Подросток и его окружение - реферат

Содержание

Введение. 3

Глава I. Психолого-педагогические основы сопровождения взаимоотношений воспитанников и воспитателей СВГ. 5

1. Понятие и значение семейно – воспитательных групп в системе…………….

2. Характеристика взаимоотношений принятого ребенка с новой семьей. 18

3. Психологическое сопровождение СВГ. 21

Глава II. Практическое изучение взаимоотношений ребенка с воспитателем СВГ и членами его семьи.27

Заключение. 31

Список используемой литературы.. 32

Приложение. 34

Введение

Проблемы детской беспризорности и безнадзорности приобретают все большие масштабы и остроту. По данным МВД, число беспризорных и безнадзорных несовершеннолетних в России приближается к четырем миллионам.

Это явление – следствие социально – экономической и духовно – нравственной ситуации в стране, вызванное целым комплексом причин, в связи с которыми повышаются темпы роста неблагополучных семей. Из года в год увеличивается число родителей, не исполняющих должным образом свои обязанности по содержанию, воспитанию и обучению детей.

Рост семейного неблагополучия обостряет проблему детской беспризорности, а это, в свою очередь, ведет к социальной дезадаптации детей, которая в дальнейшем проявляется в девиантном поведении, правонарушениях и т.д.

Важнейший путь снижения масштабов безнадзорности детей – осуществление мер в условиях повседневной жизни семьи, не прибегая к изъятию из нее ребенка, что обеспечивает реализацию приоритетного права проживания ребенка в семье.

Но работа с семьей не всегда дает положительные результаты. Возврат ребенка в кровную семью, к сожалению, не всегда целесообразен.

Как же помочь детям, оставшимся без попечения родителей, найти свое место в жизни?

Процесс социализации человека, его формирование и развитие, становление как личности происходит во взаимодействии с окружающей средой, которая оказывает на этот процесс решающее влияние посредством самых разных социальных факторов. К микрофакторам относят семью, образовательные учреждения, сверстников. Все, чем богат человек, имеет свои истоки и приобретается в детстве. Деструктивность сознания тоже может иметь корни в детстве, вернее в его непрожитости (в детстве у меня не было детства). Поэтому необходимо культивировать охранительное отношение к детству в семье.

Воспитание в государственном учреждении никогда не даст ребенку того опыта жизни, что мы получаем в семье.

Семья – это уменьшенная модель общества. Только здесь дети учатся жить, решать ежедневные семейные проблемы, помогать друг другу. Как ближайший микросоциум, семья оказывает доминирующее влияние на личностное и психическое развитие ребенка. Семейные условия в значительной степени предопределяет жизненный путь человека. На него воздействует вся внутрисемейная атмосфера. Эффект воздействия семейной атмосферы накапливается с возрастом, трансформируясь в личностную структуру. То, что ребенок приобретает в детские годы в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве не только положительного, но и отрицательного фактора воспитания. Никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Ведь семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании ребенка основную, долговременную и важнейшую роль.

Объект исследования : воспитанник, помещенный в СВГ и родитель - воспитатель

Предмет исследования : содержание психологического сопровождения взаимоотношений между воспитателем и воспитанником СВГ.

Цель исследования : рассмотреть и исследовать содержание психологического сопровождения взаимоотношений между воспитанниками и воспитателями СВГ.

Задачи:

· распространение достоверной информации для лиц, желающих взять на воспитание ребенка

· изучение личностных особенностей кандидата и членов его семьи;

· помощь ребенку в адаптации и дальнейшей успешной реабилитации в СВГ;

· гармонизация психологического климата в семье;

· повышение педагогической и психологической компетентности воспитателей;

Методы исследования:

1. Изучение и анализ литературы.

2.Знакомство с кандидатом

2. Собеседование

3. Сбор информации.

4. Психодиагностическое обследование членов семьи кандидата

(старше 10 лет).

5. Психодиагностическое обследование ребенка – кандидата.

6. Работа, направленная на психологическую совместимость семьи и ребенка – кандидата.

7. Патронаж

8. Диагностическое обследование ребенка – кандидата и будущего воспитателя

9. Создание программ

10.

11. Проведение исследовательской работы.

Глава 1. Психолого-педагогические основы сопровождения взаимоотношений воспитанников и воспитателей СВГ

1.1. Понятие и значение семейно – воспитательных групп в системе…………….

В Забайкалье, как в целом и по России, в течение последних лет наблюдается устойчивая тенденция роста числа детей, оставшихся без попечения родителей. Из года в год увеличивается число несовершеннолетних, поступающих в реабилитационные центры. Несмотря на первоочередную задачу центра – сохранить ребенку кровную семью, большинство детей устраивается в государственные учреждения.А проживание в детских домах, как уже говорилось выше, никогда не заменит ребенку того опыта познания взаимоотношений, которые дает семья.

В российской практике сложились несколько форм семейного устройства детей:

· Усыновление или удочерение – приоритетная форма устройства детей, оставшихся без попечения родителей. Усыновление устанавливается (снимается) судом. Усыновленные дети приравниваются в личных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.

· Опека – форма жизнеустройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Опекун является законным представителем прав и интересов ребенка. На содержание ребенка опекуну выплачивают ежемесячно денежные средства.

· Приемная семья – форма жизнеустройства детей – сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, на основании договора о передаче ребенка на воспитание в семью между органами опеки и попечительства и приемными родителями. Приемные родители являются законными представителями приемного ребенка, защищают его права и интересы. Труд приемного родителя оплачивается исходя из количества детей. На содержание также выплачиваются денежные средства.

Однако жизнь показала, что эти формы замещающей семьи не охватывают всех нуждающихся в семейном крове детей. Все перечисленные выше формы жизнеустройства касаются тех детей, статус которых уже определен. Что же касается той категории несовершеннолетних, статус которых на данный момент не определен, либо кровная семья ребенка попала в трудную жизненную ситуацию, для таких случаев и существует довольно новая форма устройства детей, как СВГ (семейно – воспитательная группа).

СВГ – форма семейного воспитания, которая начинает свою историю в Новосибирской области с 1998 г.

В Забайкалье данный вид работы был введен в 2001 г. На базе областного центра «Надежда».

Семейные воспитательные группы созданы в соответствии с Положением Конвенции ООН «О приоритетном праве каждого ребенка жить и воспитываться в семье» и действует на основании законодательства РФ.

В деятельности нашего центра «Родник» Оловяннинского района Забайкальского края также отработана модель создания и сопровождения семейных воспитательных групп.

Отделение СВГ в Ясногорском социально – реабилитационном центре для несовершеннолетних «Родник» начало работу в……………………………..

СВГ (семейно – воспитательная группа) является по своему статусу первой хорошей ступенькой на пути к усыновлению, оформлению опеки, открытию приемной семьи. В дальнейшем она может изменить свой статус. Интерес ребенка здесь заключается в том, чтобы жить и воспитываться в семье, получить право на персональную любовь и заботу. Нахождение ребенка в СВГ это важный трамплин для него, для его будущего, ребенок приобретает опыт жизни в семье, получает возможность для физического, нравственного и интеллектуального развития.

Базой для создания такой группы является реальная семья граждан, которая берет на себя заботу о воспитаннике.

Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять [5].

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают [5].

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как "Знакомство", или "Медовый месяц". Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить[5].

Вторую стадию можно определить как "Возврат в прошлое", или "Регрессия". Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу - взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка[5].

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим ("Иди, поиграй, займись чем-нибудь…"). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек[5].

Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом.

Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. "Мы желаем ему добра - а он… Мы его так любим, а он нас не ценит", - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: "Неужели всегда так будет?!" Могут появиться и "крамольные" мысли: "А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?" Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, "расцветает". Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти "новые" волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе[5].

Третья стадия - "Привыкание", или "Медленное восстановление". Ребенок начинает неожиданно взрослеть. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные - более сдержанными, а зажатые - более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.

Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок[5].

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.

Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.

В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: "Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!" В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной[5].

В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания - агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер.

Понимание, терпение, выдержка - главные принципы поведения в этот период. Через год-два, при разумном поведении взрослых эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.

1.2. Психологическое сопровождение первых контактов с усыновленным ребенком

Итак, в семью вошел новый ребенок. До его появления взрослые были уверены в себе, в том, что готовы к решению всех проблем, готовы любить ребенка таким, какой он будет. Иллюзии и некоторая эйфория, уверенность в том, что хватит сил для преодоления всех препятствий и преодоления трудностей, - типичные состояния, характерные для большинства новых родителей. Почти все уверены в своих воспитательных способностях и в том, что смогут успешно использовать эти способности на благо чужого ребенка. Особенно это характерно для тех родителей, которые были успешны в воспитании собственных детей, и смогли создать атмосферу тепла и любви в своей семье. Но появление чужого ребенка - это серьезное испытание для всей семьи. Ведь у приемных родителей нет ни каникул, ни отпусков, они не могут дома отдохнуть и расслабиться. Кроме того, при появлении нового члена семьи нарушается семейное равновесие, которое зачастую бывает достаточно хрупким. Это происходит даже когда рождается собственный ребенок. А что говорить, когда в семье появляется незнакомый ребенок, причем довольно сложной судьбы и непростого характера[2].

Поэтому примерно через месяц картина семьи несколько изменяется. В ответ на вопрос: "Насколько реальная обстановка отличается от ожидаемой?", большая часть приемных матерей выражают явное или неявное неудовлетворение своей новой ролью. Негативные эмоции, в основном, связаны с увеличением объема домашней работы, затратой дополнительных сил, энергии и времени, возникновением непредвиденных ситуаций, которые отражаются на налаженном быте семьи.

Многие матери, имевшие собственных детей, расстроены тем, что новый ребенок отличается от их собственных детей, что к нему нужно применять иные дисциплинарные меры, искать новые способы воздействия. Им многое не нравится в поведении детей, шокируют манеры поведения (разбрасывание вещей, отсутствие навыков гигиены, культуры еды). В тех семьях, где есть собственные дети, обнаруживается, что они не могут относиться к ребенку также как к своему собственному. Они вынуждены делать ему поблажки, жалеть его и потакать капризам. Вот высказывание одной из женщин: "Я стараюсь не делать ему явных поблажек, но приходится жалеть его, ведь ему так же трудно привыкать к нам, как и нам к нему. Может быть, я балую его, потому что иногда "не замечаю" того, что своим детям я бы никогда не спустила". Поняв, что приемный ребенок совсем не такой как собственные дети, родители стараются сделать максимально возможное для блага его и всей семьи[2].

Но пока очень незначительная часть приемных матерей выражает разочарование своей новой ролью. И, хотя они подчеркивают возрастание нагрузки, тем не менее "сдаваться" они пока не собираются. Наоборот, они готовы продолжать свой тяжелый труд и с оптимизмом смотрят в будущее.

В основном, после первого месяца совместного проживания матери выражают положительное отношение к сложившейся ситуации, но примерно половина отмечает, что привыкание проходило нелегко.

Через три месяца многие приемные родители начинают чувствовать себя более уверенно и комфортно, они положительно оценивают свой опыт и определяют обстановку в семье как "весьма хорошую". Они более уверены в своих силах, им удалось найти свои собственные способы доверительного общения с усыновленным ребенком. Отмечают также значительные изменения у ребенка в лучшую сторону.

Но есть семьи, в которых отношения с ребенком не изменились в лучшую сторону. У них наблюдается разочарование в ребенке и в своих силах; осознание собственного провала сопровождается стрессовым состоянием матери.

Появление нового ребенка негативно сказывается на взаимоотношениях между членами семьи. Например, ребенок действует на нервы мужу, и он отказывается иметь с ним какие-либо взаимоотношения. Ребенок может проявлять избирательность, отдавать предпочтение одному члену семьи, например, отцу, отвергая мать. Приемный ребенок может оказывать негативное влияние на имеющихся в семье детей или способствовать возникновению между детьми конфликтных отношений (ревность, соперничество). Особенно много проблем возникает там, где приемный ребенок старше собственных. " Я надеялась, что он будет старшим братом для малышей, а он терроризирует их", - делится одна из матерей[7].

В целом, через 3 месяца существования такой семьи вырисовывается достаточно противоречивая картина. Матери все еще полны энтузиазма и ощущают определенное удовлетворение от своей новой роли. Отцы же менее оптимистичны, что объясняется разными ролями родителей в жизни семьи.

Решающим в жизни семей является 6 месячный период. Удовлетворение от своей новой роли в большой степени зависит от того, насколько взрослые смогли понять и принять ребенка. По истечении 6 месяцев многие родители испытывают гораздо меньше оптимизма и отмечают, что им стало труднее, чем в первые дни.

Их удовлетворение своими действиями гораздо меньше, чем раньше. Данное явление получило название "эффект медового месяца". Сначала кажется, что ребенок прекрасно привыкает к новой обстановке, со всем соглашается, делает то, что от него ждут. И вдруг он перестает быть абсолютно послушным, все чаще выражает собственные взгляды и начинает предъявлять собственные требования. Это свидетельствует о том, что он начинает чувствовать себя в приемной семье комфортно, становится самим собой. Даже если приемные родители понимают, насколько важны и существенны происходящие с ребенком перемены, от этого им не легче справляться с новыми и новыми трудностями. Теперь они гораздо реже отмечают положительные сдвиги и намного чаще говорят об ухудшении поведения, они менее уверены и удовлетворены, чем раньше[7].

Оптимизм убывает потому, что большинство родителей начинают понимать всю серьезность и глубину детских проблем, а также сложность и не всегда эффективный результат своих попыток изменить поведение ребенка к лучшему. По мере того, как они ближе узнают ребенка, им становится понятнее, какое влияние на него оказал предыдущий жизненный опыт. Именно в этот момент важна помощь специалиста.

В то же время, они все больше привязываются к ребенку и, естественно, хотят ответной реакции от него. Родители ждут от ребенка благодарности и признательности за свои "героические усилия", однако их ожидания зачастую оказываются напрасными. И потому здесь очень важна поддержка и признательность со стороны (соцработников, учителей, педагогов, родственников). Они должны отметить изменения в ребенке в лучшую сторону, показать, какую пользу принесло ребенку пребывание в данной семье. Ребенок стал более защищенным, у него улучшились (перечисление успехов ребенка), он стал более спокойным, уравновешенным, поправился и т.п.

Разочарование родителей не означает, что плохо поработали или плохо справляются со своими обязанностями. В этот период родители наиболее всего нуждаются: в советах и рекомендациях о том, как справиться с поведением ребенка; в объяснении причин поведения ребенка; в ободрении и поддержке (большинство)[11].

Важным этапом в жизни семьи является первая годовщина ее создания.

Большинство приемных семей начинает свою деятельность с полной уверенностью, что они смогут сделать ребенка счастливым. Они верят в то, что под их влиянием ребенок изменится к лучшему, но когда перемены наступают не так быстро, как им хотелось, они теряются и нуждаются в поддержке и объяснении причин. Они должны понять, что такой медленный и не очень явный прогресс - совершенно закономерное явление, что нет ничего страшного в том, что они не всегда самостоятельно смогут разрешить конфликты и справиться с трудностями. Если родителям кажется, то их ребенок стал лучше себя вести, и что они действительно смогли помочь ему, то это, естественно, вызывает чувство удовлетворения. "Когда после всех трудностей, ты видишь слабые проблески понимания или выражение благодарности, или какие-то крохотные сдвиги в лучшую сторону, то чувствуешь себя просто на седьмом небе",- так описывает свои чувства один из отцов.

Если родители считают своего ребенка по-прежнему трудным и не видят сдвигов в лучшую сторону, то, исходя из теории равновесия, они чувствуют себя неудовлетворенными, т.к. они оказываются в ситуации, когда вложены огромные усилия и не видно никакой отдачи. Для того чтобы они смогли продолжать свой "неблагодарный труд", им совершенно необходима помощь извне. В этот период значительно большее число матерей и отцов выражают удовлетворение обстановкой в семье и своей ролью. Создается впечатление, что они исполняют свою роль родителей намного увереннее, чем 6 месяцев назад. "Дела идут намного лучше - о таком я даже не могла мечтать 6 месяцев назад. Я просто стала понимать ее. И мы вместе можем решать проблемы, которые встают перед нами",- такова оценка ситуации одной из матерей. Как видно из этого высказывания, они более терпимо относятся к проблемам ребенка. Эти проблемы их уже не слишком озадачивают и расстраивают.

Через полтора года можно сказать, что семьи, "продержавшиеся" столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье[11].

Но даже очень успешные родители нуждаются в поощрении и отдаче от вложенных усилий. Такой "отдачей" может быть чувство любви, выражаемое ребенком; счастье ребенка и его желание жить в этом доме; уверенность в том, что они сделали все необходимое для того, чтобы помочь ребенку.

Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него не душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Глава 2. Характеристика взаимоотношений усыновленного ребенка с новой семьей

2.1. Особенности взаимоотношений усыновленного ребенка с новым отцом

Чаще всего в семейной паре в усыновлении ребенка из детского учреждения инициатором является женщина. Она занимается процедурой, - узнает какие документы нужны, куда и когда идти, и бегает по инстанциям, а порой, случается, что супруг по максимуму делегирует свою часть задач жене, в том числе выбор ребенка и первые контакты с ним. Однако в таком подходе есть два момента, которые в дальнейшем могут отразиться на успешности усыновления[8].

Момент первый. Ребенок, длительное время находившийся в детском учреждении, привык к тому, что практически все окружающие его люди женщины. Мужского персонала там почти нет, а те, кто есть не находятся постоянно с детьми и не ухаживают за ними. Мужчина для таких детей - непонятное существо. Поэтому вполне может получиться так, что с непривычки ребенок при первых контактах испугается: будет отворачиваться, убегать с рук, плакать. Такое тем более вероятно, если первая встреча ребенка с мужем произойдет только у вас дома[8].

Второй более важный момент, - при появлении нового члена семьи всегда нарушает баланс отношений в семье. Рождение ребенка, приезд родственников, даже появление щенка заставляет семью менять привычки, перераспределять время на общение, переставлять приоритеты. При появлении усыновленного или опекаемого ребёнка происходит все то же самое. Помимо этого хлопот явно прибавится, физическая и психологическая нагрузка увеличится. Изменение порядка и отношений как бы все стороны к этому не стремились, происходит не без трудностей, а часто болезненно, может возникнуть напряженность в отношениях. Чтобы этот процесс прошел как можно проще и быстрее необходимо заранее подумать о том, что и как поменяется в вашей семье, а главное какие особенности и привычки имеются у ребенка, в чем он испытывает трудности, как распределить обязанности по уходу за ним между членами семьи. Поэтому чем лучше члены семьи узнают друг друга до объединения, тем лучше. Супруг, не наладивший с самого начала отношений с ребенком рискует дольше оставаться вне его круга общения, ему будет сложнее принимать участие в помощи по уходу т.к. не привыкнув к нему заранее, ребёнок будет чувствовать себя, напряженно находясь в одном ограниченном пространстве с мужчиной. Помимо этого у мужа могут возникнуть нотки ревности и неприязни и как результат он на некоторое время может отстраниться от общения с ребенком.

Дадим общие рекомендации, полезные советы для первых встреч.

Практические рекомендации:

1. Крайне желательно приходить на первое знакомство вместе, тогда у ребенка сразу закладывается ощущение что вы пара и естественно, что и дома вы вместе.

2. Знакомство должно состояться на территории ребенка, лучше всего не в прихожей, а в игровой т.е. в месте, где ребенок в большей степени ощущает себя на своей территории.

3. Обоим супругам не стоит надевать яркую, броскую одежду, женщине - не стоит делать яркий макияж. В доме ребенка весь персонал ходит в медицинских халатах, если ребёнок опасается посторонних можно попросить у персонала на время встречи халат.

4. Хорошо, если первые встречи будут проходить в присутствии нянечки или воспитателя, которым ребенок доверяет.

5. Не стремитесь сразу брать ребенка на руки, это может вызвать у него беспокойство. Лучше в первый раз посидеть рядом с ним, пройтись по комнате с ним за руку, придержать рукой, поиграть, привлечь его внимание доброжелательной мимикой[12].

6. Если ребенок уклоняется от ваших рук или стремится отойти на безопасное с его точки зрения расстояние, не препятствуйте, как известно насильно мил не будешь. Попробуйте заинтересовать его мимикой, разговором, игрой.

7. Ни в коем случае не надо высоко поднимать на руках ребенка маленького возраста (до 1,5 -3 лет) обычно дети этого пугаются, лучше, если взрослый наклонится или присядет, и будет общаться с ребенком с уровня колен, так для ребенка менее страшно.

8. Совсем не стоит сюсюкать при разговоре с ребенком, этим вы к нему не приблизитесь, а общение приобретет нарочитый, неестественный оттенок, более старший ребенок может решить, что вы передразниваете его.

9. Вероятно, запах табака детям знаком, тем не менее, старайтесь не курить перед встречей. Так же не желательно пользоваться интенсивными духами и отдушками. После поездки в машине, чтобы запах выветрился можно пару минут прогуляться на воздухе.

10. Можно принести мягкую игрушку, одеяльце, рубашку, чашку, чтобы эта вещь напоминала ребенку о вас. Не страшно если она будет не новой, еще лучше, если она будет сделана вами и будет нести теплоту ваших рук и дома, чем будет куплена по пути в магазине и нести запах фабрики. Все это могут отобрать другие дети, и ребёнку и вам будет обидно, но таковы привычки детей в учреждении, вины их в том нет, все общее.

11. Не надо приносить продукты питания, скорее всего их ребенку не дадут или будут косо смотреть на ваше кормление. На то есть причины. Если вам кажется, что питание однообразно и недостаточно, проконсультируйтесь с диетсестрой, иначе вместо помощи ребенку вы рискуете вызвать у него расстройство желудка или диатез, каким бы качественным и полезным не казался приносимым вами продукт[12].

Конечно, можно все сделать самой, но это лишняя нагрузка на вас и ребенка, удлиняющая срок адаптации его в семье, поэтому как бы Вам муж не доверял, а вы не рвались сделать все самостоятельно самое время подключить его к налаживанию отношений с ребенком.

Разумеется, часть сказанного относится к детям младшего возраста, дети постарше чаще всего более любознательны и заинтересованы в персональном внимании взрослого. Однако большинство приведенных рекомендаций подойдут и для знакомства с более взрослыми детьми.

2.2. Психологическое сопровождение взаимоотношений в семье с биологическими и приемными детьми

Когда в семье один ребенок биологический, а другой приемный, родителям порой приходится нелегко. Они беспокоятся о том, что приемный ребенок будет меньше ощущать себя частью семьи, если будет еще кто-то, связанный с остальными родственниками узами крови. Они тревожатся также, что их родной сын или дочь будут чувствовать себя брошенными из-за всей этой шумихи, окружающей усыновление. Но больше всего они волнуются, что один из детей может подумать, будто родители лучше относятся к другому. Так, биологический ребенок будет считать, что его приемного брата или сестру родители любят больше, потому что они прошли долгий и трудный путь, чтобы взять его в семью, а усыновленный ребенок может вообразить, что родители сильнее любят родного малыша, потому что у них есть биологическая связь. Все глубже и глубже погружаясь в подобные размышления, люди начинают беспокоиться о том, что они действительно будут по-разному относиться к детям. Вскоре после того, как я усыновила своего первого ребенка, я неожиданно встретилась с женщиной, которая, когда я рассказала ей свою новость, отреагировала так: «Я думаю, то, что ты делаешь, прекрасно. Но я бы не смогла любить чужого ребенка так же, как своего». Я ответила, что я люблю мою дочь так же сильно, как любила, если бы сама родила ее. На что женщина возразила: «Но ты ведь не можешь этого знать, не так ли?»[9].

Исследования общественного мнения показали, что хотя большинство людей говорят о своем положительном отношении к усыновлению и думают, что приемные дети и родители любят друг друга так же сильно, как и люди, связанные узами биологического родства, только половина опрошенных считает, что усыновленный ребенок – это так же хорошо, как и биологический. Они не могут объяснить, почему они так думают, но они интуитивно чувствуют, что биологического ребенка иметь все-таки лучше. Поэтому неудивительно, что приемные дети и родители часто испытывают сомнения: сравнимы ли отношения между ними и отношения между биологическими родственниками, и иногда их посещает мысль о том, что, может быть, усыновление – причина всех конфликтов.

С другой стороны, приемные дети часто носят «мантию любимого ребенка». Ведь их страстно желали и с нетерпением ждали их появления в семье. Это дети, ради которых родители прошли через эмоциональные подъемы и спады, бюрократическую волокиту, длительную поездку в другую страну, потратили огромное количество денег, ответили на сотни надоевших вопросов. Эти дети - воплощение мечты своих родителей, осуществление которой казалось невозможным. Неудивительно, что приемные родители часто говорят об усыновлении как о чем-то чудесном или волшебном[9].

Более того, поскольку усыновление – не совсем обычный способ создания семьи, который многие люди не понимают и не принимают, приемные родители сделали все, что было в их силах, чтобы узнать больше об этом явлении, познакомиться с другими приемными семьями и защитить перед обществом идею усыновления.

Наконец, даже если у них уже есть родные дети, они все равно – приемная семья. Иногда этот ярлык закрепляется за ними в обществе, а за детьми – в школьной жизни. Неудивительно, что родители часто слышат обвинения биологических детей в том, что они больше внимания уделяют приемным детям и любят их сильнее, поскольку их появления они хотели больше (особенно, если рождение родного ребенка было незапланированным).

Родители, у которых есть и биологические и приемные дети, говорят, что способ, каким пришел в семью ребенок, абсолютно не влияет на силу или качество любви, которую испытывают по отношению к нему родители. Одна женщина, усыновившая троих детей, а потом неожиданно забеременевшая в возрасте сорока лет, сказала, что до того как она дала жизнь своему ребенку, она думала, что любит своих приемных детей, как родная мать. Но только родив собственного ребенка, она могла с уверенностью сказать, что это было действительно так. «Если бы мне не выпало счастье самой выносить и родить малыша, меня бы всегда терзал вопрос, существует ли какая-то более глубокая родительская любовь, которую мне не довелось испытать», - говорит она. Теперь она знает, что такой любви нет. Однако некоторые родители осознают, что, несмотря на то, что они любят своих детей одинаково сильно, в некоторых ситуациях они относятся к ним по-разному. Возможно, это связано с усыновлением, а может быть, и нет. Одна женщина, чья приемная дочь в биологической семье подвергалась насилию, сказала, что ей очень трудно было сблизиться с девочкой, потому что ее эмоциональные проблемы мешали их отношениям. Она любит свою дочь, но время, проведенное с ней, зачастую бывает очень напряженным. Ей кажется, что ей гораздо легче расслабиться, общаясь с биологическими детьми. Женщина понимает, что человеку свойственно стремиться к более комфортным условиям, но она знает также, что ей нужно проводить какое-то время и со своей приемной дочерью тоже[10].

Другая мать рассказала, что семья открыть обвинила ее в том, что у нее есть любимчик – ее второй ребенок, первый из двух усыновленных детей в семье. Она сознает, что между ней и этим ребенком существуют особые взаимоотношения, но это отнюдь не потому, что он был первым, кого они усыновили. Просто так случилось, что у женщины было достаточное количество времени и энергии, чтобы подготовиться к приходу этого ребенка в семью. «Я была готова к ее появлению в нашей семье», - говорит она. Кроме того, так получилось, что эта женщина оставалась с девочкой дома дольше, чем с двумя другими детьми. Она считает, что выпады ее домашних только кажутся справедливыми. Она любит свою дочь не больше, чем остальных детей, хотя и понимает, что между ними существуют особенные отношения.

Иногда действительно кажется, что один из родителей лучше ладит с одним ребенком, чем с остальными; это происходит скорее из-за сходства темпераментов, чем из-за генетического родства. Например, отец, в школе бывший звездой баскетбольной команды, может проводить больше времени со своей биологической дочерью, также имеющей задатки баскетболистки, а не с приемным сыном, предпочитающим более спокойное времяпрепровождение. Однако надо также помнить, что сходства характеров могут быть и источником конфликтов в семье, например, если властный характер отца сталкивается с таким же характером ребенка.

Конечно, родители, у которых есть только биологические дети, имеют полное право относиться к ним по-разному. Одна женщина, у которой было трое детей: один приемный, один фостеровский и один биологический, сказала, что она испытала невероятное облегчение, когда узнала, что ее подруга, у которой были только биологические дети, относиться к ним неодинаково.

Тем не менее, хотя существует множество причин, по которым отношения между детьми и родителями могут строиться различным образом, как правило, гораздо легче списать это на усыновление, а не искать более тонкие мотивы[10].

Жизнь в семье усыновленного и биологического ребенка может различаться довольно сильно. Для приемного ребенка устраивается специальный праздник – «день усыновления». При открытом усыновлении у него могут быть биологические родственники, с которыми он общается и которые порой дарят ему подарки. Если приемный ребенок принадлежит к другой этнической группе, семья может привнести в свою жизнь частичку культуры другой страны. Биологический ребенок имеет основанное на генетике сходство с родителями, включая внешность, ум и темперамент. Это сходство не оставляет сомнений в том, что все они - члены одной семьи, тогда как принадлежность к семье приемного ребенка создается искусственно. Иногда эти различия усугубляются еще и тем, что ребенок – единственный в семье, кто оказывается в такой ситуации – единственный приемный ребенок, единственный биологический ребенок, единственный кореец, единственный белый ребенок. Какие бы это ни были различия, дети концентрируют на них свое внимание и стараются понять, что они значат.

Один из навыков, который дети приобретают в возрасте начальной школы, заключается в умении видеть различия и определять, какие из них значимы, а какие нет. Поэтому-то дети в это время так беспощадно и жестоко дразнят друг друга: они заостряют внимание на различиях и стараются спровоцировать ответную реакцию. И если насмешка на детской площадке не вызывает ответа, то ребенок понимает, что эта отличительная черта для его сверстника не значима. Но если дразнилка довела приятеля до слез, это значит, что это различие очень важно для него. Кроме того, дети в этом возрасте также пытаются определить свое место в семье. Чтобы определить свою ценность для родителей, они ловят сигналы, которые говорили бы о том, что брат или сестра находится в более привилегированном положении, получает больше внимания или больше любви. И если они обнаруживают такие знаки, они, естественно, стараются найти в своем брате или сестре нечто такое, что объясняло бы особенное положение. Так же, как на детской площадке, они могут высказывать свои предположения родителям: «Сэма вы никогда не заставляете делать это! Он вы все ему разрешаете! Я тоже хочу быть приемным!» И так же, как и на детской площадке, дети стараются понять, правы ли они в своей интерпретации фактов или нет. Однако из-за того, что родители могут быть не до конца уверены в собственной объективности, они зачастую слишком остро реагируют на подобного рода обвинения, невольно подтверждая подозрения детей[3].

Иногда родители так стараются быть честными и избежать обвинений в пристрастности, что добиваются противоположного результата. В частности, они столько сил тратят на то, чтобы одинаково заботиться о детях, что забывают, что у каждого ребенка есть свои потребности. Например, родители беспокоятся о том, что они причинят боль приемному ребенку, если начнут вспоминать о том, как прекрасно было то время, когда они ждали появления на свет своего родного малыша. Если эта тема становится закрытой для обсуждения, чтобы не травмировать усыновленного ребенка, то родители тем самым лишают своего биологического ребенка возможности услышать о том, каким желанным он был. Дети всегда чувствуют, если родители ведут себя неестественно, и зачастую интерпретируют такое поведение превратно. А зачастую и родители неправильно прогнозируют ответную реакцию ребенка. Например, для приемного ребенка может быть очень полезно услышать, что взрослые, как правило, сильно волнуются и радуются, узнав о том, что у них будет ребенок, потому что сами приемные дети склонны рассматривать это событие как проблему. В одной семье рождение ребенка сыграло положительную роль в отношениях между приемной дочерью и ее матерью. Девочка, подвергавшаяся насилию со стороны родной матери, научилась доверять своей усыновительнице, потому что она видела, как та заботиться о малыше, боясь причинить ему малейшее неудобство. Девочка прониклась материнскими чувствами, которых ей не хватало в детстве, глядя на свою приемную мать, нежно ухаживающую за младенцем[3].

Родителям, которые винят себя в том, что они неодинаково относятся к своим детям, я могут посоветовать провести «контроль действительности», самостоятельно проанализировав свое поведение или попросив сделать это супруга или человека, заслуживающего доверия. Одна женщина при помощи этого приема обнаружила, что она меньше времени уделяла интересам своего приемного сына, чем интересам родной дочери просто потому, что интересы дочери она разделяла, а интересы сына ей были чужды. Есть ли в данном случае какая-то генетическая предрасположенность? Трудно сказать, но ее сын именно так воспринимал поведение матери, и она обещала ему постараться разделить его увлечения.

Взрослые должны помнить, что наша работа в качестве родителей заключается не в том, чтобы уделить равное количество энергии, времени и внимания нашим детям, а в том, чтобы удовлетворять их потребности. У одного ребенка могут быть одни потребности, у другого – другие, или один ребенок нуждается в неотложной поддержке родителей, а нужды второго могут подождать. Это не значит, что потребности второго ребенка можно игнорировать - это приведет только к тому, что его нужды тоже станут безотлагательными. Как родители мы должны держать в мыслях всю картину в целом. Дети живут сегодняшним днем. И родители должны быть полностью уверены, что все нужды детей ими удовлетворяются.

2.3. Практическое изучение взаимоотношений усыновленного ребенка с родителями

Для того, чтобы выявить особенности взаимоотношений усыновленного ребенка с родителями, мы использовали несколько методик, а именно:

I. Тесты для ребенка:

1. Рисунок семьи

Цель методики: выявить представление ребенка о се­мье и о своем положении в ней.

2. Личностные ожидания ребенка в общении со взрослыми

В коде исследования ребенку предлагается обсудить не­сколько ситуаций, в которых описаны положительные и отрицательные поступки детей.

3. Изучение типа общения ребенка со взрослыми

Используемый материал: интересные игрушки, 2­3 книжки познавательного содержания.

II. Тесты для родителей

1. Тест родительского отношения

2. Хорошие ли вы родители?

3. Какой вы воспитатель?

4. Забота о ребенке

5. Суперопека

В исследовании участвовала семья, в которой есть усыновленный ребенок – девочка.

Характеристика семьи:

Оля Д. – 12 л. 3 м. (усыновленная девочка), Ирина Д. – 24 г. (родная дочь), Елена Степановна Д. – 54 года и Виктор Геннадьевич Д. – 56 лет.

Оля была усыновлена 9 лет назад в возрасте 3 лет.

Оба родителя в семье работают. Елена Степановна работает менеджером по связям с общественностью в частной компании, а Виктор Геннадьевич занимает пост главного инженера на одном из мясоконсервных комбинатов нашего города. Таким образом, мы можем сказать, что семья обеспеченная. Должности, которые занимают Елена Степановна и Виктор Геннадьевич говорят о том, что у них высшее образование, что, конечно, является положительным фактором.

Ирина Д. учится в университете.

Оля Д. открытая, доброжелательная в беседе, общительная, участливая. Высокая степень сформированности интеллектуальных функций, легкость в усвоении новых знаний.

При выполнении первого теста, рисунка семьи, нарисовала всю семью, даже бабушек и дедушек за одним столом. У всех на лицах улыбки, на столе чашки. Это говорит о том, что в семье царит доброжелательная и дружелюбная атмосфера.

При ответах на вопросы, Оля говорила, что она нарисовала свою семью, они на кухне, пьют чай, всем весело. Веселее всех ему, немного грустит бабушка. Отвечая, говорила длинными предложениями, рассказывал подробности.

При работе по второму тесту, на первый вопрос Оля ответила, что заболела бы скорее всего она и осталась дома; в цирк и на мультфильмы она не взял бы дедушку, потому что он не любит их, на необитаемом острове хотела бы жить с мамой и папой.

По данным первого теста можно сказать, что отношения в семье свободные, открытые, не напряженные.

При работе по второму тесту у Оли также не возникало никаких трудностей, она отвечала, что родители бы поверили, что она сделал добрые дела, а про плохие бы не поверили, даже если бы им это сказали.

По третьему тесту Оля отметила, что сначала бы поиграла, потом бы пообщалась с родителями, а потом можно и книги посмотреть.

Это совершенно нормальное объяснение для детей этого возраста, для которых ведущей деятельностью является игра. Но в то же время Оля открыта для общения и хочет узнавать что-то новое.

Таким образом, по поводу Оли мы можем сказать, что она спокойна, доброжелательно настроена, уверена в любви своих родителей и других родственников.

Никаких особых проблем с речью не замечено. Речь четкая, плавная, при произношении звуки не искажаются, легко подбирает слова во время разговора. В этом есть большая заслуга родителей, которые постоянно общаются и занимаются с ребенком. Но иногда у Оли замечается картавость. Это можно объяснить как остаточное явление от прежней картавости. Скорее всего, с течением времени и этот дефект речи пройдет.

Рассмотрим итоги тестирования родителей Оли.

И Елена Степановна, и Виктор Геннадьевич очень уверенно и доброжелательно отвечали на вопросы теста и социального педагога. В ходе исследования выяснилось, что доминирующим в семье является отец, что последнее слово остается за ним, но во вред другим Виктор Геннадьевич этим преимуществом не пользуется.

Стиль воспитания демократичный, родители уважают в ребенке человека, стремятся все ему объяснить. Они считают, что Оля способна многого добиться в жизни, что на плохой поступок она не способна.

Но следует заметить, что в семье присутствует некоторая доля гиперопеки. Не всегда ребенку дается свобода там, где это возможно, а также наблюдается некоторая преувеличенность возможностей дочери. Вследствие чего ребенок может избаловаться, и далее начнутся проблемы.

Таким образом, можно сказать, что в данной семье наблюдаются положительные отношения, которые поддерживаются постоянно. Вследствие чего ребенок растет спокойным, уверенным, речь его развивается в соответствии с возрастными нормами. Но необходимо уменьшить опеку над ребенком, дать ему больше самостоятельности.

Рекомендации родителям:

1.Давать Оле поручения, самостоятельное выполнение определенных заданий дома.

2. Посещать социально-психологические тренинги, которые были организованы на базе детского сада (как профилактика семейных отношений).

3. Продолжать и далее работать над развитием Оли.

После того, как прошло три месяца, было проведено повторное консультирование, которое показало, что родители задумались над рекомендацией психолога и стараются дать Оле больше самостоятельности.

В отношении развития речи были даны рекомендации и далее работать над преодолением остаточных явлений картавости, для чего надо было постоянно проговаривать скороговорки.

По прошествии некоторого времени, во время которого проводились корректировки семейных отношений, картавость Оли исчезла совсем, что говорит о том, что это действительно было остаточное явление.

Им порекомендовано продолжать и далее работать в этом направлении.

Заключение

Чаще всего об усыновлении задумываются те, кто по каким-либо причинам не могут иметь собственных детей. Однако в этом случае, особенно если в течение долгого времени предпринимались безуспешные попытки зачать своего ребенка, рисуется идеализированное представление счастливой семьи, которым приемный ребенок может быть не в силах соответствовать. Часто бывает, что, усыновив ребенка, женщина все же беременеет, хотя раньше это казалось невозможным. Тогда приемный сын или дочь могут стать ненужными. Практика показывает, что лучшими приемными родителями становятся те, кто уже вырастил собственных детей, имеет опыт родительства.

Одно из самых распространенных заблуждений среди желающих стать приемными родителями - уверенность в том, что ребенок поможет спасти брак, удержать супруга (супругу). Но появление ребенка в семье, из которой ушло взаимопонимание, в большинстве случаев способно только ускорить ее распад с печальными для ребенка последствиями.

Трудности могут возникнуть в семье, где один из супругов хочет взять ребенка, а второй соглашается, не испытывая реальной потребности в новом члене семьи.

Очевидно, что каково бы ни было эмоциональное состояние будущих родителей, важно понимать главное: новый член семьи не должен восприниматься как средство решения собственных проблем (от страха одиночества до желания заявить окружающим о своем благородстве).

Психологи составили портрет "хорошего" приемного родителя. Это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет богаче и ярче, когда в семье появится ребенок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет детей, которые лишены родительской заботы, но считает, что может им помочь, готов пожертвовать какими-то из удобств, чтобы дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем.

Список используемой литературы

1. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. – М.: Политиздат, 1985.

2. Детский психолог / Под ред. Рогова Е.И. - Ростов-на-Дону, 1999.

3. Карклина С. Э. Проблемы семейного воспитания. – М., 1983.

4. Климова-Фюгнерова М. Эмоциональное воспитание в семье. – Минск, 1981.

5. Красвицкая Г.С. Прихожан А.М., Толстых Н.И. Кабышев О.А., протоиерей Аркадий Шатов Вы решили усыновить ребенка - М.: Дрофа, В92 2001. —288с.

6. Куликова Т.А. Семейная педагогика и домашнее воспитание.- М: Педагогика, 1999.

7. Лоис Рускаи Мелины "Воспитание приемных детей" – М., 1995

8. Осорина М.В. Секретный мир детей в пространстве мира взрослых. - Спб.: Издательство «Питер», 1999.

9. Островская Л. Педагогические ситуации в семейном воспитании дошкольников. - М.: Наука, 1990.

10. Помощь родителям в воспитании детей. Пер. с английского /под ред. Пилиповского В.Я..-М., 1992.

11. Сатир В. Психотерапия семьи. – СПб.. 2001.

12. Семейная психотерапия / Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., Александрова Н.В. - СПб.,2000.

13. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских взаимоотношений. – М.: Владось, 2001.

14. Спиваковская А.С. Как быть родителями. – М.: Педагогика, 1981.

15. Помощь родителям в воспитании детей. Пер. с английского /под ред. Пилиповского В.Я..-М., 1992.

16. Титаренко В. Нравственное воспитание в семье// Культура семейных отношений. – М., 1985.

17. Хамяляйнен Ю. Воспитание родителей: Концепции, направления и перспективы. – М.: Флинта, 2002.

18. Хоментаускас Г. Семья глазами ребенка. – М.: РИПОЛ КЛАССИК, 2003.

19. Целуйко В.М. Психология неблагополучной семьи. – М.: Владос-пресс, 2004.

20. Я и моя семья/ Автор-составитель Э. Флерковский. Серия «Психологический практикум». – Ростов н/Д: «Феникс», 2003.

Приложение

Тесты для определения родительско-детских отношений

I . Тесты для детей

1. Рисунок семьи

Цель методики: выявить представление ребенка о се­мье и о своем положении в ней.

Используемый материал: лист белой бумаги, 6 цвет­ных карандашей (4 основных, коричневый и черный), ре­зинка.

Инструкция: «Нарисуй, пожалуйста, свою семью» (слово «семья» не объяснять). Повторить: «Нарисуй свою семью». В ходе тестирования отмечаются последовательность ри­сования деталей, паузы более 15 секунд, стирание дета­лей, непроизвольные комментарии ребенка, эмоциональ­ные реакции и их связь с изображением.

После выполнения задания надо постараться получить большую информацию о ребенке путем вопросов.

Вопросы к детям:

1. Скажи, кто тут нарисован.

2. Где они находятся.

3. Что они делают (кто это придумал).

4. Им весело или скучно (почему?).

5. Кто из нарисованных людей самый счастливый (по­чему?).

6. Кто из них самый несчастный (почему?).

Примечание: если ребенок отвечает формально, то не настаивайте. Можно уточнить, если ребенок рисует птичек - «почему ты их нарисовал?».

Кроме вопросов, ребенку предлагается решить 6 ситуа­ций.

1. Представь, что вся твоя семья идет в гости, но один из вас заболел и должен остаться дома. Кто он?

2. Представь себе, что ты имеешь два билета в цирк, кого бы ты позвал идти с собой?

3. Ты строишь из конструктора дом или (если это девоч­ка) вырезаешь из бумаги куклу. У тебя не получается. Кого ты позовешь на помощь?

4. У тебя несколько билетов на мультфильмы (называем цифру на 1 меньше, чем членов семьи). Кто останется дома?

5. IIредставь себе, что ты попал на необитаемый остров. С кем бы ты хотел там жить?

6. Ты получил в подарок интересное лото. Вся семья села играть, но вас на 1 человека больше, чем надо. Кто не будет играть?

Необходимо знать:

1) возраст ребенка;

2) состав его семьи, возраст братьев и сестер;

3) если возможно, то иметь сведения о поведении ребенка в детском саду и в семье.

Оценка результатов

При расшифровке методики учитываются:

1) анализ структуры рисунка, т.е. расположение рисунка и членов семьи;

2) объяснение особенностей графической представленнос­ти (т.е. выраженности в рисунке) членов семьи;

3) анализ процесса рисования.

При анализе структуры рисунка обычно 85 % детей рисуют полную семью. Возможны варианты (вообще изобра­жены не люди, а посторонние предметы или семья зверей, или могут быть изображены люди, не связанные с семьей. Это бывает при травматических переживаниях, связан­ных с семьей, подчеркивает чувство отверженности, поки­нутости, чувство тревожности, небезопасности).

Если ребенок рисует свою семью, но уменьшает ее со­став, то он может не нарисовать того, кто мало значим.

Если нет брата, сестры (например, сложилась конфликт­ная ситуация или ситуация конкуренции с братом или с сестрой).

Иногда добавляются зверюшки, птицы - это говорит о желании иметь кого-то под защитой. Ребенок может рисо­вать всех членов семьи, кроме себя (когда ребенок чув­ствует себя отверженным, если семья его не принимает). Когда ребенок рисует только себя - это эгоцентричность.

Если нарисован сам ребенок, но очень маленького разме­ра, присутствует схематизм изображения - это чувство покинутости.

Если увеличен состав семьи - то это неудовлетворен­ность семьей. Ребенок испытывает потребность в равномер­ных связях. Если изображены маленькие дети, маленькие собачки - то неудовлетворенность в опеке младших.

Если изображены взрослые, но не связанные с семьей - значит, в семье у ребенка не удовлетворяются эмоциональ­ные контакты или это говорит о разрушении целостности семьи.

Следует обратить внимание, кроме состава, на расположе­ние членов семьи. Если они заняты совместной деятель­ностью - это указывает на сплоченность. Сомкнутые руки ­показатель психологического благополучия, включеннос­ти в семью.

Если один или несколько членов семьи отделены от об­щей группы или если не включен сам ребенок - этим выра­жается чувство отчуждения. Если не включен другой член семьи - проявляется негативное отношение ребенка к это­му человеку.

Группировка семьи возможна по половой принадлежно­сти. Сын с папой и дедушкой - это может отражать мик­рогруппы в семье.

Анализ особенностей нарисованных фигур включает: а) количество деталей тела (есть ли голова, уши, зрачки, волосы, нос, брови, рот, шея, руки, пальцы, ноги, ступ­ни, их прорисовка);

б) украшения и детали одежды;

в) количество использованных при рисунке цветов - это говорит о хороших эмоциональных отношениях с чело­веком.

Схематизм, неоконченность рисунка свидетельствуют о негативном отношении. Пропуск в рисунке существенных частей тела (рук, ног) говорит о плохом отношении, агрессивности побуждений к данному члену семьи. Нали­чие и выделение зубов, ногтей на пальцах говорит об аг­рессии. Если ребенок нарисовал кого-то первым, то это более значимый член семьи. Если ребенок стирает резин­кой и качество не улучшается, то можно судить о конф­ликтном отношении к этому человеку.

Величина изображения может являться отражением си­лы, превосходства, значимости. Например, если нарисо­вана больше всех мама, а папа, бабушка - маленькие. Если ребенок самый большой или равен с родителями в размерах, то это говорит об эгоцентричности, соревнова­нии за родительскую любовь с другими детьми. Если ребе­нок значительно меньше, чем другие члены семьи - зна­чит ребенок испытывает чувство незначительности, ненуж­ности.

Ребенок должен рисовать себя как 1/3 взрослого (от ве­личины родителей).

Детали тела. Если ребенок рисует большие плечи, длин­ные пальцы - это желание компенсировать свою слабость. Отсутствие рук у себя - показатель чувства бессилия. Если члены семьи без рук (например, мать), то этим ребе­нок показывает ограниченность активности.

Голова. Отсутствие части лица (например, глаза, рот) у одного члена семьи - это нарушения в сфере общения. Надо обратить внимание, как ребенок нарисовал осталь­ных. Штриховка лица говорит о конфликте ребенка с дан­ным членом семьи.

Процесс рисования. Предполагается, что ребенок начи­нает рисовать с наиболее привлекательного члена семьи (но если рисует не схематично). Схематичный рисунок оз­начает, что ребенок хочет избавиться от этого члена семьи.

Если начинает рисовать с предметов, не связанных с семьей (солнышко, травка и тому подобное) - это отсутст­вие благополучия в семье[1] .

2. Личностные ожидания ребенка в общении со взрослыми

В коде исследования ребенку предлагается обсудить не­сколько ситуаций, в которых описаны положительные и отрицательные поступки детей.

1. «Это было в январе. Стоял сильный мороз. Дети собирались идти домой. Они надевали шапки, пальто, теп­лые ботинки, варежки. Первыми оделись дети из старшей группы. Когда они уже собирались выходить на улицу, одна девочка увидела малыша, который никак не мог одеть­ся. Она подошла и помогла ему».

Могла бы твоя мама подумать, что это сделал(а) ты? А папа? Похвалили бы они тебя?

2. «Дети шли на прогулку. На узкой дорожке, которая вела в сад, лежал, кусок колючей проволоки. Все дети осторожно переступали через проволоку. А один мальчик, который шел последним, наклонился, осторожно взял проволоку за кончик и отбросил ее в сторону, чтобы она ни­кому не мешала».

Могла бы твоя мама подумать, что это сделал(а} ты? А папа? Похвалили бы они тебя?

3. «Одна девочка сказала Тане: «У тебя такая красивая кукла! Дай мне ее - я поиграю». «На, возьми», - сказала Таня. Вечером, когда нужно было идти домой, Таня по­просила свою куклу. Но девочка не вернула Тане куклу».

Могла бы твоя мама подумать, что это сделал(а) ты? А папа? А если бы им сказали, что это ты не верну­л(а) куклу?

4. «Дети рисовали. Маша рисовала цветок, и ей нужен был красный карандаш. Дима рисовал крокодила, и ему нужен был зеленый карандаш. А один мальчик захотел нарисовать лето. Ему нужно было много карандашей. Карандаши, которые дала ему воспитательница, у него поло­мались, и он стал забирать у других детей».

Могла бы твоя мама подумать, что это сделал(а) ты? А папа? А если бы им все-таки сказали, что это сделал(а) ты?

Оценка результатов

Анализируют, как ребенок представляет, какое поведе­ние ожидают от него близкие, какова будет реакция на его «обычные» и «необычные» поступки, чего следует ожи­дать от взрослых - одобрения, порицания и т.д.[2]

3. Изучение типа общения ребенка со взрослыми

Используемый материал: интересные игрушки, 2­3 книжки познавательного содержания.

Исследование проводится индивидуально с детьми. На столе разложены игрушки, книжки. Ребенка спрашивают, что бы он хотел сделать:

1) поиграть с игрушками;

2) почитать книжки;

3) поговорить со взрослым.

Для исключения случайных результатов эксперимент проводится 3 раза. Продолжительность игры, беседы, чте­ния ограничена 20 минутами. Фиксируют особенности по­ведения ребенка, высказывания, продолжительность кон­тактов.

Оценка результатов

Выявляют, какой тип общения сформирован у детей. Совместная игра с игрушками - это практическое обще­ние, чтение книг познавательного содержания - познава­тельное общение, беседа на личностные темы - личност­ное общение. Если ребенок последовательно выбирает пунк­ты 1, потом 2 и 3, то нужно ориентироваться на время, особенности поведения, характер высказываний детей в каждой ситуации. Форму общения констатируют по мак­симальным достижениям ребенка в каждой из 3 ситуаций, для этого сопоставляют характер всех его проявлений в эксперименте.

II . Тесты для родителей

1. Тест родительского отношения

Родительское отношение понимается как система раз­нообразных чувств и поступков взрослых людей по отно­шению к детям. С психологической точки зрения роди­тельское отношение - это педагогическая социальная установка по отношению к детям, включающая в себя раци­ональный, эмоциональный и поведенческий компоненты. Все они в той или иной степени оцениваются при помощи опросника, составляющего основу данной методики.

61 вопрос опросника составляет пять следующих шкал, выражающих собой те или иные аспекты родительского отношения.

1. Принятие - отвержение ребенка. Эта шкала выра­жает собой общее эмоционально положительное (приня­тие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отно­шение к ребенку.

2. Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрос­лых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их сторо­ны искренней заинтересованности и участие в его делах.

3. Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ре­бенком и собой психологическую дистанцию. Это - своеоб­разная контактность ребенка и взрослого человека.

4. Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрос­лые контролируют поведение ребенка, насколько они де­мократичны или авторитарны в отношениях с ним.

5. Отношение к неудачам ребенка. Эта последняя шка­ла показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и не­удачам.

В заключение, после описания методики, мы вернемся к анализу и интерпретации ее результатов в терминах дан­ных шкал.

Тест опросника

Отвечая на следующие далее вопросы, испытуемый дол­жен выразить свое согласие или несогласие с ними с помо­щью оценок «да» или «нет».

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.

2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.

3. Мне кажется, что поведение моего ребенка значитель­но отклоняется от нормы.

4. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реаль­ных жизненных проблем, если они его травмируют.

5. Я испытываю к ребенку чувство симпатии.

6. Я уважаю своего ребенка.

7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

8. Мой ребенок часто мне неприятен.

9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку приносит ему пользу.

11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.

12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.

14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, кото­рые заслуживают осуждения.

15. Мой ребенок отстает в психологическом развитии и для своего возраста выглядит недостаточно развитым.

16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы доса­дить мне.

17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.

18. При всем старании моего ребенка трудно научить хо­рошим манерам.

19. Ребенка с детства следует держать в жестких рамках, только тогда из него вырастет хороший человек.

20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

21. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.

22. К моему ребенку постоянно липнет все дурное.

23. Мой ребенок не добьется успех в жизни.

24. Когда в компании говорят о детях, мне становится стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.

25. Я жалею своего ребенка.

26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне воспитаннее и разумнее, чем мой ре­бенок.

27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.

28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще со­всем маленьким.

29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враж­дебно отношусь к ребенку.

30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось в жизни.

31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением, как к личности.

32. Я стараюсь выполнять все просьбы и пожелания моего ребенка.

33. При принятии решений в семье следует учитывать мнение ребенка.

34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

35. Я часто признаю, что в своих требованиях и претен­зиях ребенок по-своему прав.

36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибать­ся.

37. Я всегда считаюсь с ребенком.

38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ре­бенку.

39. Основная причина капризов моего ребенка - это эго­изм, лень и упрямство.

40, Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нор­мально отдохнуть.

41. Самое главное - чтобы у ребенка было спокойное, беззаботное детство.

42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

43. Я разделяю увлечения моего ребенка.

44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.

45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понят­ны.

46. Мой ребенок часто меня раздражает.

47. Воспитание ребенка - это сплошная нервотрепка.

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный ха­рактер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. 3а строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.

51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Мне близки интересы моего ребенка, я их разделяю.

54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самосто­ятельно, и если он это делает, то обязательно получа­ется не так, как нужно.

55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ре­бенка.

58. Я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нра­вятся его родителям.

Обработка результатов

Для каждого из видов родительских отношений, выяс­няемых при помощи данного опросника, ниже указаны номера суждений, связанные с данным видом.

Принятие - отвержение ребенка: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.

Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.

Симбиоз - 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.

Контроль - 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

3а каждый ответ типа «да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «нет» - 0 баллов. Высокие баллы свидетельствуют о значительной развитости указанных выше видов родительских отношений, а низкие баллы - о том, что они сравнительно слабо развиты. Если говорить конкретно, то оценка и интерпретация полученных дан­ных производятся следующим образом.

Высокие баллы по шкале «принятие - отвержение» - от 24 до 33 - говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребен­ку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно немало времени и не жалеет об этом.

Низкие баллы по этой же шкале - от 0 до ~ - говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, власть, досаду, даже иногда ненависть, Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклон­ности взрослый не может быть хорошим педагогом.

Высокие баллы по шкале «кооперация» 7 – 8 баллов - ­являются признаком того, что взрослый проявляет ис­кренний интерес к тому, что интересует ребенка, высоко оценивает способности ребенка, поощряет самостоятельность и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.

Низкие баллы по данной шкале -1-2 балла - говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

Высокие баллы по шкале «симбиоз» - 6-7 баллов - достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что дан­ный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные по­требности, оградить от неприятностей.

Низкие баллы по этой же шкале – 1 - 2 балла - явля­ются признаком того, что взрослый, напротив, устанав­ливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Высокие баллы по шкале «контроль» - 6 - 7 баллов - говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него без­оговорочного послушания и задавая ему строгие дисцип­линарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда мо­жет быть полезным, как воспитатель, для детей.

Низкие баллы по этой же шкале – 1 - 2 балла - напро­тив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически от­сутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педа­гогических способностей взрослого человека по этой шка­ле являются средние оценки - от 3 до 5 баллов.

Высокие баллы по шкале «отношение к неудачам ре­бенка» - 7 - 8 баллов - являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачни­ком и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка.

Низкие баллы по этой же шкале – 1 - 2 балла, напро­тив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрос­лый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.

2. Хорошие ли вы родители?

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями воспитателей? Итак, какие мы, родители? Проверьте себя ответив на вопросы: да, нет, иногда.

1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему о воспитании? Читае­те ли время от времени книги на эту тему?

2. Ваш ребенок совершил проступок. 3адумываетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение ре­зультатом вашего воспитания?

3. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?

4. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?

5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?

6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?

7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, ока­зывает на него существенное влияние?

8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют боль­шое значение для гармоничного развития ребенка?

9. Сумеете ли вы не приказать, попросить о чем-либо своего ребенка?

10. Неприятно ли вам «отделываться» от ребенка фразой типа: «У меня нет времени» или «Подожди, пока я закончу работу»?

3а каждый положительный ответ припишите себе 2 очка, за ответ «иногда» - 1 и за отрицательный - 0.

Менее 6 очков: о настоящем воспитании вы имеете до­вольно смутное представление. И хотя говорят, что на­чать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и, не мешкая, заняться повышением своего об­разования в этой области.

От 7 до 14 очков: вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итога­ми в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью по­святите детям, забыв приятелей и производственные про­блемы. И, будьте уверены, дети вас полностью за это воз­наградят.

Более 15 очков: вы вполне справляетесь со своими ро­дительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще кое-что улучшить?

3. Какой вы воспитатель?

Предлагаемый тест, составленный французским психо­логом, является одновременно и упражнением, которое позволит родителям лучше разобраться в вопросах воспи­тания мальчиков и девочек.

Предлагаем вам вопросы, на которые нужно ответить «да» (то есть вы согласны с этим утверждением) или «нет» (вы придерживаетесь другого мнения).

Вопросы

1. Девочки более послушны, чем мальчики.

2. Девочки лучше относятся к природе.

3. Мальчики лучше могут оценить сложное положение и мыслят более логично.

4. Мальчики испытывают большее желание отличиться.

5. Мальчики больше одарены в математике.

6. Девочки более чувствительны к атмосфере, в которой они живут, тяжелее переносят боль, страдание.

7. Девочки умеют лучше выразить свои мысли.

8. У мальчиков лучше зрительная память, а у девочек - слуховая.

9. Мальчики лучше ориентируются в пространстве.

10. Мальчики агрессивнее.

11. Девочки менее активны.

12. Девочки более общительны, отдают предпочтение боль­шой компании, а не узкому кругу друзей.

13. Девочки более ласковы.

14. Девочки легче попадают под чужое влияние. 15. Мальчики более предприимчивы.

16. Девочки более трусливы.

17. Девочки чаще страдают от комплекса неполноценности.

Ответы

1. В раннем детстве девочки действительно более послушны.

2. Пока не установлено ничего, что давало бы повод ут­верждать: девочки по своей природе больше склонны заботиться о больных и слабых животных, растениях. Разве что в возрасте 6-9 лет.

3. Это не так. Девочки могут решать сложные задачи (про­блемы) не хуже мальчиков.

4. До 10-12 лет девочки развиваются быстрее (и поэтому иногда стремятся выделиться, отличиться от своих свер­стников). Но позднее девочки более целенаправленны, они больше, чем мальчики, думают о будущем,

5. Девочки и мальчики одарены одинаково, все зависит от того, как мы их ориентируем, хотя считается, что в математике мальчики проявляют себя лучше. Но когда мы избавимся от этого предрассудка, то не заметим боль­шой разницы.

6. Напротив, мальчики легче поддаются влиянию среды и поэтому сильнее переживают разлуку с родителями. Маль­чики более чувствительны к боли, страданию. Они лишь внешне делают вид, что им не больно, поскольку с са­мого начала их учат, что мужчина не должен плакать.

7. До 10-13 лет разница незначительна, затем в боль­шинстве случаев девочки в устном и письменном виде высказывают свои мысли более четко, чем мальчики.

8. Исследования показали, что на протяжении всей жиз­ни эта способность у мальчиков и девочек одинакова. Если и есть разница, то только индивидуальная.

9. До наступления половой зрелости разницы нет, после этого мальчики лучше ориентируются в пространстве. С годами разница усиливается. Исключения только под­тверждают правила.

10. Мальчики становятся агрессивными в самом раннем возрасте, в два-три года, когда начинает формироваться их личность.

11. Не установлена разница в активности мальчиков и девочек. Лишь в детские годы мальчики проявляют ее более шумно и очевидно (в драках, например). В то же время девочки не столь шумливы, но не менее целе­направленны.

12. Напротив, девочки предпочитают одну или не более двух подруг, а не большую компанию. Вот почему именно мальчики собираются в более крупные группы. Это по­ложение сохраняется, и когда они вырастают, поэтому-то мальчики более склонны к коллективным играм.

13. До определенного возраста между мальчиками и де­вочка или в этом нет разницы, и мальчики в определен­ный период требуют ласкового обращения.

14. Напротив, мальчики склонны скорее принимать на веру мнение компании, при их воспитании это надо непременно иметь в виду. Девочки обычно придержи­ваются своего мнения.

15. В этом качестве до определенного возраста у мальчи­ков и девочек нет разницы. Позднее более сообрази­тельными и активными становятся девочки. А в пери­од полового созревания они уступают в этом юношам. Быть может, сознательно.

16. Девочки не так трусливы на самом деле, как многим кажется. В действительности они могут быть сильнее и решительнее мальчиков, легче преодолевать страх.

17. Не больше мальчиков. Девочки лучше вооружены по отношению к сложным житейским ситуациям, умеют быстрее приспосабливаться.

4. Забота о ребенке

Роль родителей в воспитании ребенка незаменима. Они главные «проектировщики, конструкторы и строители» детской личности. Вот почему так важно знать, насколь­ко успешно умеем мы справляться с такой сложной и от­ветственной задачей, как формирование человеческой лич­ности.

Внимательно прочтите предлагаемые вопросы. Поста­райтесь ответить на них откровенно; тест дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определенные выводы относительно проблем воспитания детей.

Обработка результатов

Подсчитайте очки. Ответ «А» оценивается в 3 очка, ответ «Б» в 2 очка, ответ «В» - в 1 очко.

Если вы набрали от 30 до 39 очков, это значит, что ребенок - самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрес­сивных принципов воспитания и постоянной линии пове­дения. Другими словами, вы действуете правильно и мо­жете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 очков: забота о ребенке для вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способнос­тями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы черес­чур строги, в других случаях - излишне мягки, кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число очков менее 16 говорит о том, что у вас серьез­ные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания и стремления сделать ребенка лич­ностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратить­ся к помощи специалистов-педагогов и психологов, позна­комиться с публикациями по вопросам семейного воспита­ния.

5. Суперопека

Как известно, любые обобщения - вещь неблагодарная и ненадежная. Потому что, как утверждают математики, обобщения верны лишь для очень больших чисел. И все же мы пытаемся унифицировать и классифицировать яв­ления - так нам легче с ними разбираться. Вот, напри­мер, существуют же универсальные родительские ошибки. И одна из самых распространенных - суперопека. Часто это выражается в стремлении матери или отца «вогнать» ребенка в созданный ими же самими идеальный образ, за­быв о том, что ребенок - это вовсе не часть их самих. И не продолжение. А совершенно самостоятельная личность, которой нужно лишь помогать развиваться.

Тест поможет вам разобраться, насколько сильно вы перепутали «я» своего ребенка со своим собственным.

1. Если ваш ребенок смотрит телевизор больше, чем вам бы хотелось, вы:

а) убираете телевизор из дома;

б) жестко регламентируете время просмотра;

в) спрашиваете его, почему у него покраснели глаза и не пора ли выключить телевизор;

г) пытаетесь переключить его внимание на другие ин­тересные занятия.

2. Решили ли вы уже наверняка, что ваши дети обяза­тельно должны получить университетское образование?

а) само собой;

6) вы подождете, что скажут вам по этому поводу его учителя;

в) только если он захочет этого сам;

г) вряд ли стоит тратить деньги. В жизни есть много других возможностей.

3. Когда вы покупаете подарок на день рождения или Рож­дество, интересуетесь ли вы, чего хотелось бы ребенку?

а) иногда;

б) всегда;

в) я даю ему деньги;

г) они сами не знают, чего хотят.

4. Расстроитесь ли вы, если в поведении вашего сына про­явятся женские черты?

а) да;

б) не очень;

в) этого быть не может;

г) я бы одолжила ему свои платья.

5. Расстроитесь ли вы, если в поведении вашей дочери проявятся мужские черты?

а) да;

б) не очень;

в) этого быть не может;

г) я бы одолжил ей свои брюки.

6. Когда ваш ребенок впервые влюбляется, вы:

а) хотите все об этом знать;

б) считаете, что это исключительно его дело;

в) беспокоитесь о возможной беременности;

г) делаете вид, что ничего не происходит.

7. Как вы реагируете, если ваш ребенок критикует вас или обвиняет?

а) с любопытством;

6) с враждебностью;

в) с юмором;

г) такое не случается никогда.

8. Вы демонстрируете фотографии вашего ребенка во мла­денчестве:

а) со смехом;

б) с гордостью;

в) смущенно;

г) не демонстрируете вовсе.

9. Вы считаете, что карманные деньги нужно давать:

а) время от времени;

6) регулярно;

в) в качестве награды;

г) никогда.

10. С вашей точки зрения, главная задача вашего ребенка в жизни состоит в том, чтобы:

а) обеспечить вас внуками;

б) просто быть счастливым;

в) финансово состояться;

г) делать то, что ему говорят.

11. Когда вы состаритесь, вы хотели бы, чтобы ваш ребе­нок:

а) навещал вас каждый день,

б) давал о себе знать регулярно;

в) давал о себе знать время от времени;

г) помнил ваш день рождения.

12. Вы вините в недостатках вашего ребенка:

а) мужа/жену;

б) тещу/свекровь;

в) у него нет серьезных недостатков, и никто ни в чем не виноват;

г) смотря какие недостатки.

13. Как вы думаете, могут ли взрослые чему-нибудь на­учиться у своих детей?

а) никогда,

б) всегда;

в) иногда;

г) это вполне вероятно, но раньше я над этим не заду­мывался.

14. Если ваш ребенок хочет, чтобы в доме появилось до­машнее животное, вы ответите:

а) «Только если ты будешь за ним сам ухаживать»;

б) «Только если оно понравится мне»;

в) «Конечно, дорогой/дорогая»;

г) «3абудь об этом».

15. Имя, которое вы выбрали для своего первенца:

а) в какой-то момент стало смущать его;

б) позволяет всем в семье гордиться им;

в) не является предметом обсуждения;

г) не имеет значения, потому что все равно все пользу­ются прозвищем или уменьшительно-ласкательной формой.

Оценка результатов

б3-75 баллов. Вы суперродитель. Ваши дети, возмож­но, даже не осознают, насколько им повезло с вами. У :3их есть все шансы развить собственную индивидуальность под вашим заботливым руководством. И скорее всего, эта индивидуальность вам понравится.

45-62 балла. Неплохая попытка стать хорошим ро­дителем. Иногда вы, правда, путаете индивидуальность вашего ребенка с вашей собственной, особенно если вы одного пола. Вы пытаетесь сделать так, чтобы он был похож на вас, и тем самым ограничиваете возможности его свободного развития. Но не забывайте: дать ребенку побольше воли для самостоятельного развития никогда не поздно.

32-44 балла. Вам нужно «существенно ослабить пово­дья». Скорее всего ваш ребенок так крепко привязан к вашей юбке, что любая его попытка найти себя будет по­давляться. И так будет продолжаться до тех пор, пока он не уйдет из дому насовсем.

15-31балл. Вы видите в вашем ребенке кучу недостат­ков, но имейте в виду: винить в этом нужно только самого себя. Потому что все его недостатки на самом деле ваши собственные, только преувеличенные. И нам никак не удастся сделать из него тот идеал, который вы изначально создали в своем воображении.

(Тестовые методики взяты из книг Я и моя семья/ Автор-составитель Э. Флерковский. Серия «Психологический практикум». – Ростов н/Д: «Феникс», 2003. и Семейная психотерапия / Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В., Александрова Н.В. - СПб.,2000.).

[1] Я и моя семья/ Автор-составитель Э. Флерковский. Серия «Психологический практикум». – Ростов н/Д: «Феникс», 2003. – С. 288

[2] Я и моя семья/ Автор-составитель Э. Флерковский. Серия «Психологический практикум». – Ростов н/Д: «Феникс», 2003. – С. 294