в эту Конституцию вносить новые статьи. А чаще всего – достаточно радикально ее переписывать.
Когда в доме появляется новорожденный, отношения между супругами меняются самым естественным образом. И заниматься друг другом (и иметь к этому силы и желание) зачастую будет просто некогда.
Естественно, будет накапливаться недовольство и раздражение. Что может проявиться в том, что у одного супруга появится ощущение, что никто ему не помогает, весь дом и все заботы о ребенке только на нем. А у другого появится ощущение, что в доме не убрано. И, самое главное, ничего для наведения порядка не делается.
Поэтому надо относиться к таким разногласиям как к совершенно естественному явлению. И не надо превращать дискуссию о том, почему ребенок разбил вазу, в споры о том, кто проведет остаток своих дней в психиатрической больнице.
Если вы все-таки поссорились….
Ни в коем случае нельзя обсуждать проблемы воспитания ребенка в его присутствии. Понятно, что мнение родителей о поведении ребенка, о том, как его воспитывать и приучать к тем формам поведения, которые приемлемы, будут разными. И ребенку вовсе не обязательно знать, что эти разные мнения существуют.
Если он будет об этом знать, а тем паче эти разногласия будут проявляться в спорах родителей при ребенке (Ты почему разрешила ребенку это, ведь ты знаешь, что я категорически против!), то считай «труба». Ребенок обязательно воспользуется этими противоречиями и даже станет провоцировать родителей на скандалы (пока ссорятся, я буду заниматься своими делами. Или же: авось победит тот, за кого я «болею» и он назло другому разрешит мне…)
Чтобы изменить людей, надо их любить. Влияние на них пропорционально любви к ним.
И.Песталоцци.
То есть конфликты, если они появляются, надо разрешать демократически и идти на те или иные компромиссы. Даже если ты считаешь, что в данном ситуации ты, безусловно, прав, так как это папа тебе написал в этой книге. В воспитании есть несколько железных законов, которые нарушать нельзя! А в остальных случаях вполне можно пойти на компромиссы, пусть даже они будут определенным отходом от абсолютно правильных педагогических приемов.
Помни о «прослушке».
Если ты в разговоре с женой пренебрежительно отзываешься о ком-либо и ребенок это слышит, то ты подаешь ему пример недружелюбия. Поэтому надо быть очень осторожным в разговорах между взрослыми. Ребенок вроде бы пока еще ничего не понимает, он вроде бы даже полностью поглощен какой-нибудь деятельностью и не прислушивается ни к чему. Но на самом деле его «локаторы» ВСЕГДА направлены в ту сторону, в которой находится самое главное в его жизни – его родители.
Мы знаем, что отдельно идущая машина ночью слышна за несколько километров. А днем этот звук подавляется шумами бурлящей жизни. Но от этого звук идущей машины НЕ ПЕРЕСТАЕТ достигать наших ушей. Особенно детей!
Мы с твоей мамой очень часто, вроде бы тихо разговаривая на кухне, слышали твои «комментарии», если наш разговор касался тебя. И много раз прикусывали язык, понимая, что шла «прослушка». Конечно, мы ничего такого плохого не говорили. Но теперь мы четко знаем, что нужно быть очень осторожным в присутствии ребенка, даже если он находится в другой комнате.
Желательно, чтобы ребенок никогда не видел половой акт между вами. Он не поймет, что происходит, но вероятнее всего он будет считать, что папа маму обижает. Психотерапевтам в своей работе неоднократно приходится снимать со своих взрослых пациентов тот шок, который они пережили в детстве, когда случайно оказывались свидетелями этого дела. Они уже стали взрослыми, они сами уже очень активно занимаются Этим. Но увиденное, как заноза сидело внутри них и портило им жизнь.
Как не «раствориться» в детях?
Сынок! Одна из главных опасностей, которая подстерегает молодых супругов (конечно, чаще всего это бывает с женщинами, но случается и с мужчинами) – это полное растворение в заботах о ребенке. Но это чревато неприятными последствиями.
Ты можешь настолько уйти в это дело, что перестанешь интересоваться всем остальным. И через это ты перестанешь быть интересным для окружающих тебя людей. Конечно, мы не думаем, что ты станешь таким. Но вот с твоей женой, матерью твоих детей это вполне может произойти. И это поведение ее надо в той или иной степени пресекать.
Если твоя жена всю себя посвятит только ребенку, то ты ее перестанешь интересовать, что достаточно быстро приведет к семейным неприятностям. Но также важно и то, что ребенок не требует такой самоотверженности. И когда он вырастет, то не будет считать себя обязанным своим родителям за то, что они свою жизнь посвятили только ему.
Поэтому не надо лишать себя тех удовольствий, которые не повредят твоему ребенку. Как бы вы с женой не любили ребенка, вы должны знать, что нельзя забывать и о себе. Если вы оба веселы, улыбаетесь жизни и удовлетворены своими отношениями друг с другом, то и детям от этого будет хорошо.
Один из наиболее надежных способов сделать молодую мать счастливой – предоставить ей каждый день немного времени на себя. В это время она может со спокойной душой принять душ, привести себя в порядок, одеться и совершить свой утренний ритуал. И при этом не прислушиваться – что там происходит с ребенком: она должна знать, что он в надежных руках.
Когда вы решите, что посвящаете время друг другу, когда вы оставляете ребенка на чье-либо попечение и, например, выходите в ресторан, ни в коем случае не говорите в это время о ребенке. Вы можете говорить о работе, о друзьях, об отпуске, который вы проведете вместе, как только появится к этому возможность и так далее и тому подобное. Надо жить полноценную жизнь, в которой ребенок занимает большую и очень важную нишу. Но не самую главную! Ребенок должен знать, что вы не только мама и папа, но у вас есть жизнь, которая не связана с ними.
Если вы ужинаете дома, то постарайтесь готовить ужин вместе. И если удается к этому времени ребенка уложить, поужинайте вместе, никуда не торопясь. Если вечером это не удается, то встаньте на пол - часа раньше, чтобы выпить кофе вдвоем, пока ребенок еще не встал.
Так разводиться или нет?
Здесь надо сказать еще об одной важной вещи. Если ваши отношения зашли в тупик и жить вместе становится невозможно, то самое худшее, что можно сделать в этом случае – сохранять эти отношения из-за ребенка. Да, конечно, разводиться нежелательно и плохо в любом случае (особенно до того времени, когда ребенку не исполнится 7 лет). Это, безусловно сильно и иной раз на всю жизнь, травмирует его! Но еще больше на нем скажется атмосфера тихой ненависти, которая царит в такой семье. И если из двух зол выбирать меньшее, то лучше развестись. Ребенку от этого будет плохо. Но не настолько, если родители будут из-за него реанимировать отношения, которые морально неприемлемы.
Письмо
тринадцатое, в котором мы расскажем тебе о проблемах, которые могут возникнуть при появлении в семье второго ребенка.
Сынок! Мы надеемся, что ты нам подаришь не только одного внука или одну внучку. Мы надеемся, что внуков у нас будет больше. Это связано не только с тем, что нам хочется, чтобы наших потомков было как можно больше.
Если желая оправдать себя, я объясняю свои беды злым роком, я подчиняю себя злому року. Если я приписываю их измене, я подчиняю себя измене. Но если я принимаю всю ответственность на себя, я тем самым отстаиваю свои человеческие возможности. Я могу повлиять на судьбу того, от чего я неотделим. Я составная часть общности людей.
А.Сент-Экзюпери.
Очень часто родители к единственному ребенку проявляют чрезмерные снисходительность и внимание. Это его неизбежно столкнет с большими трудностями, когда во взрослом мире он будет требовать к себе такого же количества внимания.
И чтобы этого не случилось, ребенок должен вырасти в конкурентной среде. А таковая естественным образом появляется тогда, когда в семье рождается второй ребенок. Второй ребенок, с которым у первого обязательно будет соперничество, очень полезен для воспитания обоих.
Их соперничество (а оно будет доброкачественным, если родители не поощряют провокаторства и фаворитизма), может дать им обоим бесценный опыт. Только родители всегда должны быть на стороне побежденного, выравнивать статус-кво, незаметно сбивать спесь с победителя.
Как не создать трагедию для ребенка?
содержание ..
336
337
338 ..
|